心理學上表示，分享，是建立在一個人本身有自身物權的基礎上的。也就是說，只有當孩子知道這是我的東西之後才能學會分享。如果您此時忽視孩子的物權意識（不願意給出自己的小汽車），那麼孩子不但無法學會分享，還會形成一種“分享是痛苦的、糟糕的，是代表失去”的印象，那麼之後再想讓他學會分享就很難了。所以我不建議您直接讓孩子做出“分享”行為，這其實不屬於分享，而是失去。畢竟是誰的東西就歸誰來支配，這是人際關係中最基本的界限。

孩子從2歲開始就會進入“物權意識”的敏感期了，這個時候的特點是不願意“分享”自己的玩具，不願意讓別人碰自己的玩具，不論對方是不是平時要好的小夥伴。您如果希望孩子學會分享，那麼就先尊重他的物權意識，告訴孩子，“如果有別人想拿走你的玩具，你有權利拒絕，有權利說不，因為這是你的東西。”，這樣的做法其實是在保護和支援孩子，尊重他的想法。

當然，一味地讓孩子拒絕也是無法讓他學習到“分享”的。在做到尊重孩子物權意識的同時，還需要適當的引導他，才能培養他樂於分享的好品質。

您可以用“交換”和“替代”的方式來引導，交換指的是引導孩子用自己的玩具跟對方交換，玩完之後再換回，這樣孩子就瞭解，分享不等於失去自己喜歡的東西，反而可以玩到更好玩的。替代是指如果孩子很喜歡一個玩具但不願意讓其他小朋友玩，比如小汽車，您可以讓孩子將小汽車收起來，並找找替代的玩具分享給其他小朋友。

如果對方把自己的玩具給孩子玩了，那麼您可以趁機會問問他，“你看XX把自己的玩具分享給你了，你開不開心？”，孩子如果認同，您可以問問他，“XX好像挺喜歡你的小汽車，你願不願意把它送給XX，給他一個驚喜？”或是“如果你也跟XX分享玩具，他也會很開心哦！”

很多大人為顧及面子，都會說，拿給他玩吧，我們家還有很多的，如果自己的孩子也非常喜歡，那樣會傷害自己孩子的自尊心的，也讓自己的孩子覺得自己的家人不向著自己，讓孩子沒有安全感。

正確的做法就是，告訴那個孩子說，這個玩具是他誰誰誰送給他的，要不，我們送一個其他的東西給你，送一個其他的小東西給孩子，要不就叫自己的孩子送，家長見到就會說，那我們要這個吧，這個也挺好玩的。

看到這個問題有大V回答過哈，並且也非常不錯，小有壓力，作為港大教育學博士，有8年的育兒指導經驗的，積累了非常有趣、有料的育兒方法；點選上方關注，檢視更多相關影片、問題哦！下面就說說我的一些小建議：首先，我們要做的第一件事是什麼？我們舉個例子換位思考一下：假如你是寶爸，有一天住隔壁的老王無理地說要你的房子，你同意嗎？不用在意他為什麼姓王，但100%的人都知道，這肯定是老王的錯！而你是被不平等對待的一方！如果這時候你最親近的人，比如你的妻子，居然勸說你，把房子給老王，你會是什麼感受？

估計，這時候你的情緒已經失控了，而且是很爆炸的那種！

這時候你可以理解有其他小孩要搶你的兒子小汽車的感受了嗎？以上的舉例目的就是告訴你，要處理孩子的問題，首先要做到的就是理解孩子的行為和情緒，做到同理心！

接下來就是先處理情緒，再處理事情，去安撫孩子的情緒，比如跟孩子說：“爸爸，知道這個小汽車是你的，你非常喜歡，要不要給別人玩都是你自己決定的。”

這樣孩子安全感和自尊才會得到保障，同時也不要說他：小氣，不懂分享等等，因為他的年齡和心智還沒成長到理解分享意義的階段。

如果你已經強迫孩子交出了玩具，那麼請你誠懇地向孩子道歉，並且嚴肅地寫一個保證書給孩子，另外請家裡其他的親人做見證人，然後再給他買一件喜歡的玩具作為補償，這樣的補救，對於前面被損壞的關係還是非常用幫助的，他會感受到你是愛他的。

面對朋友家小孩應該怎麼做？這時候應該做一個想象滿足，比如跟他說：“你是不是很喜歡哥哥的小汽車？但是哥哥只有一個小汽車，不如這樣你下次你把你喜歡的玩具帶上，然後跟哥哥他換著玩，到時候你和哥哥一起玩一定會非常高興的。”

孩子的問題都是層出不窮的，但解決的方式都是存在這共性，那就是讓孩子感覺被看見，被接納，被滿足~

包括：閱讀、獨立、專注力、高情商、智商等！