當愛情越久，生活越趨向現實，越趨向柴米油鹽醬醋茶的普通生活。那些風花雪月的傳說故事，終究迴歸到一針一線。

無論你是處於長久的愛情，還是已經步入婚姻，想要保持新鮮感，就必須要善於經營，學會經營，否則就會越來越平淡，越來越無聊，甚至可能走向解體。

第一，戀愛中不管是男生還是女生，都不應該把缺點完全暴露給雙方，不管是談了三年還是五年的戀愛，我們都要保持那種剛在一起三個月的心態，女生不作過頭，男生依舊溫柔體貼，該有的形象依舊有，該有的尊重也仍然有。戀愛中我們最常犯的錯就是，在一起久了，就開始把自己的缺點完全暴露給雙方，開始沒那麼在意對方的感受，對對方的要求也會越來越多，兩個人相處的模式已經失去了戀愛的感覺，像在一起二十年的老夫老妻一樣，這樣的相處模式很容易讓兩個人的感情變得平淡，所以為什麼很多情侶在一起六七年反而沒能步入婚姻的殿堂，最後形同陌路，就是因為大家在一起時間久了，相互沒有了顧忌，過分的把自己完全展現給雙方，使雙方都失去了要去了解彼此的興趣，婚後的生活也一眼望到頭。從而分道揚鑣。

第二，戀愛中的男女，都應該不斷提升自己，讓自己不斷進步，不斷給對方驚喜。學一下烘培，週末休息或者晚上下班的時候烤個小麵包，提升一下生活的樂趣，哪怕最後烤失敗了，這也是一個過程，讓兩個人的生活多點樂趣，而不是下了班以後你玩你的遊戲，我追我的劇，大家互不相干。感情是需要經營的，生活的樂趣也是要兩個人共同去創造的，大家空餘的時間一起去超市買買菜，回來一起研究一下新菜譜，一起體會生活的樂趣，每天共同進步一點，每天都給對方一個驚喜，這樣子相處下來，大家才不會覺得平淡，才能經受時間的考驗。

第三，大家相互適應，而不是單方面的索取，比如約好這個休息日，你陪我去逛街看電影吃東西，下個休息日我陪你玩遊戲打電動，你帶我上分，大家都給彼此一些空間，嘗試著去適應對方的喜好，而不是一味的要求別人單方面的付出，你不准我玩遊戲，我也不陪你出門玩，感情裡真的都是相互的，大家相互理解，相互磨合，多嘗試去喜歡對方喜歡的東西，這樣子兩個人的爭執會少很多。能一起做的事情也會多很多，生活自然沒那麼枯燥乏味。

第四，多為對方換位思考。有事情大家一起坐下來心平氣和的談，不要把對對方的不滿藏在心裡，大家都說開了，一起改進，一起為了對方努力，讓雙方都覺得彼此是相互在意的，而不是自己生悶氣，然後讓對方猜，如果是想要長久發展的關係，兩個人之間的問題都應該說開了，一起解決，這樣才能增進彼此的感情。你知道我不開心的地方，我也懂自己哪裡做得不夠好。

第五，有安排的去定期進行兩個人的活動。比如每個月做一次外出活動，在周邊爬爬山，玩玩水，兩個人背個書包一起外出，去體驗一下兩個人獨處的樂趣，一起出門遊玩，其實最能增進兩個人的感情，你不用走太遠，哪怕只是在周邊的小景區也好，重要的是兩個人一起感受生活的氣息，去放空一下心態，體會一下兩個人相互陪伴的感覺，讓大家感受到在一起時的樂趣，增添一下兩個的回憶 。

其實兩個人相處更多的是要去用心，而且還要兩個人相互陪伴，單單靠單方面的去努力遠遠不夠的，相處的過程中大家一起努力變得更優秀，把不好的毛病都改掉，才能一直被對方吸引。最後，祝大家的感情都能順順利利，想要的那種甜甜的愛情都能得到

兩個人在一起的時候久了，多多少少新鮮感會消失，但兩個人保持感情的新鮮感有很多種。

兩個人可以時不時給對方點小驚喜，男生下班的時候路過花店可以給女生帶一束她喜歡的花，女生可以為男生準備一頓豐盛的燭光晚餐，兩個人在平時的時候可以對方精心準備一個小禮物。

兩個人也可以一起去旅行，旅行都利於增進兩個人的感情，可以增進彼此的新鮮感。

我的專業是心理學，學過兩性心理，又有多年的戀愛經驗，所以說下我的經歷。

如何保持和戀人的新鮮感，要先了解兩性心理，兩性心理最大的特性就是喜新性，說白了，就是喜新厭舊，喜歡新鮮刺激甚至重口味的東西，即便很多人不承認，但是在經歷過多次戀情或者結婚若干年後，最終將會明白這個道理。初戀是在大二，剛開始談戀愛，沒有一點經驗，只是剛好學到兩性心理，所以理論和實踐只是慢慢的開始結合，初戀是qq認識的，因此認識的方法就與眾不同，也可能和我這個人比較個性有關，總是不想走尋常路，認識以後自然而然的開始交往，沒事一起上晚自習，在桌子上寫情話，一起吃食堂，逛夜市，逛公園，爬山，雨天去淋雨，甚至一起去網咖，我打cs，她追劇《流星花園》…那時候的大學生活還是很豐富的，所以感情很容易維繫，不像現在得年代，女人只是消費，男人只是玩遊戲…所以提醒現在的童鞋們，多帶著戀人做一些不同的事情，每天給一點驚喜，這種新鮮感很容易保持。第二個女朋友也是一樣的套路（好像有點渣），但是升級了很多，我的第一次給了她，雖然她沒有給我，但是我們的日常生活還是蠻豐富的，可能都比較愛玩吧，她玩勁舞團，我玩cs，所以玩的時間比較多，沒事的時候一起逛街，夜市，看電影，吃小吃…還有因為已經確定了“關係”，所以在某些方面也嘗試很多新的東西，比如經常去一些場所，樓道，公園，小山，等等，但是這段戀情有些失敗，因為我對她管的過多，所以她後來出軌了

【人魚薇沫】愛情是有保鮮期的，如果想延遲這個保鮮期，使女友永遠保持暫新如故，還有是許多方法妙招的。

1.製造驚喜和刺激

人在一種環境中，時間長了就會有鈍感，為什麼人喜歡旅遊呢？看新鮮的事物和風景，品新鮮的食物和風土，會讓人心情愉悅，精神開明。

與此理相同，花點心思在愛人的身上，不會沒有收穫的。

為什麼現代人都喜歡儀式感，就是同理啊。

相遇的紀念日，表白的紀念日，生日，情人節，白色情人節……

不要以為這些小節日只是商家打造的購物節，如果群眾不接受，商家的廣告再鋪天蓋地，也是沒有用處的。

為什麼群眾普遍喜聞樂見，願意去剁手，因為他們需要新鮮感，需要儀式感，來掩蓋生活的平凡，歲月的無情與及對於壓力的焦慮。

對待女朋友就更需要這樣的營養器了，花點心思逗她開心，感情會更進一層。

2.偶爾小小的爭吵，無傷大雅

這是針對小事的，偶爾爭吵可以發現對方另一面，看到不同以往的一個她。

要對事不對人，爭執的時候只爭事的對錯，當然不要擴散問題，引發巨大的戰爭，這個你就無法挽回了。

只要不在原則上，小吵小鬧可以增進感情。

我和老公約定，吵架當日事當日畢，不把氣氛帶到隔天，過後也不再翻舊賬。

吵完拉倒，倒是有時候他會記著從前的一些事，當時就叫他打住，翻舊賬才傷感情。

小小的爭吵會化解一些矛盾，緩和當時的心情，有助兩人感情恢復如初。

3.不迎合對方，展示自己的真心

如果一再迎合對方失去自我，時間長了也會令對方反感。

要展示真實的自我，努力提升自己，做為男人，也要時刻學習如何處世、為人，如何為感情加入潤滑劑。

這也是門心理學，還有幽默感，適當的幽默感會加強兩人的粘度，因為不低俗的幽默感是每個女人都喜歡的。

在相處中，多理解，多溝通，明白彼此的邊界，在和諧範圍內和平相處，你就會看到女友的更多方面，並保持新鮮感。

霍啟剛曾說：晶晶對我而言就像是一個寶藏，一開始我喜歡她的堅強、沉穩、高情商以及冠軍的光環，可是相處這麼久，我總是能在她身上發現新的打動我的東西。

在親密關係中，要保持新鮮感，就要不斷地給另一半帶來更多的驚喜，讓TA從你身上看到越來越多的新發現。

分享幾個愛情新鮮感的小技巧：

1、多多鼓勵和讚美另一半，讓TA感受到你的關注

男女交往中我們不要吝嗇甜言蜜語，要時不時地對戀人說出我們的愛。一句簡單的“我愛你”或“你就是我的全部”是很有用的，可以使戀人感受到關心，感受到愛，在戀愛中有安全感。

2、相互尊重，彼此包容

尊重，是人與人相處必備的相處之道，互相尊重才能保證愛情持續下去。愛不只需要尊重，還需要理解、信任和寬容。

3、在適當的時候，製造小驚喜

當愛情處於疲憊期，就需要調味劑來調節一下，如果一方能製造一些小驚喜小浪漫，那麼你們之間的愛情也會火速升溫。學會營造生活的小情調。記住彼此的生日，有意義的紀念日，給對方意外的小驚喜，一份精心烹製的美食；生病時一杯熱水，疲累時一盆溫腳水。愛在點點滴滴，愛在一茶一飯。

4、愛情要有界限感

人都是有求知慾望的，如果你能保持幾分神祕，那麼會更加吸引對方。比如自己的優點，可以慢慢的表現出來，那麼就能使對方驚喜連連。戀人間在一起，若想戀愛保鮮，那不論兩人有多麼忙，要保證一兩個星期有一個晚上是兩人一起度過的。兩人可以創造新的回憶，分享彼此的故事，也可以是僅僅呆在一起，喜歡彼此的陪伴。

為什麼人們都想保持新鮮感？如何理性認識男女朋友，夫妻之間愛的藝術？願幫助大家合理理解新鮮感，進而遇見無窮無盡的新鮮感！一次次愛上她！

心理學家弗洛姆說：愛是一門藝術，需要學習，需要發展自己的全部人格，需要創造和培養，基本元素：給、關心、責任心、尊重和相知。

怎麼和女朋友保持新鮮感？

也可以學習，我們要認識到新鮮感是情侶乃至婚姻中的作用，同時要認識到，婚戀關係中常態是什麼？

要從想保持新鮮感的想法過渡到弗洛姆說的基本元素上，這才是持久的成熟的，否則一味的追求新鮮感，在現實中，是什麼樣的？

為什麼很多追求新鮮感，反而越來越乏味，甚至向外求，出軌？

追求鮮感心理動機是什麼？有沒保持新鮮感的法寶？

要和女友保持新鮮感，可能是很多少男的想法。其實很多浪漫，都帶有不成熟。如果一再要和女友保持新鮮感，單一的求新是得不償失的，也是不太現實的，所以要長久，就要調整這種想法。怎樣有道有術有度的面對這個問題呢？有沒發現這是真的？新鮮感的追求升級！

從沒見面，到見面，新鮮，後來見得多了，就不新鮮了！

從沒接吻，到接吻，新鮮，多了就不新鮮了！

從沒看過她的身體，新鮮，到全部檢閱，幾次還新鮮？

從沒體驗的高潮，新鮮，做了後，也就那樣。

我還看到有人分享製造一些小驚喜，比如買禮物，用金錢製造浪漫；建立生活的儀式感，比如給愛人做早餐、晚上一起出門溜達、給對方一個擁抱、上班前給對方說一句鼓勵的話、一句簡單的表白；展現自己的多面，比如，如果你是電競宅男，偶然亮出自己的生活高手身份，秀一把廚藝，如果你是一位行走在時尚前沿的水晶女孩，偶爾亮出自己混搭生活的高手身份，分享一下深思已久的生活洞察。

這都是一些可以選擇的。

對許多人來說平淡才是真！可在平淡中追求那善的美的新鮮感！不要一味的片面的去追求新鮮感！而是理解生活的常態，去創造更深意義的價值。

比如我上面說的，那就比較表面，多是感觀上、身體上、儀式上的體驗。一直在表面，在一個緯度，就比較侷限，而且會累，失去新意，失去生命力！

倘若能夠走心走進靈魂，更深更廣意義上，那則不僅對於我們個人一般意義上的新，更是生命深處的遇見，甚至還會對人類的進步做出巨大貢獻，就會有鮮活的生命力！就有無限的新鮮感，幸福感，價值感…

哲學家周國平說：我認為愛情有三個層面，在生理層面上是性慾，叫做兩性相吸，在心理層面上是審美，叫做兩情相悅，在靈魂層面上是知己，叫做兩心相契。

我覺得這一層比一層具有吸引力，而且這種新鮮感及其珍貴，值得追求。和我上面所談的一致。

在我們心理學界也有非常多，我引用一個例子，我在知乎上，第一次看到對我都震撼和欣賞，從此也形成了我的擇偶觀。（請下看）

一對學術CP——丹尼爾·卡尼曼和安妮·特瑞斯曼！

丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman）是誰？

普林斯頓大學心理學教授，

諾貝爾經濟學獎獲得者，

提出前景理論，

研究興趣涉及行為經濟學、決策、注意、公共事務等，

《思考，快與慢》的作者。

2013年獲得（美國）總統自由獎章，

是2015年《經濟學人》雜誌評出的最具影響力經濟學家的第七位……

一位閃耀智慧光芒的女神

如果你對認知心理學有所瞭解，一定知道注意的衰減理論，以及它的提出者——特瑞斯曼。

然而，知道特對斯曼是一位女性的人就要少一些，知道她提出這個理論時只有29歲的人就更少了。

1966年，也就是卡尼曼完成了自己認為的人生當中第一個成功研究的那一年，他結識了特瑞斯曼，卡尼曼將當時的特瑞斯曼形容為“英國明星心理學家”（a star English psychologist who would become my wife twelve years later）。

那一年，卡尼曼32歲，特瑞斯曼31歲。

1976年，特瑞斯曼離開Michel，1978年與卡尼曼結婚，並移居加拿大大不列顛哥倫比亞大學。

那一年，卡尼曼44歲，特瑞斯曼43歲。

兩個四十多歲的人的結合，能掀起多少的波瀾呢？在此之前缺乏證據，但是在此之後卻能確實地瞭解到他們的合（gan）作（qing）非常愉（yao）快（hao），因為他們從不吝嗇在公開場合發（xiu）論（en）文（ai）！

還記得特瑞斯曼1980年提出的著名的特徵整合理論嗎？在她與格雷德發表該理論的那篇重要論文中就曾經感謝卡尼曼的"many helpful comments and suggestions"。

卡尼曼和特瑞斯曼結合於1978年，從1979年卡尼曼和特沃斯基完成前景理論，1980年特瑞斯曼提出特徵整合理論，到2011年《思考，快與慢》的出版，兩人在學術上一直特別高產。甚至在得獎上兩人都很同步，不僅都獲得過路易斯威爾大學的心理學格文美爾獎（卡尼曼2003年，特瑞斯曼2009年），還都在2013年接受了奧巴馬總統授予的榮譽（卡尼曼獲得總統自由獎章，特瑞斯曼獲得國家科學獎章）。

如果有一個人可以在各個層次上與你交流，又能在人生道路上與你的步調高度一致，不知道會是一種怎樣的體驗。

有的人喜歡對比甚至會懷疑：你不愛我了！你當初如何如何，現在怎麼這麼這樣，沒有以前的新鮮感覺，會不停的懷疑，爭吵，甚至提出離婚。這就導致很好的姻緣戛然而止。滿懷熱望開始，心灰意冷告終。

根本原因就是：錯誤地把“愛上”這個初始經驗與“相愛”這個永久狀態混為一談。

弗洛姆在《愛的藝術》中有段精彩的解釋：兩個曾經像你我這樣素不相識的人，突然令隔離他們的那堵牆垮掉，緊密結合，感到融為一體，這融合的瞬間，是人生最歡樂、最激動的經驗之一。對於一直孤獨無愛的人，這一刻尤其奇妙無比。心靈突然契合的奇蹟如果伴隨兩性相吸和兩性結合，或者由後者引發，會比較容易發生。但是，這種愛本質上不能持久。兩人越來越瞭解對方，親暱越來越少神祕色彩，直至開始口角，彼此失望，彼此厭倦，初戀的興奮隨之蕩然無存。不過，他們起初對此一無所知。他們認為，他們彼此愛得火熱、愛得“發狂”，證明他們的愛是何等強烈，而事實上也許只能證明他們以前多麼孤獨。

儘管有無數反面證據，絕大多數人仍然認為天下最容易的事就是愛。滿懷熱望開始，心灰意冷告終，這類愛的故事一再上演，愛的失敗率幾乎超過所有其他活動、其他事業。如果這種現象發生在其他領域，人們要麼會放棄，要麼會不遺餘力尋找失敗原因，探索怎樣做得更好。因為我們不可能放棄愛，避免失敗的正確道路只有一條，那就是，找出失敗的原因，探索“愛”的真正意義。

76年前，哈佛大學心理學家喬治·瓦利恩特(GeorgeVaillant)開展了史上歷時最長的成人發展研究，跟蹤268位男性，從少年到老年，探尋影響人生幸福的關鍵。最後得出：只要能在35（30）歲前找到“真愛”——無論是真的愛情、友情還是親情，就能大大增加你“人生繁盛”的機率。

瓦利恩特說：愛、溫暖和親密關係，會直接影響一個人的“應對機制”。

看！這是不是對新鮮感的昇華呢？是不是為怎樣和女朋友保持新鮮感提供可靠的方向呢？

在這條道路上跨出的第一步，就是明白一個道理：正如生活是藝術一樣，愛是藝術。我們學其他藝術，例如音樂、繪畫、木工手藝、醫術、工程技術，有一套作法。學習愛的藝術，要遵循同樣的作法。

應當從“墜入情網”發展到“持久的愛”，認識到新鮮感的變化，發展其他元素。

我很認同弗洛姆說的：不努力全面發展自己全部人格，不培養出創造力，那麼各種愛的試圖都會失敗。愛一個人，卻不能懷著真誠的謙恭，勇氣、信任和自律去愛他人，這樣的愛不會令人心安。一種文化，如果謙恭、勇氣、信任和自律等品格變少，愛的能力就極難得到全面發展。

克里斯多福•孟的《親密關係》一書可以幫助我們認清親密關係的真相。

1.“光環”階段：指的是兩個人最初的戀愛階段。在這個階段，兩個人相互吸引走到一起，對方身上的一切都是自己喜歡的，非常甜蜜。

2.“幻滅”階段：指的是兩個人在經歷“對方變了”的階段。在這個階段，兩個人互相開始挑毛病，發現對方身上有很多缺點，且還有很多不能滿足自己需求的地方，於是感到失望和氣憤。

3.“內省”階段：指的是兩個人經歷痛苦過後，得到一個機會去檢視自己的內心併發掘所有親密關係問題的源頭，即自己。在這個階段，兩個人需要不斷反思自己，面對自己內心深處的想法。

4.“啟示”階段：指的是兩個人一起學習和成長。在這個階段，兩個人願意在痛苦中去找到錯覺和錯誤觀念的根源，進而發現真實的自己。

當我們認識到親密關係發展的階段，愛的藝術，理解“墜入情網”同“持久的愛”的區別，一起遇見未見的自己，一起去創造，就會遇見無窮無盡的新鮮感！

那時你會發現，所謂的新鮮感，是什麼？

祝你遇到真實！

祝願大家都能走到啟示和成長階段，在親密關係中看清自己，珍惜彼此，好好相愛。

在親密關係變化中，最重要的是每個人與自己的關係。親密關係給我們一個安全的關係，讓我們可以探索自己內在的需要。

對女友，一次次愛上她！

除了上文提到的學術CP——丹尼爾·卡尼曼和安妮·特瑞斯曼，還有很多，歷史上周恩來與鄧穎超就是！

周恩來與鄧穎超的戀愛與婚姻，一直成為世人傳頌的佳話。周恩來對鄧穎超十分關心。儘管他日理萬機，每天工作十七八個小時，但是每天晚上10點，他一定要關心鄧穎超是否上床安睡了，然後才回到辦公室繼續工作。

在長達半個多世紀的婚姻生活中，周恩來和鄧穎超始終奉行“互愛、互敬、互勉、互助、互信、互諒、互讓、互慰”的“八互”原則，堪稱恩愛的模範夫妻。

放開身份一面，就看家庭伴侶間仍有許多常人愛與情的感人一面，這一點就有很多智慧啟發現在人。

（周恩來鄧穎超書信）

　　她會一直講，你會一直聽——至少你應該傾聽，她會在講話同時透露很多資訊。你要詢問她的反應，贊同她的觀點(不要偽造自己的觀點)，你的默許就是一種理解。理解換來感動，瞭解讓她燃燒，會讓她驚奇於你到底是誰，為什麼你能理解她而別人不能。

　　2.保持神祕

　　過於瞭解，會讓性化學難以反應，只有嚮往自己沒有的東西才會勾起我們的慾望。但這不代表你需要禁慾或吝嗇你的答覆，而你需要做的只是少說多聽，別對與自己無關的人或事多嘴。

　　所以，要遠離像掃視別人、直愣愣盯著別人的行為，這些動作真的很嚇人。留意這些細節，並讓話題遠離性，如果這個女孩喜歡這個男人，她們會主動丟出線索，向你靠攏。

　　3.保持積極

　　除消極外，很少有東西能夠澆滅性化學、慾望和吸引力。也就是說，能使興奮枯竭、興趣死亡的東西，只會是生氣、抱怨等負面情緒。也許你的禮貌和神祕讓她感到好奇，但如果要她同時容忍你糟糕的態度，那麼她必定會主動退出。我們無法控制吸引力，但我們可以在性化學上下功夫。所以，別再管壞男孩是對是錯，開始蒐集試管和酒精燈，調配自己的性化學吧。

　　4.幫助她釋放情緒

　　在女朋友產生不好情緒的時候，一定要對症下藥，幫助她轉移心情，讓她能夠把情緒釋放出去。這樣她就會覺得和你相處很舒服，沒有負擔，恰到好處。如何對症下藥呢?就是要明白女朋友的壞情緒，是由哪件事情導致的，一定要及時發現。

　　5.打破融洽

　　我們不要總是一味的去迎合女人，有時候也需要去打壓女人。你這樣去製造融洽，其實就是把自己往友誼區裡推，缺少男女之間的張力。而壞男人不會如此，他們會打破這種融洽，他們善於調侃，調情，甚至會友善的戲弄女生。而這一切又會給女人帶來情緒波動，這些情緒就是開啟吸引的第一步

　　6.掌握主動權

　　男方扮演的角色應該是一個領導者，而不是軍師。當女孩拿不定主意的時候，男方一定要承擔起決策的責任。比如，兩個人去吃飯，女孩猶豫不決吃什麼的時候，你千萬不可當起解說員，建議對方選擇哪個，而要當場拍板，說出你的想法，如果女生沒異議，就點單。

　　7.自我性格要突出

　　女人找的是強人，而不是順從的小狗。如果一個女的就能把你耍得團團轉，那她跟你在一起還有什麼意思。記得一個電影裡，有個女的說過一句話：“我對很多種類的男孩都有興趣，但就是不喜歡比我軟弱的。”真是一針見血，男女關係中另一個奇怪的規律就是：她越拿你沒辦法，就越會瘋狂的愛上你。

情侶之間的愛情似乎有保鮮期，如果一直保持新鮮感，是個技術問題，需要用心琢磨。

找到共同的興趣

兩情侶相處的過程中，如果找一個共同的感興趣的事情，雙方加入一起去做，兩人的話題就多起來，可嘗試的事情有很多：比如讀書、寫作，或者是養魚養狗，還有一起外出旅遊，或者看電影、談感想。

有的情侶都喜歡鉛筆畫，也有兩人都喜歡練瑜伽，一起切磋技藝，共同進步，每一天都帶著喜悅的心情相處，每天的技藝有進步或者不足，互相點評、互相賞識，發現對方總是跟以前不一樣，新鮮感滿滿的。

增加活動的情趣

情侶相處久了，激情事情做起來，不再激情四射。不要讓這麼美好的事情，變得如例行公事那樣枯燥乏味。

中國社會科學院社會學所研究員、教授、博士生導師李銀河，是中國第一位研究性的女社會學家，她寫過一本書《李銀河說愛情》，書中關於如何保持愛情中的新鮮感，有這樣的論述：

再好的關係，到了七年的時候也都厭倦了。夫妻的性活動要增加一點情趣，比如說買店玩具來助興。性活動不能總那麼千篇一律，就像一道好菜，每天吃也會厭倦的。

她還提到一個有趣的案例：小兩口做到一半停下來，每人朗誦一首詩歌然後再繼續，腦補一下那個場景，也覺得非常有趣。

養育一個孩子

如果條件允許，情侶共同養育一個孩子，可以自己生一個，有你們兩個的基因融合，可以可以領養一個，感受孩子給你們帶來的樂趣。

拿我個人來說：兒子給我們夫妻帶來非常多的快樂，啟迪。

比如2歲在路上說：“奶奶、小奶奶。”當時以為他餓了想吃奶，可隨著他手指的方向，看到一個個子特別低，身體佝僂的老婆婆。

在他眼裡，奶奶也是由小慢慢長成大個的，讓我們笑了好半天。

還有一次，鄰居很凶地打孩子，周圍好幾個家長都皺著眉頭，可都忍著沒說話。我兒子2歲不到，話還說不利索，站起來用剛坐的小板凳，用力朝那家長砸過去。

鄰居吃了一驚，看我兒子氣憤的樣子，竟然罷手不打孩子了。

兒子傳遞給我的資訊，遇到有人施暴應該阻止，讓我們夫妻深思。

關於情侶如何保持新鮮感，先說一個我特別佩服的姐妹的故事，她跟老公從高中起愛情長跑加結婚8年，感情依然穩固又甜蜜，每每談到她的感情史，我們都覺得不可思議：和一個人戀愛結婚8年，大家對彼此都瞭解透了，真的不會厭倦嗎？

今年雙十一，我發現了他們維持新鮮感的第一個祕訣—儀式感

每年雙十一，我們幾個女生都群裡討論著自己想買什麼囤什麼，結果發現這個姐們的購物車，裡面有很多男士服飾和護膚品，大家都挺詫異，她說：“雙十一又不是女生獨有的節日，我跟老公都會互相清空購車，這麼多年成了我們的小儀式了”。這一把狗糧猝不及防！

買完東西職業病的我趕緊跟她聊了一下這個話題（想著以後可以分享給讀者們）。她說，維持8年的親密關係，很重要的一點就是她帶動老公體會到儀式感的重要性。

每個月他們會有一次情侶聚餐，一般在老公發了工資後，他們會去平時捨不得吃的料理店吃個痛快；每個節日他們也都會一起慶祝，端午節一起去買粽葉包粽子，中秋節一起喝黃酒啃螃蟹，聖誕節會一起佈置一課聖誕樹給家裡增添色彩；每年一定會一起旅行一次…...

儀式感讓某一天，某一刻變得與眾不同，就像平淡生活中的一點亮光，就算多年後回憶起來，依然在記憶的河流中閃耀著。

她們維持感情濃度的第二個祕訣就是—熱愛生活，擁有自己製造快樂的能力很多人覺得跟另一半在一起時間長了，怕沒有新鮮感了，就會開始往錯誤的方向努力，比如拼命改變自己的外形，不少女生會去紋眉毛眼線，拉雙眼皮隆胸在所不惜。或者硬逼著對方出去旅行，以為換個環境就能重新找回新鮮感和激情。其實這些方法對你的魅力提升都有限的很，你還是那個你，換了環境也好，有了雙眼皮也好，核心還是那個你自己呀。

我們需要改變的，是讓自己變得快樂有趣的能力。《奇葩說》最新一集，黃執中說了一個非常好的觀點 ：親密關係中，最好的狀態是你把自己弄開心弄舒服了，你的幸福感會溢位來，從而感染到身邊的人，而不是你刻意去一味的對對方好，或者委曲求全去討好對方。

我這位朋友就掌握了其中精髓，可能她自己都沒覺察到。我問她平時喜歡跟老公一塊幹些什麼來保持新鮮感？她說為什麼一定要捆綁著一起幹什麼呢，我自己的興趣也可多了，對新鮮事物永遠充滿了好奇。

她喜歡在陽臺擺弄花草，週末去上課學烘焙，最近還開始學起了日語，為了明年的自由行。她自己還有個公眾號，很多對生活的創意和靈感都會分享在上面。老公說看著她整天忙得樂呵呵的，偶爾有些工作上的煩心事都消退了不少。

她的每一天，每件事，都會讓男人覺得這是一個多麼鮮活而充實的女人呀。

因為你很快樂，所以和你在一起也很快樂！我想這句話可能就是保持新鮮感和熱情的終極奧祕了。大家get到了沒？

我接觸到很多有情感困擾的人，都普遍心浮氣躁、急於求成，最關心的往往如何最快速度搞定物件。恕我直言，就算搞定，這樣的關係百分之九十也都要黃。

情侶們想要戀愛一直長久，需要搞清楚這四件事。

1 愛TA應不應該對TA好？

很多人是因為跪舔過度成了備胎，產生陰影后矯枉過正。從而走向另一個極端，就是不對人好。再加上一些毒雞湯的洗腦，認為對TA好，自己就會成輸家。

事實是：對人好是應該的，大部分人沒有受虐心理，不想找一個折磨自己或一直不冷不熱的人。關鍵是怎麼對TA好？

究竟是在感動自己，還是愉悅對方。笨拙的討好，只會讓你們越來越遠。

你對他好之前，想沒想過他是否值得你對他好？一個人撒謊成性，你一而再再而三原諒，依然對他好，就要有受傷的覺悟。女生一心嫁入豪門，你家境普通仍捨不得放手，就要接受很可能徒勞無功的後果。

而正常的戀人，在感受到你用TA喜歡的方式對TA好時，是會欣喜並做出回饋的。

2 TA喜歡怎樣的方式？

先想象一個形象投射到戀人身上，再對這個想象的形象付出，然後只關注對方是否能按自己渴望的方式來對待自己，不關心對方真正的想法，這樣病態的方式能長出健康的愛情嗎？我覺得你愛吃香蕉，我就買一車送你，你也必須回我一車哦，不然就是不愛我。

怎麼才能知道TA喜歡的方式是什麼？

跟對方聊天，追求階段用冷讀術的方式引導對方談話獲取更多資訊，戀愛階段聊天探討彼此喜歡的相處模式，並請對方舉具體的事例，再在日常交往中加以實踐觀察效果。

切忌想象，切忌自以為，你認為她喜歡玫瑰花，就送她999，說不定她對玫瑰過敏。

不要總以為自己對TA有多好，TA不珍惜。先問問，這是你認為的好，還是她認為的。

3 尋找親密愛人前，先找到自己

否則，你並不會知道自己真正想要的是什麼。在沒搞清楚之前，往往會因為各種似是而非的理由想戀愛。比如：寂寞、無聊、衝動、催婚…最後也會因為一些似是而非的理由分開。

甚至不知道為了個什麼而分開，因為一開始就沒想好要的是什麼。

4 凡事留有餘地，別一開始就交底

試用期的時候，公司給你開四千月薪。你幹了三個月，終於轉正了！心想這下可以多掙點了吧！嘿，結果你月薪變成兩千！就問你還幹不幹？

現實中不會有這麼無腦的公司，但是有很多這麼無腦的戀人。追求對方的時候給出自己能提供的最高待遇，把對方的胃口一下子吊得很大。人家滿懷期待跟你在一起後，你給的待遇反而下降了。那也怪不得別人找下家了，還要一邊怪自己有眼無珠，一邊譴責你這個流氓騙子。