問題：

你知道正面管教嗎？有沒有試用過正面管教卡片？效果如何？

回答：

目前，國內的新興育兒觀念有基於個體心理學的正面管教、基於認知心理學的PET父母效能以及薩提亞理論下的薩提亞家庭教育。儘管理論基礎不盡相同，但是他們的底層邏輯是相通的。

您提到的正面管教，倡導和善而堅定的對待孩子，既要讓孩子充分體會到來自父母無條件的愛和接納，同時要在原則上幫助他們發現界限感。不是因為我愛你，你就可以為所欲為，那叫溺愛，而是儘管我愛你，但是這個行為我不贊同，我們可以一起來思考有沒有更好的解決辦法，自始至終，我會在背後無條件的支援你，哪怕錯了，咱們可以從頭來過。

同時，陪伴孩子發展人生技能的過程中，父母是教練角色，類似於引領者，而不是拔苗助長的灌輸者。因此，親情連結和彼此尊重是很重要的前提，父母在教育行為上要遵循用未來的發展眼光看待孩子當下遇到的挑戰。多鼓勵少批評，多關注行為冰山下隱藏的期待和動機，而非頭痛醫頭，腳痛醫腳。

至此，當我們建立了基本相處原則和核心價值觀，針對孩子成長中層出不窮的挑戰，父母需要做的是萬變不離其宗，所有的言行和出發點都要圍繞為當下面對孩子的解決方法是否長期有效。

比如面對錯誤，面對難以拼接的玩具，面對轟然倒塌的玩具屋，面對滿心歡喜想送給媽媽的禮物，卻被自己一不小心給毀了，……此時，孩子的沮喪大哭或逃避，家長的大發雷霆或恨鐵不成鋼，盛怒之下的結局往往趨於演變成雙方的情緒戰，多以兩敗俱傷收場。

其實，父母首先要明白，錯誤是成長的必經之路，經驗正是無數個錯誤的累加。

我們能教給孩子的是讓他從小樹立錯誤是學習的好機會這樣的觀念，透過錯誤，我們的技能才能得到更好的提升。而不是考了99分，卻非要去糾結為什麼犯了一個這麼低階而愚蠢的錯誤，那丟失的一分哪去了？

所以，此時類似這樣的錯誤窘境，父母能利用的正面管教卡片有如下參考：

01. 積極暫停

盛怒下雙方都是非理性的或戰或逃，根本沒有理智的盛放空間，父母此時需要先讓自己平靜下來，深呼吸或是心裡默數十個數再或者先離開現場。

同時要平和的告訴孩子“媽媽，現在情緒不夠平穩，我需要冷靜一下，等咱們雙方可以心平氣和地談事情時，咱們再來一同探討這個問題”。

這樣的處理方式在平時也要有意引導孩子去探索自己最喜歡的情緒疏導方式，比如積極暫停角，或是角色扮演，向玩偶朋友傾訴，再或者唱歌、畫畫、運動等。

02. 先糾正再連線

雙方情緒平穩後，父母要先和孩子重新建立情感的紐帶先，“寶貝，這次沒考好，你一定很失望很沮喪，看到你之前的辛苦付出卻考砸了，媽媽也很難過。咱們一起來想想看，下次有什麼提高分數的好辦法？好嗎？”

03. 啟發式提問

如上，引導孩子利用頭腦風暴想想提高分數或是其他解決問題的思路，父母協助他一同用筆記錄，增強儀式感和連結度。

04. 鼓勵

父母要描述看到的客觀現實，孩子為此做出的努力和付出，以及最終的自然後果，也可以透過角色扮演讓他看到更多可能性，重新鼓起面對困難的勇氣。

05.睡前致謝

………

上述工具只是面對挑戰，給出的具有代表性的解決思路，真正面對具體問題時，是沒有所謂的套路。

真誠地、尊重地、智慧地愛孩子，相信，這份愛的力量就會得以傳承。如此，孩子才不會活成父母的複製品，而是擁有一個獨一無二的屬於自己的精彩人生。

正面管教主要來自阿德勒和德雷克斯的理論。如果能深入瞭解正面關管教，其實對於大部分家長來說，就能培養出非常優秀的孩子！

但是，教育是一門學科，對於專業人士來說，一門正面管教是遠遠不夠的。我們還需要深入到具體的培養細節，比如，怎樣培養孩子的感官，語言，數學等等，為什麼要給孩子啟蒙數學，為什麼孩子4歲前無法服從大人的指示等等，這些就需要更專業的教育學知識。

如果您對此有興趣，想找更多的書籍學習，可以參考我的長文《這不是兒戲》。