公婆在兒子結婚後應該意識到以下問題。

一、自己和兒子不再是一家人，而是變成了兩家人。

不管是自己精心養大的豬跑了，還是自己培育的大白菜被豬拱走了，總之，結婚後，兒子就不再和自己是一家人。做父母的要接受這個資訊，並且逐漸適應沒有兒子的生活。

二、兒媳和兒子是一家人。法律規定婚後的收入為雙方共有。不論兒媳婦有沒有收入，在法律上她都享有家庭收入的一半。

給不給親家母生活費，和兒媳有沒有工作沒有關係。它是小兩口對他們收入進行規劃的結果，做公婆的沒有權利干涉。

但是，我們不得不提，兒子和兒媳做法欠妥。

孝敬父母指的是孝敬雙方的父母。給生活費是孝敬父母的一種非常好的表現形式。既然要給生活費，就要一碗水端平，不能厚此薄彼。

父母心疼兒子不容易，不收生活費，或者收下了幫兒子攢起來，是父母的事情。但沒有給父母生活費，甚至非常明顯的搞偏向，這樣容易傷父母的心，是不可取的。

希望兒子兒媳也能意識到這些，充分體諒雙方父母。

我不知道別人是怎麼想的，我現在要是用了女兒女婿的錢，總覺得心裡不舒服，女兒女婿有一次給我兩千元錢，推推拿拿大半天，女婿要生氣了我才接。女兒有女兒的家庭要顧，能不花她的儘量不花，不過，如果是我兒子偶爾給他丈人丈母孃錢，我是不生氣的，如果是我兒媳瞞著我兒子給親家錢，我是不同意的，兒媳進了我家門，不管她以後是生病了，還是殘疾了，我家都應該傾其所有給她治，盡心盡意照顧她，反過來，她賺的錢也應該花在我家，你們別說我管得寬，我的兒子是我一把屎一把尿，一口飯一口水養大的，我都不能管，那誰還能管？親家有親家的兒子養，我的兒子只能在過年過節，丈人丈母孃過生日的時候給點錢，買點禮物，如果親家沒有兒子，只有這一個女兒，無話可說的能給，如果親家有兒子，還要我的兒子每個月給錢養活，免談，我兒子又不是上去當的上門女婿的，半不了那麼多，另外還有一個問題，現在我兒子把錢給了丈人丈母孃，省了親家兒子兒媳的開銷，如果有一天，我的兒子落難了，親家的兒子兒媳能幫我兒子多少？肯怕問他們借，還擔心我兒子什麼時候能還吧？這種事情我可沒少見。

兒子結婚後，由於他岳父去世，兒子每月需支付丈母孃2000元作生活費，你覺得太虧。你會覺得虧，說明你喜歡算帳，那我們就通過算帳的辦法來判斷吧。

收入應該這樣計算。娶媳婦等於把媳婦的一切進行財產轉移。所以，你兒娶親，等於從媳婦家獲得：

1、媳婦從生養到教育再到嫁到你家，她父母合計已支出的所有成本；

2、你媳婦未來幾十年的收入；

3、媳婦生孩子為你家省的代孕費；

4、媳婦父母都去世後能獲得的遺產；

5、其它的雞毛小費就不必估計了。

支出應該這樣計算：每月2000元乘以12個月乘以還能活多少年。

如果計算出收入等於或大於支出，你兒每月支付給丈母孃家2000元就不算虧，因為收穫了家庭幸福和兒孫繞膝，值得投資；

如果收入小於支出，雖然也可收穫家庭幸福，但虧錢，得有取捨。你可以徵求兒子意見，建議兒子休妻止損，兒子聽話才有可操作性。

二、你覺得虧，不是因為你兒出了生活費，而是你認為不該娶農村媳婦。

你可能覺得你兒該娶個有嫁妝的城市女，娶個父母有養老金還有豐厚嫁妝的城市女，娶個收入高有事業有很多個人資產的城市女，甚至該娶個女企業家女領導女強人才划算。想法很好，只是你得判斷，你兒有那個心嗎？有那個條件嗎？有那個命嗎？覺得哪個更划算，要不你自己娶了？

三、你得摒棄養兒才能防老的舊觀念，養成養女也要防老的新思想。

把人家女兒娶走，就扔下別人父母，這不道德。咱們生長在新社會，自然相信結婚是男女兩個人共同組建一個家庭，但哪對公婆不明白，新家是自己兒子的家，媳婦是來送錢生孩子的？得了便宜不認帳沒關係，適當承擔一些責任付出一些成本，還是很有必要的。養花兒不容易，花被看中了，連盆一起被順走。養女兒就像養花，等媳婦她母親去世以後，她家連地基石頭都是你兒姓氏的，得學會知足。

新婚姻法確實明確了你兒沒有贍養岳父母的義務，但也明確了媳婦沒有贍養公婆的義務。你想老來被贍養嗎？想被贍養就少反對，多支援。你兒贍養岳母，媳婦就不會不贍養你。你兒去辛苦，最後你得益，何樂不為？且，你們兩公婆健在，雙份於人家，多賺一倍呢！

兒子既已成家，他有能力且願意承擔，就不用過多操心了，做那個惡人幹什麼。別人的錢別人自己支配，操心老得快，不如讓自己活得開心點。跳跳廣場舞，做做廣播體操，旅旅遊，人生更美好。

五、兒子依法只能配合承擔對岳母的贍養義務，你可以這樣辦。

由於兒子媳婦恩愛，且媳婦有法定的贍養其母的義務，你兒也有法定的支援妻子贍養她母親的義務，不讓兒子養岳母比較困難，你可以選擇下述方案：

1、說服兒子離婚，放媳婦回孃家自己去養母親；

2、不惜與媳婦決裂，堅決不同意。不一定如你所願，但未來不被媳婦贍養可以預見；

3、讓親家母住進兒子媳婦家，操作家事，照顧起居，用勞動換口糧。

你覺得哪個方案是你想要的？，

我完全能夠理解您作為母親的心情。兒子永遠是母親的心頭肉，捨不得他受一點點的辛苦與委屈。您肯定擔心長期這樣您兒子的生活壓力會比較大，生活上可能要更多地辛苦一些！又有哪個母親能夠真正完全放心自己的孩子呢？

但是，我仍然想勸你，想開點，孩子已經長大了，並且擁有了他們自己獨立的小家庭，他們只要不找您來啃老，就尊重他們的一片孝心吧！

畢竟結婚後，您兒子也要喊她岳母一聲：媽媽！而且我相信您兒子如此對待他的岳母，您的兒媳婦也會看在眼裡，以後也會好好善待您的！

其次我們再來說一說農村的境況，農村的老人普遍沒有退休金，國家發放的那點養老金可能連幾天的菜錢都不夠；大多數的老人養老還是隻能依靠自己的兒女。再加上年紀大的老人可能還涉及到身體不好，需要經常吃藥等等。

2000這個數字在中國一般的農村來說，說多不多，說少不少，我想這個數字必然也是他們小夫妻倆仔細衡量的結果。只要他們自己覺得能承受，您又何必多操心呢？不如閒暇下來過好自己的晚年生活。否則您若積憂成疾，您的兒子不是更將雪上加霜？

兒孫自有兒孫福！沒有什麼比全家人的身體健康家庭合睦更為重要的。付出一點身外的錢財，若能換來你兒媳婦對家庭，對您兒子，對您的一片真情，那就不虧，甚至是賺到了。您說是吧？

 大姐，你好。我雖然才三十，但還是喊你大姐，不敢喊你阿姨，怕你生氣。因為女孩子都不喜歡別人把自己喊得太老。你兒子每個月給丈母孃兩千塊，這個事情我覺得隨他們去吧。你擔心你兒子辛苦的錢花在不必要的地方，但他們自己的生活應該會有自己的打算，他們都是成年人，不是小孩子了，你為他們辛苦操勞了一輩子，是時候要放手讓他們自己過自己的了，你也不可能陪著他們一輩子，以後他們的路還是要自己去走。放寬心，做一個開心闊達的老人就可以了，你不去幹涉他們的生活，我相信一家人會更和諧，你如果要你的兒子過得好過得開心過得長壽，也最好不要去幹涉他們的生活，大家住在一起，一定要保持尊重保持空間。再說了，你兒子他們給丈母孃錢，也沒有說給五千八千，也沒有說給一百兩百，這個數字肯定是他們深思熟慮過的，既能夠讓丈母孃有生活保障，自己也能夠負擔得起。這個事情如果你介入，可能會更糟糕，我給你好好算算這一筆賬，你介入，你兒媳婦肯定不開心，她不開心不敢對你表現出來，但回頭會在你兒子那邊發洩，你也是女人，你知道女人發洩的方式就只有三種，第一種是買衣服，第二種是買衣服，第三種還是買衣服。每個星期一次，每次一千塊，這就又讓你的兒子增加了四千塊的開支，是不是得不償失？

當然了，兒子兒媳婦這樣做是有點不妥，既然每個月給了岳母兩千，我覺得每個月怎麼也要給自己媽媽兩千，下次我碰到你兒子的時候，要好好的批評他，我倒要問問他是怎麼做人兒子的，不知道百善孝為先嗎？自己都不對自己的父母好一點，難道指望別人指望自己的老婆主動對婆婆好不成？大姐，你大可放心，我一定幫你討回一個公道。

我覺得做為父母，無論是男方父母，還是女方父母，都不應該干涉孩子的生活、孩子的決定。

人們常說:緣，妙不可言。兩個孩子有緣在一起，那是上天賜給的綠分。做為男方父母，你不能把成家兒子的所有財產當成你家的私有財產。你兒媳上班掙錢吧？如果不上班。，也是為你們生兒育女 。也是你們的家人 。孝敬雙方父母，天經地義。

我們都是過來人，更應該瞭解做父母、養育孩子的艱辛。所謂親家，不應該親如一家嗎？親家母在農村，獨自生活，她沒有要求去你兒子家生活，如果她想離女兒近些，租房子一個月要多少錢？生活費呢？算一算2000並不多，你兒子也是一個好姑爺，他能孝敬岳母，也是家中樣板，有能力，有擔當，你應該為之驕傲與自豪，為他點贊！

我們這嫁女兒，不要彩禮，陪嫁似條件而定，買車買房，陪嫁10萬到50萬的不佔少數。按著你的邏輯，我們這些做丈母孃的虧不虧？養了二、三十年的女兒，白送給男方，還陪送大部分家產？孩子過的好，才是真正的好。孩子都在一起了，還分的那麼清？又不是做買賣？

我同事老公的姐姐，給弟弟買了兩輛車，60多萬，他姐夫願意，她兒子結婚也拿了10萬。有錢人多了，但是不一定捨得。

我老公戰友，女兒結婚陪送50萬，現在還幫著看孩子，出一半保姆費。無論貧富，換位思考，如果你獨居鄉下，無養老費，你兒媳阻止你兒子給養老費，給了你親家母也不開心，覺得虧會如何？

將心比心，多親多近多好，閒時去鄉下玩玩。看看鄉下風景，走進大自然多好。我鄉下同學，女兒嫁到城裡，她養了兩頭豬，她在瀋陽的親家、親家的兄弟姐姝，來了21個人。她把豬肉、養的雞、鴨、鵝全送給了雙方親屬，過年自己買了一個大公雞吃了。去鄉下走走，他們樸實又熱情。

不問兒女事，玩好你自己。我們既是女兒，也是兒媳，也是婆婆，也是丈母孃。孝敬父母，天經地義。我公婆他們在縣裡，但是也是從農村搬進。沒有勞保，結婚後，我們就年年交生活費，婆婆住院共花了4000，我們離的遠，照顧的少，給了1000O。我媽有的，婆婆就有。結婚後，老公家貧，給了200，那是88年。我同事結婚應有盡有。

我老公結婚時住我家房。後來單位兩次分房，直到現在也如此。我一直比老公工資高，按你的邏輯，我老媽虧不虧？婆婆從未看過孩子，給孩子買過衣服，我們每年回家過年，不到三天，萬元散盡。但是，我記住老媽一句話:誰都有爹媽，不論多少。老媽說我老公一個人在外不容易，身邊沒有家人，讓我對我老公好點 。她對我老公特好。好是相互的。

能成為兒女親家，也是上天賜予的緣分。我覺得成為一家人，一家子不說兩家話。愛是相互的，你兒子對岳母的愛，她岳母和妻子能感受到，同樣，你也會得到她們的愛。如果你不介入小夫妻平靜的生活，給予理解與關懷。視兒媳為女兒，別把事情分的那麼清，你會有意想不到的驚喜:那就是愛與尊重……

如果你覺得兒子給岳母錢太虧了，這還不簡單，讓你兒子離婚，重新找一個有房有車有錢的媳婦，不就不用你兒子花一分錢了。只要你兒子或者你的本事夠大，能找到這樣的兒媳婦。

人家媽媽十月懷胎，把女兒生到世上撫養的二十多歲，然後送到你們家，過你們的日子，受苦給你家傳宗接代，人家虧不虧，你兒子給人家錢，你就覺得虧。

人心不要太自私，你大度一點，只要兒子兒媳過得好，這就是你的幸福，否則，你老了沒人贍養也是活該。

有個老人，兩個人子三個女兒，偏心於小女兒，小兒子。

大兒子婚後，她跟媳婦吵鬧，和幾個子女打媳婦，最後兒子離婚。

兒子再取時，沒花他們家裡錢，沒辦酒席。

她鼓動老頭問兒媳婦要錢，兒媳婦不想撥她的面子，給了200元，那時候工資才40出頭。

可是她夫妻倆給接老頭班吃公家飯的小兒子清理食堂欠款，一次就是三四百。大兒子知道後，心裡很不舒服，讓媳婦問公公要錢。公公沒有給，從此大兒媳不管家裡任何事情，平時住在單位也不回家。

她最寵愛的小兒子結了兩次婚，最後還是一個人生活。

她晚年一個人的時候，大兒子兒媳沒臉去麻煩人家，小兒子堅決不讓她在家裡住。最愛的小女兒也不管他。大女兒小時候就被她罵的疏遠了。她只能依靠二女兒。那時候二女兒也傷透了心，但是親媽不能不管，只能送養老院。

她臨死前在病床上，身邊守著伺候她的是花錢僱來的孃家侄女，你說她可悲不可悲。

自己兒子給岳母錢還不是想討好兒媳婦，如果沒有媳婦，跟岳母有啥關係。

兒媳婦如果跟兒子過得不安寧，你的日子也別想安寧。

從你的提問和口吻來看，這個母親是一個比較市儈，且喜歡斤斤計較的人，特別是用“虧”這個片語，感覺你們家兒子的婚姻就是一場交易，如此想法，作為母親和婆婆，是非常恐怖，也是非常容易遭人反感的，這就是部分大媽級女人，部分沒文化、低層次大媽毛病多、勢利眼，或市儈、心態不好，讓人反感的原因。你需要明白：

第一、婚姻不是交易，不是誰吃虧的問題。你們家兒子選擇如今的兒媳婦，他是成年人，是經過謹慎考慮，是有感情的，因為親家母沒有工作和生活來源，你就覺得兒子找了這樣的家庭，虧了，你要明白，婚姻是神聖的，不容易你用“虧了”來玷汙。

第二、親家母老公去世，你兒媳婦是她唯一的女兒，作為一個家庭的女兒或者女婿，給她生活費，贍養她，也是非常正常的事情，換位思考，如果你老公去世，沒了生活來源，你的兒子或者兒媳婦不管你，你會是什麼感覺？己所不欲勿施於人，你不願意的，自然就不要強加給別人。

第三、給兒子買房出錢結婚，是你們應該負的責任，有什麼好拿出來說的呢？你說，兒子結婚，所有費用是你們出的，難道你們買房子和其他開銷，要讓女方來出嗎？如果女方有錢，出一些，無可厚非，但看女方條件，確實不好，你要娶兒媳婦，自然需要付出了。

第四、婚姻是自願原則。你們家兒子娶老婆，是自願的，你們作為父母，既然知道兒媳婦家庭情況，同意了，那說明你們也認可了，如今，兒子每個月給親家母2000元，你覺得虧了，覺得是做了賠本生意，又回到把婚姻當做生意來交易的套俗套話題了。

第五、兒子願意，沒用你的錢，你管那麼多幹嘛？兒子成家立業，他能夠自己掙錢，他願意給丈母孃多少，他自己的事情，作為長輩，少去幹涉，不然，得不償失。

這個怎麼會虧呢，她本來有個女兒贍養她，現在她女兒嫁到你家了，就沒人照顧她的生活起居，而你卻多了一個人幫你養老，不管如何算這筆賬，你都是賺的呀。

第一，你兒子每月也就給她2000塊錢，你兒媳婦一個月的工資就算在5000左右，也足夠有能力養活她的母親，兒媳婦不光只有工作，平時有空還要照顧小孩，所有的家務也是由她做，就算她女兒沒有嫁給你兒子，隨便找個保姆的工作，也有6000以上的工資，有她女兒養著，生活絕對比拿這2000塊錢過的更好。

第二，這個錢雖然對外說是你兒子出的，但是你本人不可以這樣認為啊，你兒媳婦出不起這個錢嗎？以你兒子的名義，明擺著給你兒子臉上貼金，討個孝順女婿的名聲，她的母親現在孤零零一個人生活，給點錢怎麼了，作為女兒養自己的母親有錯嗎？

第三：你對這贍養費這麼計較，可你兒媳婦有跟你計較他丈夫養你們倆老嗎，本來她家碰到這麼不幸的事了，你一點同情心都沒有，將來兒媳婦讓你兒子不養你，你又是何種心情？

建議：親家母就這麼一個女兒，給點贍養費是應該的，女兒嫁到你家，盡了本職做一個好兒媳，兩邊都照顧的周到，你就不應該再有怨言，非要逼得兒媳婦離婚去照顧她母親嗎？老話不是說“家和萬事興”嗎。

這種家庭的事兒，說出來也就是讓人評論的，沒必要聽到不喜歡的就不高興。你說結婚的錢，房子的錢都是你出的，本身就是希望大眾現在你的角度為你說話，說你多麼無私多麼能奉獻。然後說你的兒媳，你的親家多麼無理。可是現在不是扮弱者就行的。大眾的眼睛是雪亮的。你本身也不是一個大事兒化小小事化了的容人的婆婆。否則不會在這裡求掌聲。我們不說這贍養費應不應該。也許之前發生過什麼我們也無從得知。但是單純從你扮弱者出來贏得好評的行為我就不支援。有啥事兒大家攤開說就好。你要是不滿意和你兒子兒媳你就直說。婚姻中就是這種背後的話最傷人。別人不知道啥情況，說了會變成你攻擊兒媳無理的武器。如果因為你的話，讓兒媳兒子生氣打仗才是最不值當的。如果要是兒媳給你贍養費或者親家給小兩口錢，你也不一定會感恩，你會覺得你兒子多優秀，讓兒媳親家這麼聽話。所以啊人不能太自私也不能太心急。如果你是善意的，你兒子兒媳自會感到，從而孝順你。十年看婆十年看媳。這才多久你就著急了。