一個被原生家庭傷害，性格暴燥是想吸引他人的注意，就像得不到糖果的小孩一樣無理取鬧，就像站在迷失的路口，等待著父母的擁抱，可是啊，拒絕長大的小孩沒有人永遠在原地等待你，只有自己學會長大，學會了愛自己，才不會患得患失，才能在焦慮中控制自已的脾氣，不要讓父母的錯誤毀了你的一生，有些父母因為自己沒有得過愛，因此也學不會傳遞愛，去創造屬於自己的生活吧，不要讓上一代的錯誤繼承下去

這樣的女孩既可憐又可恨！她不是值不值的愛的問題，是人們不敢去愛她，去關心她！在與這種人的交往過程中，你要小心奕奕，要時刻關注她的情緒，要順意她的認知去說話，去做事。如不然，她那個玻璃心碎了，一定會扎到你也傷痕累累。我不是男生，只是一個退休的老太婆。我一層樓曾經住過小倆口子，女孩子也還漂亮，因為我們是鄰居，她經常找我幫忙，我也拿她當自己孩子一樣關心。結果，她成天疑神疑鬼懷疑她老公有外遇，天天吵，三天一打，整棟樓都聽到她的叫喊聲，傢俱被砸爛。其實，她丈夫也沒有外遇，辛苦在外打拼掙錢給她，她就是作。後來，有一次她遛狗，狗拉屎不撿，留在走廊中間，被其他鄰居投訴，我知道後，我好心勸她以後別這樣做，要文明養犬，注意影響。結果，她衝我來了，指責我向著別人不向著她。半夜3點，一個勁的給我打電話，微信什麼的，就是要和我辯個明白。說什麼她枉為叫我阿姨啦，那天給我買過點心吃啦，總而言之，就是我不該說她。本來沒多大點事，她鬧了一晚上。簡直不可理喻！後來離了婚，又匆忙與人結婚，結果，半年以後又離了。真的是性格決定命運！

我跟你一樣，生活在一個不幸福的家庭，跟爺爺奶奶長大，奶奶暴力，經常打我對我冷嘲熱諷，雖然我也健康的長大了，我也感激我奶奶養育我，可是他的暴力也讓我的心裡有了深深的陰影，人家都說單親家庭的小孩啊什麼的要不得，脾氣不好怎麼樣，可誰也不知道我們心底的傷，不知道其實我們很善良！後面出去工作戀愛屢敗屢戰，屢戰屢敗！我也覺得自己非常的孤獨，我覺得我的家人沒有一個是愛我的！沒有一個人疼愛我，我覺得男朋友也不愛我！為了什麼他們都不愛我，現在我三十多了，我才明白，首先我們要學會自己疼愛自己，給自己最好的吃情人節給自己買一束玫瑰花，自己給自己買漂亮的衣服，努力工作去做自己喜歡做的事情，世界上還有許多比別人愛不愛你更有意義的事，當你變努力了，優秀了，別人愛不愛你也不重要了，他們有他們的生活你有你的生活，男女朋友之間也需要一定的空間！你去讓自己變獨立變優秀！

還有脾氣是可以改的，我的脾氣很壞，特別來大姨媽前幾天我身邊的人都要躲我，莫名其妙發脾氣莫名其妙傷感想哭，生氣會摔東西，罵人，我一直覺得自己是個異類，現在年紀大了，我改變著自己，收斂了脾氣，心情不好了可以養花聽音樂養寵物

。 姑娘，先改變自己，讓自己變優秀一定是值得被愛的！！

準備睡覺了，看見了這個問題，好熟悉的味道，我一定要回答。

歇斯底里，脾氣暴躁，感覺自己不配擁有愛，這種熟悉的感覺又一次湧上了我的心頭，以前每每聽到此類的話，會覺得這個人是我的知已，和我同病相憐。心裡有一種同伴的感覺，又會覺得很可憐。為什麼我們會這樣？

童年遭受到各種原生家庭的傷害，變成了現在的自己。以為長大了都會好的，表面上看起來和正常人一樣，其實私底下會經常觸碰到自己內心的傷痛，甚至做夢時都會夢到自己被一群小夥伴排斥，內心孤獨痛苦。夢醒之後心裡是酸酸的哭喪。

終於有一天我認識到，雖然已長大成人，但童年的傷痛並沒有被我拿出來晾一下，而且一直隱藏在心底，它是那樣地忠誠，一直都在，從來沒有離開。

我們都不想深陷在這種無盡的折磨中，不如嘗試以下做法。

首先，把那個傷痛拿出來；

其次，原諒父母，並開始愛他們。痛恨不會解決問題，只會讓自己越來越糟。他們小的時候可能他們的父母就是這樣對待他們的。他們也是受害者，請參考《這不是你的錯》；

第三，把原生家庭的傷害都和解了，接下來規劃自己的幸福人生，你值得被愛，因為你也在愛著別人，你值得幸福，因為幸福生活每個人都想要，你是芸芸眾生，當然可以幸福了。

最後，每個人的童年都有傷害，我們不能一輩子活在原生家庭的陰影下，要直面它，解決它，和解它。過好自己的人生，愛自己愛他人。

當然值得被社會所愛。你有這個不會被社會愛的可怕想法，正是原生家庭的可怕之處，雖然你的身體已經脫離原生家庭，可是你的習慣——歇斯底里，還是屬於原生家庭“教”給你的。

教育學家說過，孩子不是父母的，雖然他藉由父母的身體來到這個世界，但是他們是籍由自身對生命的渴望而來，並終將去到屬於他的社會。

但是，父母作為孩子的第一任老師，他們的確是無形中給孩子樹立了很多價值觀，如果是不好的價值觀，就禍害了孩子。

不過呢，當我們長大後，離開家庭，來到社會，接受再教育時，會逐漸獲得新的價值觀，並且能批判式的審視原來的價值觀，在與新的朋友的交往中，也能逐漸培養一些好的習慣。這樣一步步，就像植物的新葉換舊葉，逐漸成了嶄新的你。

說起來，的確很容易。但是，我知道，做起來一定很難。畢竟人都是感情的動物啊！如同還是糾結於過去無法自拔，你也可以讀一部去業障的經書，讀上一年。把這些不幸歸結於業障。聽起來好像是迷信。其實是不是迷信不重要，重要的是，這對於過於執著的人來說，也是個可行的辦法。聽說，在古代時，經書就是哲學、科學、心理學等的結合體。它到底怎麼作用於你的內心，很難明白，但它也許能幫你解開那些剪不斷、理還亂的心結。

我正是如此，我是一個性格很不錯的女性，原生家庭的傷害，帶給我一集列的負面情緒，也許人性格太好了，所有人對我這個女人死咬不放，甚至連侄女侄子與外甥都開始對我欺凌，我完全是一個不願記恨的人，但一隻被雨水淋溼了的雞會被其它雞追著用嘴嘮頭，我就是這隻淋雨了的雞！你性格好，誰信？你不記恨，誰信，他們自己都不信，終於有一天，我性格變了，變得非常離譜，在這些原生家人面前，我見了不好的小孩，就大發脾氣，我在警告這些親人，我不是好惹的，但他們沒有收手的意思，後來我直接對他們罵，用手機發資訊罵，罵了幾個月，但他們到現在還是來煩我，我不理他們，他們就打電話給我小孩！我的原生家庭親人是最無恥的，是最不要臉的！不死幾個，難休停，她們要我恨她們，請我恨他們，這樣，他們一邊活得很好，一邊看我恨他們牙癢癢的樣子，他們就笑了！我現在是把他們往死裡恨！我讓她們笑個夠！大不了我把他她們恨死了，然後自己因為恨也死了！真的是怨家呀

俗話說的好，上帝給你關了一扇窗的同時也給你開了一扇窗。人不能選擇父母給於我們的傷害，但仍然擁有愛人和被愛的權利。

在這個離婚率極高的時代，孩子在婚姻中受到傷害的人數不在少數。當然，對於一部分來說離婚是解脫，因為還有一部分家庭在苦苦掙扎，互相埋怨，缺仍不肯離婚。這樣傷害的不僅僅是彼此，更多的是孩子。

為什麼婚姻開始走向決裂呢？

兩個人開始不說話，開始互相抱怨，家裡的氛圍開始變的嚴肅。曾經的優點已被缺點掩蓋，小小的芝麻大的事兒開始被放大。一開始的偷偷拌嘴，後來開始大吵大鬧。

孩子的地位，已經沒有辦法讓她們再容忍這個婚姻。

我記得一個離婚律師說，他經歷了一場官司，法官對著10歲的小男孩，一直再問你選擇爸爸還是媽媽？小男孩一直哭，始終沒有回答。我想，這個孩子應該在問話中已經知道自己要失去什麼？試想一下他長大後，還願意相信婚姻嗎？

是的，原生家庭的傷害比任何傷害更讓她們懷疑人生，甚至骨子裡自卑。但是父母代表的只是她們的婚姻觀，也許他們的婚姻沒有辦法幸福，但是你也要相信你自己一定會幸福。

性格暴躁是你從這段家庭中受到的傷害，但是這個傷害是可以避免的，學會自我調節，學會放開自己。既然想要愛情就不要自暴自棄，既然想要被愛，就不要讓性格暴躁傷害了對方。

一個只有過年才可以吃到糖的孩子，你給一顆糖會讓她們覺得滿足，上不起學的孩子，更清楚知道知識的重要性。

同樣在自卑和受到傷害的人中，她們更期待被愛，更懂得愛如何珍貴。

都挺好裡，蘇明玉的媽媽重男輕女，爸爸軟弱無能，這樣一個在家庭裡受到傷害的女孩，從來沒有放棄過讓自己變的更好。放假不回家，在外打工，認識了她的師傅，一步步走向了經理。

她知道如果沒有她師傅，她不可能這麼快過上自己想要的生活，讓自己變的讓人羨慕。所以當公司裡出現問題，當別人都覺得她要離開時，她仍然堅持就在公司，因為她更珍惜曾經師傅給予她的幫助。

這就是一個曾經在家庭受過傷害的人，對你們來說可能是無足輕重，對他們來說確實痛苦裡的一縷Sunny。只要你給，我們就不願放棄。

生活給予我們的痛苦，我們不能選擇，但是我們有改變自己幸福的權利。

生活一直在進行下去，我們會遇到很多事情，也會看到很多的故事，見證很多的結局。

在這些故事裡有好的有壞的，並沒有一個故事是命中註定的。

所以為什麼要在此之前就堵住路口，讓自己看不到盡頭呢？

休息時間多看看書，多出去走走看看外面的世界，多與人交流，多笑，讓自己變的更好。

是的，差勁的人沒有人喜歡，但是沒有一個人會永遠差勁，只要你肯變好。這些改變都能夠看見。

我們可以選擇等待，也可以選擇主動，只要故事的結局都能夠變的好，那又有什麼怕的呢？

當然不是的啦，親愛的題主，每一個人都值得被世界所愛哦~

其實在我們人生中，原生家庭會給我們帶來很多影響，有的是積極的，而有的卻是負面的，這些負面影響有時候會傷害我們，使我們感到無力。

像題主感知的“不配被世人所愛”，其實也是一種對自我的懲罰，你把父母給你帶來的傷痛，都扛在了自己身上。但你知道嗎，這些一切的責任都來自於他們，而不是你。

首先，要學會分清責任。哪些事情該由父母負責，哪些事情該由你負責，正如那句話所說：“不要拿別人的錯誤傷害自己。”

其次，學會發洩情緒。其實我們的情緒都需要一個發洩的口子，比如說聽聽音樂，跑跑步，只要能讓自己情緒好起來，都不失為一種好的方法。

學會做自己是什麼意思呢？就是當你喪失了對生活的信念，腦海中只有原生家庭的那些場景和他們說的話時，那便是迷失了自己。

首先，要有清晰的“自我界定”。這是很重要的一點，你要懂得你是你，父母是父母，如果父母所做的事情違背了你的想法，或者讓你不開心時，你可以嘗試著拒絕。

其次，學會使用“非辯護性迴應”。也就是說，當父母對你提出要求時，不要激動地反駁或頂撞，而是淡然地說出自己的想法。這樣既不會激怒他們，也做到了堅持自己。

其實不管原生家庭怎樣，我們的終極目標，是讓自己幸福。

所以，當自己受到原生家庭帶來的傷害時，可以嘗試以上方法，慢慢治癒自己，讓自己感知世間所有美好和愛。

坦白說，是的。 一個性格暴躁、歇斯底里的人，沒人會喜歡，沒人想要去愛這樣的人。

通常，人們更在意的是這個人帶給自己怎樣的感受，而沒興趣瞭解這個人到底是怎麼變成這樣的。

被原生家庭傷害，這不是我們的錯。然而，我們可以積極主動去做一些改變，走出過往的傷痛制約，活出更美更綻放的自己。

原生家庭這個詞，最近幾年已經被炒得爛大街了。 甚至當我們一看到有個成年人提“原生家庭”這個詞的時候，就已經知道對方接下來大概要說什麼了。

話題不外乎這麼幾種：

1）我今天的種種不好，都是原生家庭的錯，各種苦大仇深聲淚俱下，讓人忍不住想要省略五千字……

2）你今天的種種不好，都是原生家庭的錯，看起來很多憐憫，但也難免相當於暗搓搓說你沒教養，家庭出身不好……

3）你娃未來會很不好，都是原生家庭的錯，因為你做父母不合格，需要上各種課接受各種教育做各種反省……

我要說的是，這些鍋，原生家庭不該背！

一個人十幾歲二十出頭的時候，還沒有徹底獨立成熟，沒辦法擺脫原生家庭寫在自己生命裡的印記，這個非常可以理解，因為他們的人生才剛剛開始。

如果一個人已經超過了25歲，心智已經成熟了，通常也有了自己的工作和圈子，這個時候，我們可以自主選擇要不要繼續活在原生家庭的桎梏裡。

從小經歷創傷，沒有得到很好的養育，這樣的孩子人格發育是有缺失的，情緒涵容能力很低，的確更容易一點就炸、歇斯底里。

這不是當事人故意的，但對周圍的人依舊是有傷害的。 老話說，冤有頭債有主，父母做得不好為啥要讓周圍愛你的人當靶子承受你的傷害呢？

誰愛你，誰就該承受你的暴躁？那麼， 人家為啥要愛你呢？談個戀愛，天天給傷得淚流滿面，人家到底是找個戀人還是找個洋蔥、辣椒？人家天生找虐？

換個位置，假如你找了個男朋友，你無微不至地愛著對方，小心翼翼地呵護對方，結果對方三天兩頭隨時隨地各種暴躁歇斯底里，發起脾氣來完全不念你的好，過後很理直氣壯地說這不是他要傷害你，都是他原生家庭的錯…… 你啥感受？ 你喜歡這樣的男生嗎？你願意跟這樣的人長相廝守嗎？

我們都帶著原生家庭的印痕，但我們也都是獨立的人，我們可以後天選擇自己的人生。

發現自己無力對抗心理創傷，可以選擇參加團體工作坊、接受一對一心理諮詢、上一些情商課……做各種積極的努力，讓自己變得更好。

當你覺得自己都忍不住會愛上自己的時候，一定也會有別人忍不住愛上你的； 一個自己都不愛自己的人，當然不配被別人愛。

每個人都是自己人生舞臺上的主角，演繹怎樣的人生，我們可以自己選擇的。

此言差矣。一個這樣子的女孩很可憐，但只是在她認命的時候。如果不甘心自強不息，這樣的女孩可以有很好的前景。那時候，世人的愛都不在話下。為什麼這麼說呢，如下：

1. 人不能選擇父母，但是其實人的真實本性超越父母而存在。人在原生家庭受害而獲得的乖戾性情是不真實的。當人成年獨立時，應該有意識，並採取行動將自己的原生家庭陰影撥開，露出真實自我的真善美。

2. 性格暴躁、歇斯底里，其實是發現真實的美好與父母給的扭曲在世事行進中發生了齟齬而由內心深處發出的吶喊。明白這一點之後，你可以接納自己的不完美，並且著力自救：獲得自我知識瞭解自我，並著手實踐改造自己被扭曲的性情。

3. 我如此言說，是有自己的經歷。我曾經是一個尤其對父母特別容易暴躁的人，尤其是母親，只要她靠近，我就有種生不如死的感覺。這些年的成長，讓我意識到這並非真實的自己，我學會看穿事情。並原諒父母。於性情上有了很大的進展。

4. 父母不完美，但是怪罪於事無補。只有看穿事實，意識到原生家庭陰影代代相傳的實相。著手自救，並慈悲理解父母，有能力（主要是心理上）的時候，救助父母。