你有一輩子都不會原諒的人嗎？

人生路上，難免磕磕碰碰，因事因情結冤，傷得太深，傷得心流血而成為一輩子不可原諒的人也有。

外公走的時候，以經是九十九歲高齡，走得很安祥，沒有留下遺憾。講這個小故事就是說，該放下的還是得放下！當然，真的一輩子都不值得原諒的，那也就只能老死不相往來了。

有！我婆婆，故事不想多說，好壞放心底，未來我怎麼做處決於自己良心。

十五年前我對婆婆的過份與囂張跋扈選擇了一切自己扛，距離產生美！但我在沒一句髒話反擊下只警告過一句話:(你記住這輩子你最成功的是生了位好兒子，然而這兒子以後屬於我，你也不需要，因為你心裡只有女兒，孃家人，兒子是撿的，從此刻起我到你死也不叫你媽，你當沒我這媳婦我當沒婆婆。)在此公眾平臺不想多說長輩是非，只想說人心換人心，你怎麼對他人，他人定會怎麼對你。

快二十年沒叫一聲媽了，但應盡義務我會盡責，因為他給我生了位好老公。平時我永遠對婆婆不再信任不抱指望，我和老公自由戀愛，同甘共苦風雨攜手二十二年一切靠自己，日子快熬出頭了。婆婆從四十多至快七十從囂張跋扈不講理到認可兒子媳婦，而我覺得她是從不需要我們到認識自己也會老需要兒子媳婦，覺得兒子媳婦才可依賴。

未來我不傷害她也不慣著她，繼續距離產生美！應盡義務會盡力，僅此而已。我也生的兒子未來我也當婆婆……一切盡在不言中！家合萬事興！

有，我一輩子都不會原諒的人就是我的前女友。

我跟她在一起了四年，在一起的時候，我對她的好，連她自己都挑不出毛病。那一年我生病了，醫院檢查說是肺結核，但是是陰性的，不具備傳染性，但是她知道以後，不在跟我一起吃飯，跟我說怕檢查的不準確，萬一有傳染性了怎麼辦？我理解了，沒有說什麼，只是心裡不舒服。沒幾天之後，她跟我要錢，說去醫院檢查一下，看看有沒有被傳染，我也理解。長期的服用結核藥，導致轉氨酶過高，她知道以後，居然說別治了，浪費錢，我沒搭理她，住院繼續治療，她當時要求我趕快出去工作，賺錢買房子，說吃藥也不耽誤工作，要是年底買不了房子就分手，當時我生氣了，問她，是不是沒有錢了，就真要分手，她說:是的，你現在身體也不好，在沒有錢，我憑什麼跟你在一起，我現在已經相親了好幾個物件了，你要是沒錢娶我，直接跟我說，別耽誤我。我說:我半年沒工作了，每天吃藥，確實沒錢了，離不離開你決定吧！她走了，很乾脆。一年多以後，她知道我痊癒了，過得也不錯，有了新女朋友，居然來找我跟我說，要跟我複合，我不同意，她就說，不復合也行，我跟你在一起那麼多年，給我五萬的青春損失費不多吧，不然就把你們鬧分手，我沒有搭理她，還好我把事情提前跟我現在的女朋友說了，她鬧著沒用，也就消停了。

在我最困難的時候，最需要人陪的時候，走的那麼幹脆，和她在一起怪我瞎了眼吧，對我造成心理的傷害，無論怎樣，我都不會原諒她。

有 我恨我前男友 他追我的時候用了很殘忍的自殺威脅方式 什麼讓車撞 自己用刀割自己 摔手機 呵呵 我竟然因為害怕本想分手的也不敢分手 談了三年 最後又以同樣的方式踹了我 談了3年 我又用3年的時間忘了他 我逼我自己 一定要忘記他 絕不吃回頭草 儘管道理是這樣想 那幾年的時間裡還是痛苦不堪 在後來時間淡化了一切 他偶爾想聯絡我都被我惡狠狠地罵回去 他的人性是自私的 他對我做的那些過分的事情 沒有任何值得留戀的回憶 現在還想找我感悟曾經 你配嗎 因為他不值得 呵呵 即使他在怎麼樣子都是曾經了 不想在恨他也不想在想起他 真心覺得噁心 他是我一生中唯一如此恨過的一個人 奈何他心裡還覺得我沒有忘記他 呵呵 本人是水瓶座 既然分了 就會分的乾淨 哪裡來的自戀 你對於我而言 永遠都是個不相干的人 願此生不恨也不在記起 你是我曾經噁心過的人 想起你我曾經吐過 你哪裡來的自戀初戀難忘？狗屁

有恨的人，前婆婆我最恨，但是現在不怎麼恨了。前任老公在外面養小三，賭博，把家裡錢騙走，四下借錢，婆婆不和我一條心管家，那會兒還擺攤做小生意，我沒有父母，我有兩個女兒，最後都要把我逼瘋了，我怕自己瘋了以後沒人管孩子了，我離婚了孩子一人一個，還逼我淨身出戶，我狠下心離了，總比死了好，我的命是父母給的。我走後小三進門又生了兒子，他還是死性不改。在我女兒大學即將結束的時候我再婚了，第二年他有病沒幾個月就去世了，天作有雨人作有禍！孩子給我打電話讓我回去看看我沒回去，考婆婆也讓我回去我也沒回，年底的時候我回去看的我的二寶，在這之前我看二寶都是在學校看，老太太不讓看，別人都說我傻，我啥都看明白，但是孩子是我的我從小沒父母，我不能讓孩子和我有一樣的感受，每年都看，雖然心裡有恨畢竟她們都遭受了痛。我也知道孩子大了用錢的地方多了，我盡我自己的能力吧，我也有難處，心裡也有苦，一想到這裡心裡的恨就多，現在的老公畢竟不是從小夫妻，我又沒有工作，毀了好好的一個家，毀了我前二十年的一切，我沒有那麼大度釋懷，但是我不能傷孩子的心，只有傷自己，背後勸自己自己在渡劫一切都是會好。痛苦轉變生活的動力！

我今年四十八，二十六年前我的部門領導想把他的內侄介紹給我妹妹做男朋友，後來我妹婉言謝絕了，其實我覺著這就是一件小事，也沒當回事，繼續努力工作，當時離入黨轉正還有一個月，他突然提出我們部門要裁人，廠長指名道姓要我下到基礎車間，我在想我何德何能廠領導還指名道姓，我只是一個下科員。後來我明白了，就跟他提出辭職，他很詫異，繼而又表現得很矛盾，我知道他只是想給我一些壓力，因為他的內侄是部隊上的將來想留在大城市。我看出了他的焦慮不安，要知道在那個年代從一個國企辭職對於一個二十出頭兒的女孩兒來講意味著什麼。但我沒有猶豫毅然決然，反而是他在我辭職之後給我打過好幾次電話要跟我談談，都被我拒絕了。他心虛了。鬼知道那以後的幾年我是怎麼過來的。再後來聽說他要升黨委書記前在家寫報告，孩子外地上學，愛人出差，他閒極無聊不知道從哪找來個陪聊的，招到家裡，後來那個女的被抓把他供出來，派出所把他拘起來讓他家人交罰款，他打死也不說，最後派出所通知廠裡的保衛科，弄的人盡皆知，據說把他從派出所里弄出來的時候人都有點傻了。最後的結果是開除廠籍，開除黨籍。當時他的年齡正是幹事業的時候，有時候特想知道他那件事兒以後的日子是怎麼過的，甚至想看到當時狼狽的他。其實於現在的我不是原諒不原諒的事兒，只是應了那句話，蒼天饒過誰？

有，也沒有。

回首往日的時光，有那麼一個人讓我曾經難以釋懷，恨之入骨。

她便是我的小姨。

她只比我大半歲，小時候我們一起長大，或許是因為父親對我太過疼愛，十歲時我又隨父母回到了縣城，這些讓脫離不了農村，每天要做許多農活，又得不到外公歡心的小姨，對我充滿了嫉妒和恨，常常背後使計欺負我。

她從小就學會了撒謊，四歲就能騙得外公外婆團團轉。九歲，她挑拔起了母親和鄰居的一場戰爭，母親差點命喪鋤頭之下。

初中沒畢業便輟學了，17歲因為和同族的小夥談戀愛，被認為傷風敗俗的外公和舅舅遠嫁到一個水電不通的小山村裡。

18歲，她生兒子，我上大學；23歲，我結婚，她離婚。

我兒子滿週歲的那個春天，我在老公手機上發現她發的資訊，我的世界轟然倒塌……

很多年我都不曾與她說過話，儘量避免有她的場合。直到後來，她為弟弟促成了一段姻緣，我對她的態度才緩和下來。她也感受到了我對她態度的變化，那年春節，她開口向我借一千塊錢，我託母親交給她500元，當時我就對母親說：”估計她也不會還，就當感謝她給弟弟介紹對像的茶水費吧。”

那500元果然沒還，她也消失在我面前。

這些年經歷了許多的變故，看淡了許多的恩怨得失。佛說：”你所遇到的人和事，都是你本來應該遇到的人和事。”不是今天，也會是明天。因此，我已經坦然地接受境遇的安排。

最重要的是，當你心中懷著恨，不肯放過，其實沒有放過的是自己，你揪著往日的傷痛不忘，疼著難受著，別人卻不會因此受到任何損失，照樣消遙生活。誰更不划算！

一輩子那麼長，會遇到許多的人和事，不可能一輩子都沒有任何糾葛，也不可能和誰都能友好相處。他人傷你，你也傷人，誰能相安無事過一生？

曾經恨過，不可原諒過，最後還是願意選擇寬恕和遺忘。

有一輩子都不會原諒他，當初爹反對，媽反對，全世界都反對，我依然嫁給了身無分文的他，我是覺著只要我們努力一切都會好的，當初他的爹孃看不起我，不尊重我，看在他的面子上我都認了，讓了，可事實給了我一個響亮的耳光，我太自信，太相信他了，我一直以為他也像我愛他一樣，愛著我和家還有孩子，事實證明他只愛自己，從來不管我的感受，我所有忍讓都成了他背叛婚姻的理由，我人到中年才感受到心疼到無法自己是什麼感受。突然發現自己做的所有一切都是錯的，都是沒有意義的，我迷茫了，我的生活該怎樣過，我該怎麼辦，怎樣活下去，我清醒了，那個男人不值得我餘生相相守，他不是不懂的愛，他不是不懂的感情，他知道情人節送禮物，送去錢，只是所有的一切不是對我而已。在我懷孕二胎時出軌他的同事，養小三三年事發，小三打電話罵我，讓我讓位，讓我滾，我那所謂的男人一句話沒有，到現在還沒跟小三段開，還想著家不散，小三還養著。離婚協議我已弄好，他不簽字我就起訴，不在拖了，再拖下去他也不會改變，心涼透了正好，省的後悔。

世間惡人，都不應得到原諒。

今天說說我的經歷和那個讓我終生無法原諒的人。

2008年大學畢業，很迷茫，不知道何去何從，漫天遍野的發簡歷，就好像用竹竿敲打棗樹一樣，說不定會有棗掉下來。八月份的一天，突然接到一個從廣東打來的電話，是一家設計公司，對方稱我的簡歷已經看過，挺合適，問是否可以接受電話面試，我一聽，好啊，總算有著落了，廣東也不錯，一線城市，於是就爽快的答應了。

面試很快，也就二十來分鐘，電話那頭的“人事”說，恭喜你被錄用了，請在什麼時候前往哪裡報道，當時感覺很是驚喜，人生中第一份工作來的如此順利，而且還是在廣東這樣的大城市，不敢想，跟父母商量了一下就決定動身了。

臨走的時候大哥去車站送我，上車前一再囑咐多加小心，我答應著，心裡想我去工作，又不是去打仗。幾十個小時的車程雖然很累，但心裡很高興，不知道未來的工作會怎麼樣，同事都什麼樣，總之很好奇。

車到站，剛一下車，撲面而來一股熱浪，夾雜著潮溼，這是我對廣東的第一印象。和公司提供的聯絡人聯絡了一下，我們約在不遠的站牌碰面，聽對方講在公司是一個部門的，還是個師哥，倍顯親切。

見了面，這位“師哥”挺熱情，噓寒問暖，打了輛車我們就出發了，路上計程車七拐八拐，不知道過來多久，在一處居民樓前停下了，我們一同上了樓，“師哥”這是我們的宿舍，先休息下，走進屋內，很簡單，簡直可以說什麼都沒有，我走進一個房間，一個女孩很熱情的走來，端著水果盤衝我說，帥哥有沒有刀子之類的，我給你削個蘋果，我說沒有，這是另一個女孩走過來，帥哥你的手機好個性，當時用的是諾基亞的QD，就是類似ps遊戲機的那款，讓我看下唄，遞過去手機這時“師哥”把我喊出來，說正好公司主任來了，一塊聊聊，我說好，跟著走進一間偏房，從此噩夢開始，原來這是一場騙局，他們稱為“網路銷售”，其實和傳銷差不多，拉人入夥。

整整兩個月，最後還是被警察給端了，回到家後我覺得人生很失敗，想起每一個跟我聊天的人，我都恨之入骨，尤其是那個“師哥”，當我倆聊天時，我懇求他讓我離開，看著他無動於衷的表情，我多想一刀插進他的心臟，活著親手剝開他的肋骨，看一看他的心是黑是白。

人的一生中都有黑暗的時刻，在這些黑暗的時刻，總有一些人讓你一輩子都忘不了，他們刻在你的心裡。不要說時間會治癒我的悲傷，你不是我，就好像在我懇求他讓我離開的那一刻，我的絕望你不知道，憑什麼讓我忘記！

有！我婆婆！一輩子都不能忘記她的惡毒！從結婚第三天我回門就說我孃家給她女兒的紅包錢太少了（回門宴她女兒送四百，我媽一分錢沒要回給她女兒了）給兩萬塊的我媽添了錢都給我們了。我宮腔手術，她連醫院都沒有來過，住院期間我老公聊騷，她馬上跑過來讓我別鬧的人盡皆知，事後給我算命說我如果是83年的就沒有孩子生了，84年只有一個女兒生。（她是看我身份證是83年的）這些都是晚上8.9點打電話給我，我那時做快遞很累很早休息，被她氣得我整晚沒睡！後來我懷大寶，她可以全是醜陋嘴臉全出來了，她以為我肚子裡是女兒，（頭胎生的是兒子），沒看見過她一根雞毛，月子裡我第一次帶孩子沒經驗，老公在鎮上修車，就我和她在家，每餐就一個筍子或者刀豆一碗，月子裡她好像挺忙，就幫孩子洗了三四次澡，都是我自己洗，孩子拉粑粑在褲子上，我叫她上來拿去洗（農村的老式房子）她罵我兒子（土話：我怕你會死哦）當時我就怒了，我說他是個才十天的孩子，你嘴巴真毒！她說，我沒說（睜眼說瞎話），給我吃的飯菜裡每天都是蒼蠅，（我是八月生的天氣熱）我給她女兒也看了。事情太多我都說不完了，反正一天到晚作死，這樣的老人還配人去尊敬嗎？我孩子們都六歲了，她一毛不拔，去年挑撥離間我們差點離婚，我也是下定決心要離婚，覺得嫁到這樣的人家也是自己瞎眼了，家裡窮得叮噹響不說，（我當時不看中錢財）人品簡直就是一群垃圾！現在的我看得透透的，不願和她說一個字，覺得噁心！太多事情了，越說心裡越來火。留在心裡自己慢慢記著，等到這個世界真的有報應那一天該有多好！