刪你又加你的人是真的很喜歡你，有個愛你的人不容易，請珍惜。

我們一直說，找一個我愛的人，還是愛我的人，我想選擇後者吧。別為了沒有可能的未來浪費時間，浪費感情。

有這樣一個故事，在初中時期，有個學習很差的男孩，喜歡上了他們班學習很好的女孩，男孩為了追她，在冬天裡每天陪她上下學，其實他們並不同路，他只想感化她，和自己處物件。一個多月後，他成功了。但又因為吃醋，受不了，正巧遇到期末考試，他為了不耽誤這個女孩學習，選擇了放手。當時正流行自殘，男孩拿著小刀，一直劃自己的胳膊，而那女孩看著看著，走到他旁邊騙下了這個小刀，反手就是給自己手上嘩啦了一刀。

並說‘’你劃自己一下，我就劃自己兩下，你不信，咱就試試，這把刀，我保管了。‘’男孩這時候已經嚇傻了，站在原地，不知道說些什麼，做些什麼。那之後他心裡一直心存愧疚，後悔了當時分手的決定。七年來，他反覆找這個女孩，想要彌補曾經的過錯。甚至日思夜想，有時能感覺到希望，有時卻被狠狠拒絕，就這樣反覆著被傷心。但是，你見愛情放過誰？在他思念的一發不可收拾的時候，總要去和女孩表明一下，希望女孩能給他個答覆，哪怕十年，二十年，一輩子，男孩也願意等待，就需要她一句話，可惜啊！女孩就是不表明，男孩也沒辦法摸透她在想什麼，就這樣，刪了加，加了刪，哪怕這個男孩哭的多麼傷心，這個女孩也不知道。

你有同等經歷嗎？如果有，請相信，一個人總是刪除你，又忍不住去加你，刪了又加，加了又刪，他是真的很喜歡你。只是，你是他看不到的結局，他是你讀不懂的情深。

加上你向你炫耀她生活的，專門氣你的人，也是真的愛你。

還有這樣一種情況，分了你又找了新歡，還在你面前炫耀她過得多麼多麼好的人，其實是因為太愛你。

再講個例子，我有個鐵哥們，曾今交往過一個很討人喜歡的女孩，他對這個女孩很好，無論是吃喝，還是生活起居，他算是細心到了一定境界了。可惜，女孩並不懂得珍惜，感情持續到兩年的時候，她開始厭倦這個男孩對她的關心，覺得他很麻煩。管的太多，甚至說他堪比小巷大媽，事多到影響了，她的生活。我哥們說，關心她都關心出錯來了，最後雙方積怨太深，以分手告終。時隔一段時間後，女孩再次加上了他，開始向他各種炫耀，說自己現在的物件是多麼多麼好，男孩一氣之下又刪掉她。幾天後，女孩又加上他，她詢問男孩現在怎麼樣，是不是還在單著，之後，又是各種擠兌。當然，你也應該猜到吧！結局還是被刪。又過了幾個月，女孩又一次加上他，這次沒有再說那些話，而是很認真的說，自己說那些話自是為了氣他。其實，她很後悔當初的種種不該，希望男孩原諒，能回到當初甜蜜的日子。可惜，男孩不理解她的做法，還是選擇了刪除。就這樣兩人也是這樣刪了又加，加了又刪，就算他們都想回到當初，卻也成了不確定，一個看不到結局，一個讀不懂情深。

所以，如果你也在經歷這些，一定要抓住機會，愛情拖下去，一定會變成你們終身都不敢面對的遺憾。最後，我也希望有情人終成眷屬。

我是真的在乎她，喜歡她

我也做過同樣的事情，刪了她幾次，然後有加上了。那種感覺我心裡很清楚，我很直白的告訴你，我是真的在乎她。我會經常會看她的空間動態、朋友圈，只要跟她相關的東西，我都會關注，也就是我們經常說的愛屋及烏。

她的朋友圈發的都是生活的狀態，什麼吃飯啊，生病了，頭疼之類的。為了想給她提供一個健康的生活狀態，我自學一些健康、養生的知識。告訴她一些好的生活習慣，後來發現，自己變成一個養生員了，而且，平時生活的習慣也慢慢得到改善，不再熬夜，長久的堅持下去，身體狀況明顯好多了。

然後，我會清楚的記得她的生日，在她生日之前，我會想方設法準備好禮物。曾經用程式給她寫了一封相簿，各種模式，還有立體場景。因為不會寫程式，還特意買了書自己學習。給她做視訊，自學一些視訊剪輯軟體，為了給她一份驚喜。

她給我的感覺是那種若隱若現，縹緲不定。有時候，聊得還行，想繼續發展下去，她就想退縮，想放棄她，內心又不捨。其實我心裡很清楚我現在的這個狀況，也許我所給的並不是她想要的。其實，我挺感謝她的，讓我成長了很多。

總結：

其實，我是真的在乎她，我也是真心想和她在一起，結果怎麼樣，那就順其自然吧。最後，我留一個問題，此時此刻，我想知道女生心裡的想法？

刪除，拉黑，背後情緒是重複性習慣，重複性體驗被拋棄的絕望。不管是刪除一次，還是拉黑一次，不管是間接性，還是連續性，只要存在刪除，拉黑行為，表面情緒是憤怒不滿，深層次情緒是恐懼傷害，核心情緒是分離焦慮。一個是主動攻擊，一個是被動攻擊，主動代表拋棄與被拋棄，被動代表被拋棄與拋棄，雙方體驗原生家庭過去童年與父母的親密關係模式，各自投射內心的創傷、行為習慣、情緒體驗、心理狀態等，在對方身上相互折磨與虐待。

各自誰也離不開誰，會出現短暫分離，也就是刪除與拉黑，這是一種應激的心理防禦機制，愛與人品能力無關，愛是一種不由自主地痴戀，在理性與感性中自由搖擺。凡把自己偽裝隱藏的人，內心更脆弱，不能表達真實的自我，帶著面具示人，就連親密關係都戒備森嚴，毫無內心信任，或者說是一種表面信任。不分理性與感性，思維只是一種選擇決策的能力，不是愛的本身能力，嬰兒期是不具備基礎思維的，但具備愛與恨兩種高階情緒。

體驗過去童年幸福的人，愛是安全可靠的。體驗過童年不幸的人，愛是不安全有危險的。明明想要愛，卻認為自己不配被愛，但內心又渴望愛，自我焦慮矛盾，與父母的關係相處模型，就是與戀愛中另一半的模式，大多基本相同，有重複性習慣的語言和動作，內心最恐懼的是被拋棄、被忽視、被冷漠、被指責等。這個是過去體驗過得情感感受，有了一種自我認可，也就是認可自己是不值得被愛的。

成年後，會重複體驗這樣的情境感受，心智停留在那個時期，有的是童年，有的是初戀，有的是一段深刻的愛戀。為何自己一直不幸福，就是內心潛意識認為自己不配擁有幸福，就一直重複性體驗戀愛，失戀，拋棄，被拋棄，恐懼得不到，貪婪求不得，悔恨放不下，糾結彷徨，驚慌不安，一直在愛別離中轉圈圈。

這不是別人害了自己，而是自己不願意面對過去，不願意走出來，或者壓根沒有意識到自己為什麼會習慣性抱怨、攻擊、吵架、冷戰他人。不自我認知與接納，一生都在尋找不幸福，出了問題都是責怪別人，從來不反思自己，哪怕反思了，意識不到自己有什麼問題，結果白思考了。執著於自以為是，認為自己就是對的，對方就是錯的，凡是違背自己意願，不滿足自己的人，都是不對的人，傾其一生都在尋找對的人。給你一輩子都找不到！

執著於自我為中心，看不到對方真實的存在，總是習慣以自我感受為前提，只能接納好的情感體驗，不能接納壞的情感體驗。接納不了他人的不同，不對，不好等，習慣性用教條主義和標籤固定認知判斷是非，非黑即白的思維，要麼絕對對，要麼絕對錯，不能接納別人的懷疑，否定，不認可等。接納不了自己身上的缺點，缺陷等不完整的屬性，自然也接納不了別人的不完美。但又渴望完美，你不痛苦誰痛苦，這不是自相矛盾嗎？自己攻擊自己！

自己最急切的事，就是努力改變他人，甚至不惜一切代價來改變他人。這不是痴心妄想嗎？自己都改變不了自己，心生妄念，想改變他人，這是做夢，心中有不切實際的幻想即幻象。只要存在矛盾，就是雙方自己與自己的衝突，被投射到了對方身上，彼此被對方迷惑，認為是對方傷害自己。誰會吃多了沒事想要害你，被迫妄想症，被害者心態，受害者心態，即使害你，你能做什麼，除了逃避就是逃避。

就算別人真的害你，你也防不住，與其與自己作對，不如做個真實的自己。凡是害怕被人欺騙自己，一定做過欺騙別人的事，自己欺騙別人倒是無所謂，別人欺騙自己就該死，這是什麼原因。趨利避害，欺善怕惡，在外畢恭畢敬，在家無法無天，這就是不幸福的根源，自己跟對方的依賴與反依賴，必定有一個強勢，一個弱勢。

兩者相互攻擊，誰也不服誰，看似強勢，實則都是被弱勢一方激怒，對方總是能夠恰到好處刺激你的心，想過為什麼嘛。因為你情緒體驗太複雜多變，對方也同樣是複雜多變，一個是善於表現自我，一個是善於壓抑自我，前者帶有炫耀和優越感，後者帶有隱忍和壓迫感。哪裡有壓迫哪裡就有反抗，自己了長點心吧，一天天的就知道到處抱怨自己，攻擊他人，一輩子基本上被命運定型了，被命運安排妥妥的。

從現在開始，只要抱怨就給對方100塊錢，一個月你就把習慣戒了，你要是還不幸福，那你還是回孃家吧，或者各回各家，各找各媽。只要把所有最有主觀的壞習慣改正，不信任，猜疑，戒備，偷窺，不尊重，不理解，指責等，這些都是過去養成的習慣，你自己對照過去與父母的模式，看看現在與伴侶的模式，是不是幾乎一樣。還在天真的認為只要有錢就幸福，你這樣除了滿足貪慾，什麼也得不到。

愛是最一個是最基本的能力，家只有幸福，每個人都幸福，才會有成功的前提。誰都沒有心情生活了，誰還願意把錢賺的開心，看似是錢帶來了快樂，其實是內心獲得了被認可和接納。現在社會就是個怪圈，倒行逆施，陰陽顛倒，男人被改造成女人，女人被逼成爺們，我看這是要變天啊，翻天動地，兩口子不天天打才怪。一個本來陽剛，一個本來陰柔，兩個顛倒了，誰說了算，這是控制慾與權力的爭奪。

關鍵是有了權力不會用，就好比有了愛不會愛，更何況還沒有愛呢。兩人相遇前，對對方都只是欣賞認可，後來都不認可對方了，都不接納對方不完美，吵架冷戰也不知道在吵什麼，心裡只有一個念頭，對方不按我說的做，就怎麼樣怎麼樣。咋都變得這麼膨脹了呢，這是要爆炸啊，一天給自己吹點氣，一天給自己一點不幸福的心理暗示，你要是幸福了天理難容。

為什麼說話總喜歡在情緒下做決定，為什麼不能冷靜後彼此書信或者面談溝通。非要以暴制暴，各種標籤固定對方，這是養豬嗎，養肥了給誰吃的，到最後都把對方拱手送人，還顧影自憐到處哭訴或者壓抑自己不幸福的經歷。天天空虛寂寞冷，天天酒店換情人，就是神經病，看似快活，實則空虛，天天都是那幾樣，興奮，舒適，空虛，一直輪迴。總是感覺不到內心的充實和幸福，總是在感慨老天不公！

核心情緒，痛苦只要不是自己內心想要去面對的，就會被迫做出改變。為了緩解壓抑的自我心理，不說出真實感受，不是猜就是作，這是要上天啊，關鍵上天也得先充氣，結果就是天天洩氣發脾氣。再者要不就是指責謾罵和逃避退縮，一個太強勢，一個太弱勢，一個不容反抗，一個陽奉陰違。指責的人就把情緒傾洩給逃避的人，逃避的人為了舒緩對方和自己情緒壓力，就出去找樂子，就變了一追一逃。

兩個都不服，都出軌，繼續互相傷害，繼續重複不幸福。再換個人，繼續再繼續，這是踏馬造孽啊，一直惡性迴圈，後來有人給它起了個名字，叫做人性。人都有對比攀比心理，覺得只要別人都是這樣，我也這樣，反正都一樣，各自活在混亂不堪的年代，極盡繁華，極盡痛苦。這個就衍生了網際網路時代，加快了基因的消亡，男女都活著指責對方的世界中，看不見自己，也看不見對方，甚至越活越不知道自己是誰。

每天就是像個機械，沒有生命氣息，除了喘口氣，能發個脾氣，啥也不會。就衍生了人工智慧，來替代人類命運，反正人已經不想活了，不想過了，不想愛了，不想傳承基因了，自然有人取代你。有了思維認知的人，能看懂，其他人還是繼續不幸福吧，反正你已經習慣了不動腦子，不動身子，不動心。動心不是感覺某種情緒，而是感知自己，你此刻在做什麼，有什麼感受，為什麼會有這種感受，具體表現行為是什麼，是什麼樣的情緒表現，是不舒服，還是很舒服？想想過去什麼時候第一次有這種感覺，在哪裡，做了什麼，當時是怎樣的應激行為，那時候的自己感覺怎麼樣？

刪除表現情緒體驗主要是激動重複、反覆恐懼、焦慮不安，只不過被表面的憤怒情緒掩蓋了，行為上帶有主動攻擊性，暴躁急躁，心理系統暫時性被對方刺激激活了。拉黑表現情緒體驗主要是冷漠沉默，反覆壓抑，憤怒焦慮，只不過被冷漠的行為代替了最開始的憤怒情緒，行為上被動攻擊，退縮逃避，隱忍不說話想靜靜，結果被進攻方一直逼著靜靜是誰。

進攻方得不到迴應，繼續加大施壓，這是要壓麵糰，不知道彈簧壓的太用力，要麼乾脆直接垮了，要麼彈起來你就摔死了。想想你為什麼這麼在意一個迴應，問問自己，問問過去與父母時，你有沒有體驗過被父母忽略和冷落的經歷。你的防禦是學會了父母指責，對方的防禦是學會了父母逃避，你如果還是個有良心有愛的人，你就不會丟下你的伴侶不管了。想想為什麼在這個怪圈出不來，自己為什麼如此在意一個回覆，對方為什麼拼命地想要逃離，想不清楚，一代傳一代，繼續命運輪迴。

愛為什麼一定要有回覆，為什麼一定要有索取，這是一個意思。真心愛的人不會想要回報，要回報的都是慾望，那不是愛，而是慾望在作祟。真心愛一個人，是不求對方能給與自己什麼，而是自己能付出什麼，對方都不付出，都去索取，那麼還有愛嗎？愛別拿來當遮羞布，要麼承認慾望，要麼承認不會愛，愛是從愛自己開始的。愛先對自己擔當，其次擔當對方，然後擔當下一代，然後擔當父母，這是愛的責任，在愛的過程中不再是計較得失，而是愛的盡心盡情，心甘情願的去愛，對方只要不傻，就不會放棄一個這麼愛自己的人。

如果你的第一個念頭是，我要改變，我要幸福，那麼恭喜你，你已經邁入了幸福的路上，哪怕沒有對方，你已經在幸福的包圍之中了，一個人一樣幸福。只不過兩個人的幸福會翻倍，會更加有趣！

“悟空問答”提出來的這個假設性問題中的男人，對某位女人加了微信好友，交往之後，感覺不是心裡所想的女人：就刪去了！過一段時間，似乎感覺有些依依不捨，又加了那位女性！又過一段，感覺還是有些不中意，又刪除了！……再過一段時間，又有些想念，又加了那個女性，又感覺對方還不是十分理想，再次刪除對方……如此反覆折騰，如此反覆無常！說明什麼問題？

（1）說明這個問題中所提的假設性男人，性格特點屬於那種做事猶豫不決、不果斷，還有心存一點點的留戀不捨、牽掛又想放下的心情！…這種不能指望依靠終身，因為他心無定力、立場不堅定、容易受別人思想左右、沒有自己的主張，隨時隨地都可以變心的！……

（2）還有一種可能性：很有可能這個男人，又交往了其它女人，加了其它女人的微信：感覺沒有前面的那個女人好！於是乎又加了原來女人微信，又交往下去了！……而後，又交往了一個新女人，圖新鮮味，感覺不錯…刪除原來那位女人！…過一段時間，又感覺新鮮味女人也只有三天新味道，也厭煩了！…還是原來女人好，於是乎再次加了原來女人微信！…如此反覆下去！

（4）這種男人太花心、這種男人沒有真心、這種男人太不靠譜、這種男人不能依靠！……

（5）一個女人必須要有自尊、自愛、自強、自立、自信！不能把自己的一生幸福建立在一個男人身上！…不靠天、不靠地！不靠父母，靠自己的實力，最靠譜！…

（6）如果有哪位女人依靠問題所提的這個男人，只會付出真心、付出身體、付出極大的代價的依靠：得到的是一首歌曲《一無所有》！…

哪位女人依靠這種男人：女人的心累、沒有安全感、沒有未來！最後毀了自己的一生！

我不這麼想，有的時候，人與人接觸，相互瞭解，相處的時間長了無話不談，談工作，談生活，談事業，談家庭，談愛人，談孩子，等等，可愛好不一樣，有一定志向的人在一起談話，就有相見恨晚的感覺！有說不完的話，感覺很愉快，時不時的點開看看他或她線上沒有，可有的人見解不同，你被對方吸引了，對方就在心裡面勾勒出了你的模樣！由衷的喜歡你，也時不時的想接觸你一下，共同探討一下很敏感的問題！因為他把你當成了朋友，其實這是一種信任，可你不喜歡他，出於禮貌，你回他資訊，他得到一些欣慰，就無休止的不分時間段的談論很多你不喜歡的問題！等回答完了，總想早一點結束，早一點逃避，或把他涮出，心裡長出口氣，可剛涮出，他又在加你，並且問你為什麼要刪除我？你又不好回答，這樣反反覆覆，也挺為難的，原因很多，志向不同，情趣不同，沒共同語言，談起話來很費勁，還有的人的文化素質不一樣，需求不一樣，談話的方式也不一樣，就這樣，你一次又一次的選擇涮出，對方一次又一次的又加你，這樣很無語我是這樣認為的！

相信很多人跟題主一樣有著類似的經歷，一樣有迷茫和困惑的時候，更相信題主一定是個被動的人。否則，不會提出這樣的問題。在此先跟你說一個自己經歷的事情，希望你能從中讀懂點什麼。

我從2013年開始上QQ，平時喜歡在空間裡發表一些說說。很多網友看到我的說說後都會點贊甚至留言，幾乎每天都會收到加友請求，有的好友給我加了特別關注，有時看不到我的空間說說更新，心裡總是很不自在。

有一次，我因為身體不適，連續幾天沒上網。幾天後當我開啟QQ，裡面收到了一百多條訊息。有幾位好友一見到我上線便問，怎麼了？最近去哪了？當我將實情告訴他們之後，他們心裡才稍微感到安慰。其中有一位好友對我說，看我的說說已成為他的一個習慣，只要有哪一天看不到更新，總覺得缺了點什麼。那一刻的我聽了很感動，並隨即向對方表示了感謝。人與人之間需要互動，由於我並非專業陪人聊天，這是我醜話說在前，所以很多網友表示很理解，但還是有一些好友還是希望我能好好陪陪他說說話。

如果一-個人總是刪除你，然後又加你，刪了又加，加了又刪，他是真的喜歡你嗎?很明顯，對方是喜歡你的。因為喜歡你，才會在乎你，才會對你有好感，才願意將時間用在你身上。無論現實生活中還是網路裡，人與人接觸多了都會久而生情。如果每次都是他主動，但時間久了，他的心會覺不平衡。

其實，那人對你反覆加刪，明顯是他對自己不夠自信的表現。他加你，是因為喜歡並對你心存幻想；後來刪你，就是為了能引起你對他的關注和重視。

從這可以看出，這個人年齡應該不大吧！假如刪一次，在加還能接受，後面在刪除，然後又加你，把你當啥了，他是在找存在感嗎？感覺這種心理有點幼稚，喜歡可以放心裡，不和你聊天，可以把你存起來，也沒必要一而再，再而三的，搞這吧！也許和他自身的性格有關。

不是。

這讓我想起一句話，很經典。你可以離開我的世界，也可以留在我的世界。但請你不要在我的世界裡走來走去。

應了一句網路流行語：我很好得，一得就得到我。加了刪，刪了加，可以看得出這個太隨性，以自我為中心，並不是一個值得託付終身的人。

害怕受傷，你以為ta把你刪了 是ta絕情，其實真正愛你的人 比你更難受， 也許ta會每天無數次的翻看你的資料，無時無刻的關注你的生活動態，ta刪了又加 加了又刪 只是害怕自己會受傷，這種人 往往內心都很脆弱，也是真的愛你。

糾結體，有寫值得懷念的，有寫值得厭惡的，真正刪了就代表你厭惡多過懷念的了

放棄你值得了

遠離那些有，憂鬱症患者的人、不然你也是給他們一個樣、不知道自己到底做了什麼事、自己也不清楚為什麼會這樣！

那是他娃在耍手機，他不曉得！

太脆弱，太敏感！不是不愛了！而是太愛了！怕受傷！但是又放不下！所以才反反覆覆！

怎麼可能是在乎？是可有可無

是因為太愛而產生的複雜情緒！他的心於大腦亂了！此時的你若是還愛他！應該給他一些鼓勵和穩定的支援！！！

我最討厭那種人，一般對方把我刪了再加我都堅決不會透過

嗯，想愛不敢愛，想放放不下！

想失去又捨不得 想擁有卻又不顯示 矛盾

這個還真不好說，這是又愛又恨。