取得孩子的諒解是最好的解決方案。

現在的孩子比他們的父輩一代擁有更大的能量，所以不要認為孩子“什麼都不懂”，這只是我們一廂情願的想法而已。

誠然，離婚對於孩子的心理會造成壓力，甚至會讓他感到鬱悶或者自卑，覺得自己擁有了一個殘缺的家庭，以後再也得不到父親或者母親的愛了。這也是孩子一廂情願的想法。

無論是誰的一廂情願，我們要做的就是把握好平衡，努力去把離婚這件事處理得更好。

1.強撐著維持婚姻，並不會展露出幸福，而這種不幸福的狀態同樣會被孩子看在眼裡，很大程度上給孩子不安全感等消極的影響；

2.強撐著維持婚姻，對各自的身心健康都不利。既然已經到了不離就委屈自己的狀態，那麼婚姻很難維持下去了。強撐只能讓各自都鬱悶，爭吵在所難免，同樣會被孩子發現你們的不和；

3.強撐著維持婚姻，並不利於家庭的發展。婚姻會變成熬日子，長久的壓抑會導致爆發，甚至會讓孩子看到你們歇斯底里的狀態，結果更加慘烈。

i. 離婚冷靜期。這個非常必要，可以嘗試給自己一個月到三個月的時間去考慮。這中間就包括你真的想清楚了你們離婚的原因是什麼嗎？先檢討自己，再看對方身上的缺點，更要念起對方身上的好處，綜合評估，來看離婚的必要性；

ii. 夫妻溝通。大多數走到離婚結果的夫妻都會有一段更加激烈的爭吵期，或者進入冰凍期，誰也不理誰。這段時期內，溝通根本不存在，或者根本沒有正常的溝通。耐下心來，嘗試溝通，或許就能解開倆人之間的心結；

iii. 孩子的理解。這個需要看孩子的年齡，太小的孩子確實不能理解。但是，稍大一點的孩子，我個人覺得最低可以控制在小學畢業或者上初一的年齡，試著問問孩子的意見，關注孩子的心理承受能力。畢竟，離婚這件事對於孩子的影響是很大的。最怕就是瞞著孩子，這樣早晚會被他知道，而且效果非常不好。

沒有兩全，只有權衡。如何給孩子的消極影響降到最小，同時也讓自己擁有更加幸福的生活，才是我們權衡的目的。我知道這很難，但是這對彼此都是人生中的大事。因此，對於婚姻，我一直強調，結婚之前睜大眼，結婚之後睜一隻眼閉一隻眼。

各自家庭的家務事外人也很難看清，以上僅僅給你提供一些建議去參考，最終的判斷還得你自己結合自己的現實情況作出。最後，祝你生活幸福。

我覺得這兩個事情要分開來說，但是重點有一個，經濟。

第一，自己委屈

自己委屈，孩子就不委屈嗎？我有個同學，高中的時候，她的父母就互相出軌，反正雙方都知道對方的事情，只是家還是維繫著，我同學就不知道嗎？知道啊，父母回家後就是冷戰或者互相揭短。

我同學當時很難受，當然她不覺得這個是自己的錯，只是覺得這兩個人好彆扭，為啥要待在一起。

所以實際上，兩個大人也覺得委屈吧，但是這樣也造成了孩子的不開心。

第二，孩子委屈

我就不知道為啥離婚了，孩子就委屈了，現在是什麼年代了，難道離婚了是錯？要像舊時一樣被人指指點點？不會咯，不管是誰帶著孩子，如果帶著孩子的家長獨立自強，相信很多人還會很欽佩這個帶孩子的家長。

有一個獨立自強的家長的孩子，也會很懂事。

比如說我有個同事就是離婚後自己帶娃的，以前還能出國的時候，每次年假她都帶著孩子一起出去十幾天，瞭解各地的風土人情，孩子一點都不委屈。

經濟不獨立，你得和另外一個人在一起。大家說，不是啊 ，比如說你是個女的，經濟就算獨立，家裡重活也要一個男人幫忙啊，不需要，有物管啊。

還有很多事情，其實不管你相處不了的配偶是男是女，對方只會讓你痛苦，女的天天哭哭啼啼，孩子不知道？男的天天愁眉苦臉，心煩意亂，你孩子感受不了？

孩子是能感受到我們的情緒變化的人，讓孩子長期處於低氣壓之下，才是一種折磨。

我相信遷就著過的人，自己痛苦，而且這種痛苦的情緒還會傳染出去。

所以如果不能過了，就儘快的脫離出來，當然，要照顧好孩子，分開了，但是我們是大人，對照顧孩子有責任，特別是如果還有新戀情的，必須，一定，分辨清楚對方對你的孩子好不好，這樣才能決定以後能不能一起走下去。

任何事情面臨選擇的時候，都會有三個或三個以上的選擇。如果只有兩個選擇，那就是沒有選擇，就是會陷入兩難的境地。那除了離婚，不離婚這兩個選擇之外，第三個選擇是什麼呢？第三個選擇就是尋求幫助，調整婚姻狀態，讓你們的婚姻更加和諧幸福。

人們在婚姻遇到困難的時候，之所以只有兩個選擇離或不離，是因為這兩個選擇是最簡單的，這是相對來說。尋求幫助調整婚姻狀態，這個是需要一定的時間的，在這個過程中還會經歷反覆。但恐怕這個看似最慢的方法其實是最能兩全的方法。

因為給孩子最好的禮物就是父母和諧幸福的婚姻。在這樣的家庭中，孩子能夠健康成長，並且能夠把自己的注意力關注在自己的學業上關注在自己的未來上。並且和諧美滿的幸福婚姻給孩子未來婚姻一個模板。

如果你不離婚，委屈自己，孩子也是能感受到的。並且你內在那麼多的委屈無處發現你勢必會把你的委屈傾倒在孩子身上。你會認為你的委屈是因為孩子導致的。如果不是因為有孩子你還不會委屈你自己。你的孩子就會有深深的內疚感，負罪感。孩子未來會對婚姻產生恐懼，或者同樣擁有一個糟糕的婚姻而不敢離婚。

所以你可以嘗試第三種選擇，去尋找心理諮詢師，來幫助調整你們的婚姻狀態。這就是那個最穩妥的方法。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

夫妻二人結合的初衷都是為了在一起好好生活，但是隨著時間的推移，二個人之間會有各種各樣的矛盾，在矛盾面前，有些夫妻能靜下心來好好溝通，找出存在的問題，然後一起探索解決問題的辦法。有的夫妻卻是彼此埋怨，成天就是冷戰熱戰交替，傷了彼此的感情，最後也傷了大家的心，更讓生活在這個家庭的孩子惶惶不可終日。

1. 夫妻二人坐在一起冷靜下，談談矛盾所在，最好能開誠佈公地談出自己的想法，比如對哪些事的看法，對未來自己的打算，對另一半的看法，都可以說出來。如果可以的話，可以在一起回顧下當初是怎麼走到一起的，經歷過哪些挫折和甜蜜，重新喚回自己的初心。

3. 建立一個家庭不容易，如果離婚要考慮到孩子的感受自己雙方父母的感受，結婚不是二個人的事，同樣離婚也不是二個人的事。建議試下折中的辦法，先不領離婚證，給彼此一個適應和觀察期，也是緩衝期，這期間二人同離婚一樣生活，看情況如何，如果這期間雙方還是會思念彼此，那這婚暫時別離。

不離委屈自己是真的，離婚傷害孩子是不確定的。

有很多家庭，家裡每一個人都不開心。

夫妻關係破裂，天天吵架，冷戰，甚至暴力。

家長吵架，經常將氣撒在孩子身上。

孩子還小，不知怎麼處理這樣的問題。

說一個我以前教過的一個學生的情況。

有一女生，經常上課睡覺，多次找她詢問原因，都是隨便說說敷衍我。

有一次學校上晚自習期間停電。於是我叫學生拿出紙筆在黑暗中寫字。

學生估計也是覺得好奇，都拿出紙筆寫著。後來我講他們所寫的收上來了。

有一天課間我拿出來看，看到這個女生寫了很多，認真一看，原來是說爸爸媽媽鬧離婚，經常吵架，要不就是冷戰，原因是她爸爸有外遇。她和弟弟勸說媽媽離婚，但媽媽顧慮很多一直就是跟爸爸吵架。

勸媽媽離婚無果後，她根本無心學習，說活得很累，恨爸爸，現在也討厭媽媽了。

夫妻兩人也是一個系統，所有的系統關係最終都是要趨於平衡的。如果離婚是因為對方有過錯，那倆人之間的系統就已經不平衡了。如果不想離婚，又不想委屈自己，最好的辦法就是自主的讓系統平衡。

一方有過錯，一方吃虧，過錯方一般是不願意離婚的，很多犯錯的人會賭咒發誓再也不會，讓吃虧方給他一個機會。這種時候，可以給機會嗎？可以的。

只是倆人之間的系統還不平衡，體現出來就是有人心理不平衡。既然如此，那就平衡一下就好啦。讓過錯方給吃虧方一個大彌補，大到能夠和自己犯的錯誤相匹配。就好啦！

比如說：男方出軌發誓悔改，女方可以讓男方給自己一個補償，比如把家裡的房產證改成自己的名字；比如讓男方給女方孃家買一套房子；比如讓男方揍小三一頓······總之就是一個大彌補，能讓女方心理平衡的。

如果女方深明大義的不要彌補，這倆人之間就始終是不平衡的，男的始終欠女的，時間久了一樣過不下去。只有平等高度的倆人才能長久，如果女方始終冷嘲熱諷，看不慣男的，男的就算再愧疚，也遲早在女方的不安全感裡把愧疚消磨光，再離開家。

所以看懂了嗎？這就是系統平衡的原則之一：收付平衡。婚姻裡佔多大的便宜吃多大的虧，為家庭付出或者收穫都是會最終趨於平衡的。所以，不用奮鬥就嫁個有錢人享福這種例子裡的女人，也必須要付出相應的代價——因為系統是要平衡的嘛！

別用孩子綁架婚姻

少年時有一位同學，父母的結合沒有感情基礎。從她懂事起，母親和父親不是口角之爭就是武力充斥。她和哥哥一直生活在家庭暴力的陰影裡，因為她的脾性像父親，母親每次和父親吵完架總是拽過她，不是擰就是打。她身上青一塊紫一塊的淤青都是父母吵架後的傑作。

從上個世紀七十年代走到今天，她的父母一直生活在一起，小時候，母親總是對她說，等你們長大了，我就和你爸離婚。她和哥哥長大了，分別有了自己的事業和家庭，母親又說，大半輩子都過去了，都土埋半截的人了，湊合著過吧！為了子女，父母錯過了他們最好的青春年華。

同一座屋簷下，兩位老人已經分居多年。我們很難評判兩位老人的婚姻是孩子的犧牲品還是他們在拿孩子做離婚的檔箭牌。

女人在婚姻裡，常常自覺不自覺地把自己貶抑為“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”的角色，又習慣拿孩子當籌碼，似乎她結婚後所有的不幸都能合理化為她必須留在婚姻裡，不能輕言離開，男人都得信守最初的承諾，即便搞到最後，兩人根本水火不容或形同陌路，她都得把這個濫質婚姻“賴活”下去。

一切為了孩子，哪怕搭上兩個成年人的幸福。事隔三十年後，這位女同學又延續了她母親的足跡。她的丈夫在部隊工作，在經歷了十年的兩地分居後，她才得知丈夫婚前就有相好的情人，這些年的聚少離多不僅僅是部隊工作性質的原因。十年的時間，她一個人獨自撐著一個家，撫養孩子贍養老人，忍受著丈夫的冷漠和無情。她明白真相的時候，真想一離了之，從苦海里解脫出來。可是，想到才四歲的兒子，她又不忍心了，她不想聰明可愛的兒子受到任何的傷害。

一對母女兩代人堅守婚姻的理由無一例外都是為了給孩子一個完整的家，不忍心讓孩子失去父愛或母愛。她們卻從來沒有問問孩子，生活在不幸的家庭裡，孩子是否感到幸福？

愛和溫暖比完整的家庭對孩子更重要，如果可以選擇，孩子寧可生活在溫暖的單親家庭裡，也不願生活在冰冷的完整家庭裡。為人父母，難道不明白怎樣做對孩子的成長是最有益的嗎？

一位朋友在無性婚姻裡掙扎了多年，十八歲的兒子在即將去外地讀大學的時候，坐下來和父母談心，建議他們結束維持多年的不幸婚姻，不要考慮他的感受，父母的幸福是兒女的幸福，父母的不幸也會轉送給兒女。

古人云：寧拆一座廟，不破一樁婚。有多少夫妻處於婚姻的邊緣上，湊合將就著過日子，有多少父母為了孩子選擇忍受不堪的婚姻，生活在家庭暴力或對方的陰影之下。

古往今來，孩子一度成為夫妻之間不離婚的理由，卻很少有父母考慮到不幸的婚姻對孩子的性格和成長所造成的負面影響。不完整的家庭對孩子的健康成長不利，但一個不幸福的家庭同樣會對孩子的心理造成扭曲。單親家庭只要教育得當，同樣能培養出幸福、快樂的孩子。

面對父母無休止的吵架，冷戰，多少活潑可愛的孩子變得敏感膽小，面對父母的爭奪和利用，多少孩子的眼神變得困惑不解。成年人總是無限誇大自己從婚姻中受到的傷害，卻不知危機四伏的婚姻帶給孩子心靈的傷害有多嚴重。孩子也是一個獨立的生命體，他（她）也有選擇家庭和父母的權利。一樁不健康的婚姻，每天都在殘害孩子。孩子需要的不是名義上的家，而是健全的父愛和母愛。

婚姻不幸，不過是兩個成年人的情商出了問題，和孩子無關。孩子沒有義務承受濫質婚姻的惡果，從而受創一生，為人父母，別用不健康的婚姻拖住孩子。那些每天歇斯底里或者自憐自艾或者充滿怨恨的女人，別拿孩子當藉口賴在婚姻裡。如果婚姻的緣分盡了，請不要以孩子的名義來折磨孩子，孩子幼小的心靈受不了父母長期的吵鬧和冷戰，更擔不起兩個成年人婚姻的過失！如果一個母親心理健康，生活態度積極，又如何不能讓孩子在單親家庭裡心智健康地成長呢？

我們的社會越來越寬容，單親家庭已經不是什麼新鮮事物，孩子的心理承受力已經超越成年人的想象力。該結束的婚姻就讓它結束吧！與其維持一個空殼似的家庭，倒不如快刀斬亂麻，趁早離婚的好。重新找回自己的幸福，讓孩子重新擁有一個溫暖的家，對孩子的一生才是至關重要的。（圖片來源於網路）

不幸福的婚姻生活對孩子也是一種傷害。

就像“嫁出去的女兒潑出去的水”一樣，有孩子的家庭面臨離婚的境地，是很難兩全的。離婚傷孩子，不離傷自己。

獨立主義者會主張：不能委屈自己，擺脫掉那個人依舊可以活出最好的自己，你對孩子的愛不變，孩子理解你們的婚姻狀態，也就沒有什麼了。

傳統家庭主義者會主張：不能離，要讓孩子有幸福的家庭，為了孩子也不能隨便離婚。單親家庭對孩子的成長不利。

“寧拆十座廟，不拆一樁婚”，局外人的我們很難說要不要離婚，萬事還要看當事人怎麼判斷這個事情，感情不在了依舊強迫在一起，整個家庭生活全是強顏歡笑更不利於孩子的成長。

以前處理過一起離婚案：男方和女方相親2月後結婚，婚後立馬要的小孩，現在孩子還不怎麼會說話。結婚時男方給女方家彩禮，沒有買房什麼的，各自有工作，在當地也是讓人羨慕的小兩口。女方懷孕後，就考慮孩子上學問題，張羅著在當地買房子，哪成想家裡一點兒存款都沒有，還有10萬的外債要還。

如果說這錢用來兩個人花的，女方也就認了，可債務是男方的婚前個人債務，主要原因就是他特別的愛打腫臉衝胖子，朋友吃飯經常是搶著買單，從來不會想自己還欠著信用卡。後來因為各種原因，兩個人過不下去了開始了分居生活，一切為了孩子沒有離婚。在外人看來依舊是一個幸福的家庭。

後來女方的家人都買房了，男方還是在過著以前的那種生活，從不會為家庭多考慮些，後來女方忍無可忍，兩個人就辦理了離婚，女方什麼都沒有要，只要孩子跟著她就行。

“離婚傷孩子”那麼不離婚就能保證孩子不受傷嗎？我想未必吧？

孩子開不開心，取決於父母在婚姻生活中的幸福度。

如果父母恩愛，家庭氛圍和諧，充滿歡笑，那麼家對孩子而言就是溫暖的港灣；

如果父母經常吵架，甚至冷戰，家對孩子而言就是“煉獄”，他們會排斥和父母溝通，甚至會封閉自己的內心，時常感覺到孤獨和恐懼。

作為父母，如果想讓孩子能夠身心健康的成長，又不委屈自己，最好的方法是有效溝通。

抽個時間雙方平心靜氣的好好談談，仔細分析造成婚姻不幸的根源，接受對方的建議和意見，一起改進，共同進步。

如果你們的婚姻已經走到無法挽回的地步，那麼也沒必要繼續違心的堅持下去，放手才是留給彼此最後的一點尊嚴。

如果孩子還小，可以先不告訴他。在離婚初期，撫養孩子的一方要全心全意的照顧好孩子，另一方也要儘可能多的陪伴孩子，不要讓孩子的心理突然間產生太大的落差。

如果孩子比較大了，能聽懂大人的話，那麼可以慢慢的用他能理解的話語和他解釋清楚事情的緣由和結果。

父母耐心的解釋，再加上孩子平日裡看到你們的吵架和冷戰，我想他是能接受你們分開的。

兩個人能走到一起不容易，不到迫不得已最好不要輕易離婚，山那邊的風景不見得就比眼前的靚麗。

這個平衡真心的困難。這種兩全，自問我是做不到的。只能有所偏重。

也就是隻能在孩子和你自己之間選擇一個，兼得不太可能，只能是把影響減至最小。

但這裡有一個前提是，離婚是必須的。就是實在無法忍受下去了，或是對方做出了你無法原諒的事。這時候無論離不離婚已經不重要，這種無法修補的隔閡已經產生，對孩子的傷害已經產生，已經不在於離不離婚這種形式了，反而不如離了更好。這時只能二害相權，取其輕了。當然做好孩子的思想工作依然是重要的。

如果離婚還沒到必須的地步，建議好好溝通下，把所有的問題擺在檯面上去談談。夫妻間很多矛盾往往是一些小事，壓著，積累出來的，有時甚至認為我不說，他就應該明白的這種感覺很要命。可以很明確的說，好多事你不說對方可能就不明白那裡犯了你的忌諱。

所以建議如果不是特別的不可原諒的矛盾，最好是好好交流下，把自己的不滿表達出來，聽聽對方怎麼解釋。講明瞭大部分都沒事的。