這算不算是一種逃避的手法，是一種藉口？？

用三觀不合來逃避與對方意見不同時候的溝通。

這樣算不算不會處理事情？

不會照顧你的情緒？

不理解你的心思？

如何看待？拜拜就好，不太值得挽留。

你可能會反駁：覺得他其他地方不錯，我應當把握住他，死死拽住，不放手，直到他回頭再次看到苦苦哀求、可憐的你，再次向之前一樣愛著我。

嗯，

說完上面這句有沒有覺得不太值得了，

這就太好了！！！

你這麼好，父母精心撫養大，是為了讓你生活的好，自己努力達到本來就屬於自己的位置！！

剩下的就只能看自己怎麼想了，希望此答案對你有幫助，也不枉我用心作答。

哪有“三觀”完全吻合的一對呀，只不過是懂得“求同存異”，“和而不同”罷了；只不過是懂得相互理解，互相包容，彼此欣賞而已。“三觀不合”分手，說到底，不過是不願為對方妥協，讓步，而要求對方為自己付出，或讓對方改變成你想要的樣子，最後不得而終。

1. 兩人相處，一定要相互理解。就是要有同理心，能站在對方的角度考量，採取包容開放的態度。

和老公分別來自飲食習慣迥異的南北，老公為迎合我口味日益清淡，我為老公學做麵食。我隨性，冒失，老公有計劃性，謹小慎微。哪天不想一起過了，我可以抱怨：“你太不夠浪漫，啥都畏畏縮縮，中規中矩，沒一點情調。” 老公也可以埋汰我：“丟三落四，朝令暮改，不切實際，跟你一起好累。” 事實上我們是模範夫妻，我負責天馬行空出主意，老公做計劃實施；我負責浪漫，他規劃生活；我丟三落四，老公說：“我就是負責給你找的人。” 我冒冒失失，老公說：“我就是給你墊後，保護你的人。”

我們那麼不同，但都沒有想過要改變對方，而是相互欣賞。他常說我聰明有才，我說幸虧你老成持重。

三觀不合都是表面的，因為伴侶指尖三觀不合是常態，不想遷就，妥協，讓步，付出才是根本。

“三觀不和”不是小問題，如果確實三觀不和建議分手，不然得經歷太多太多的磨難才能做到求同存異，即使做到了也未必就是好事。

有人說沒有三觀完全一致的人，這不錯，正因為如此所以才有求同存異這一說。但是這其實是說在大方向相同，處理問題方式上可以不同，三觀是大方向。舉個例子，夫妻都是為孩子好，但在教育方式上不同一個認為要嚴厲，一個認為要寬容，個持己見，進而爭吵，這個可以求同存異。但是如果一個壓根就不喜歡孩子，完全是出於對孩子的偏見而對孩子，這就不能存異。因為正常的家庭裡，孩子是最重要的，一個觀點是根本。再比如有的家庭夫妻雙方，一個事業心很重，一個完全沒有事業心，這個是很常見的。這也是一種三觀不和，一方拼命往前跑，一方要麼原地不動，要麼拼了命也追不上，雙方都很痛苦。這樣的生活中，不僅是錢的問題，個人的成就感，榮譽感，自我實現感都完全不能匹配，這樣的生活很累，尤其是無條件付出的一方。

三觀不和還要堅持下去，你真的確定你能？