做了父母后，才會理解父母所說的拼死拼活為孩子是什麼意思。其實，大多數父母都是在為孩子而努力拼命，為了孩子，他們工作辛苦，為了孩子擁有良好的教育條件，他們努力賺錢。可是我想問，這真的是孩子所需要的嗎？

也許站在父母的角度，一切都是為了孩子好。可孩子的想法父母有了解過嗎？

比如：父母覺得對孩子嚴厲點，孩子就能怕您，或者說更聽話，實際上，在父母的影響下，孩子可能真的會在年幼時怕您。可如果父母只考慮自己的感受，而壓制住孩子的想法，那麼孩子長大後，就會因此而變得懦弱、怕事、不敢主動拒絕，這樣的情況也不在少數。那麼，當孩子明白過來後，也許就會對父母充滿意見，會覺得如果當初他們能對他和善點，也許後來的他不會那麼敏感，更不會刻意壓制自己的情緒和想法。

還有一些父母，他們為了孩子的生活和教育，拼死拼活在他鄉賺錢，可對於孩子來說，他們年幼的心可能並不明白父母的做法，因為他們渴望的是陪伴與愛。因此，當雙方的情感缺失以後，孩子可能就會在青春期出現叛逆，甚至難以管束的情況，那時再想去管孩子，孩子可能只會更加恨你。

最後，對於孩子來說，可能他們更需要的是理解與關愛，當父母能夠站在他們的角度考慮問題，當父母能夠與孩子共情時，孩子才會更樂於去接受父母的想法和建議。因此，作為父母，其實過多的壓制和過少的陪伴，都會讓年幼的孩子產生壓抑情緒，給孩子更多的愛與關懷，孩子才可能更你建立情感聯結。這樣以可以免於成年後的他對父母有過多的不滿與恨。

這就是中國獨生子女、嬌生慣養、過度培養惹的禍！如果每個家庭都有一群孩子還會這樣嗎？肯定不會這樣的。獨生子女、嬌生慣養、過度培養使許多人成了“啃老族”“白眼狼”，他們不知道父母一輩子拼死拼活的艱辛，讓他們過著“衣來伸手，飯來張口”的日子，使她們養成了自私、固執任性、我行我素、五穀不分、四肢不勤，懶惰、怕苦、怕累、怕髒的習慣，成為當今許多家庭的“巨嬰”。等她們成人或結婚後，更是盛氣凌人，高人一等，根本不把他人及長輩放在眼裡，嚴然成為一個家庭中的“皇帝”，有過之而不及。她們還拒絕多生孩子，因為孩子使她們不能享受虛幻浮躁的生活呀。由於孩子少，財富多，導致離婚率非常高，去年還說黑龍江離婚率達到了63%，然而最近報道說，深圳的離婚率超過了85%了，2019年結婚的有3700多對，離婚的就達到了3400多對。為什麼呀？就是因為現在的年輕人空餘時間多，浪漫時間多，財富多，就導致出軌的多，也就導致離婚率迅猛上升，佔據了全球最高峰，而人口則成雪崩式下降……。這就是獨生子女、嬌生慣養、過度培養惹的禍！跟世界各國的每個家庭孩子18歲就完全獨立，形成了鮮明對比。還是讓每個家庭多生一些孩子吧！多生一些孩子就失去了“嬌生慣養、過度培養”的生存環境，使每個孩子從小就懂得“幸福是奮鬥來的”這樣的真理。

愛孩子是父母的天性。但是我們在生活中看到很多孩子在長大些會恨父母。說實話，真的是太傷心了。

恨是一種病態心理，也會伴隨著時間的推移漸漸變成可怕的念頭。

沒有人願意承認他們的孩子居然恨他們。但是，僅僅是想當然的覺得自己的孩子非常幼稚，你無法確定自己的孩子沒有向你窩藏任何負面情緒。他們是人，他們遇到不好的事情，也會有情緒，甚至來說他們的情緒有時比成年人還要更強烈。

以下幾點或許能找到原因所在：

1.強勢父母經常對孩子發號施令，不與溝通交流，態度強硬、霸道。

2.對孩子不信任，凡事否定的多。

3.家長的以身作則不到位，經常食言。

4.總在打壓限制孩子的種種，沒有獨立空間。激起孩子反感、叛逆。

5.愛孩子，不是出於愛，凡事都有條件。

6.過於溺愛，父母逆來順受，超負荷隨時滿足。一旦不能滿足則會招來恨意。

孩子恨父母並不僅僅是在恨父母，也是在恨自己——恨父母的孩子並不知道父母是別人，他們在潛意識中誤以為父母就是他自己，這是界線感明顯缺失的結果，導致這個結果的根本原因就是父母在養育過程中缺乏界線感，甚至於刻意拉近距離，模糊界線感導致的。

所以啊，

天下的父母們。

總結教訓吧。

不要過多的指責孩子。

也許就是我們培養教育的結果。

想想看：

我們過度的關心。

過多的干涉。

過高的期待。

無限的付出。

無邊界的忍讓。

無所不在的包辦。

養大的也就只能是這樣的孩子了。

苦水只能自己咽。

苦果只能自己吃。

教子從小。

孩子大了，悔之晚矣。

怎麼辦？

從現在起。

把自己放在生活的第一位。

不做孩子的奴隸。

不干涉孩子的生活。

不評價孩子的對錯。

不付出自己的所有。

讓社會教育他成熟。

讓困難告知他感恩。

讓挫折激勵他奮鬥。

做好自己，

不給孩子添麻煩。

讓自己生活更精彩。

一是父母對孩子好的方式並不是孩子能接受的或者願意接受的。比如什麼事情都要替孩子包辦，遇到事情總是替孩子做決定，而不遵從孩子內心的想法，總是以“我們都是為了你好”而反駁孩子的觀點，久而久之，孩子會對父母所謂的好產生敵視，即好變成了壞，孩子當然會產生怨恨心理。

二是父母教育孩子問題上存在一定問題。比如過於溺愛孩子導致孩子隨心所欲，認為父母為孩子所做的事情都是應該的。或者在教育孩子時沒有教會孩子學會感恩，導致孩子對父母的付出視而不見，自私自利。

三是父母與孩子的溝通存在一定問題。有可能孩子對父母並沒有怨恨，而是他的表達方式或者某些行為讓父母覺得是怨恨。畢竟，血濃於水，孩子與父母之間得有多大仇才會達到怨恨的程度。所以，和孩子好好聊聊天，什麼問題和誤會都會解開的。

看到題主的這個問題，我想到了一個在書上看到的一個案例。

一個不到30的女士，外形看上去漂亮完美，是一名花卉設計師，看似生活完美的她，但是在生活中卻很自卑，覺得自己的生活很糟。

她說懷孕一事讓她特別困擾，尤其是和她父母一起吃飯時，每次談論到這事，很想他們能安慰她時，她父母卻在打擊她——這都是你當年流產造成的後果，上帝懲罰做錯事的人。

心理醫生疑惑，她斟酌半天，才將埋藏在心底的事情說了出來。

原來她高中的時候就比同齡人成熟，因此男孩們開始有追求她的，她自己也很享受被注意的感覺。可是有天與男孩第一次吻別，卻被父母看到，於是父親開始罵她，罵到所有人都聽到了。

事後，她覺得覺得愧疚想要彌補，但是父母卻始終揪住這事在反覆的刺激、數落她，她慢慢開始認為這些錯誤之事都是自己的問題，變得越來越討好父母，一切都按父母說的做，導致結婚後也因這些事，常常與愛人爭執。

我相信這種類似的情況，在當下的家庭中不少，當孩子犯下錯誤時，父母們不是用愛心來感化孩子，也不是用正確的三觀來引導孩子，而是千遍萬遍的重複傷害孩子，有的人向內轉化為對自己的虐待了，但是還有部分人時向外轉化為對其他人的傷害。

其實，就像是與他人的交往一樣，還是需要給對方更多的理解與關愛，才能減少矛盾和衝突的發生，至於公不公平，這都是個人價值觀的認知了，旁人無法做過多的評判。

確實，站在父母這個角度看，這太不公平了！然而，孩子與父母之間，什麼時候有個公平呢？誰來判斷是不是公平呢？

之所以出現這個情況，可能原因在這三個方面：

在暑假大火的電視劇《小歡喜》中，英子成績一直很好，她媽媽希望他考清華北大，而英子的志向卻是太空宇宙，他的理想是進入NASA，在高三的動員大會上，學校安排了一個環節，讓家長和孩子一起放飛寫著自己理想的氣球，英子媽媽非要英子寫上清華北大，目標是700分……本來一個好好的事，結果氣球被扎破，鬧得不歡而散。

這樣的事，從父母的出發點看，有沒有問題呢？當然沒問題，但是對孩子的期望確實太高，以至於產生了很大的鴻溝……這件事，相信會在英子頭腦裡多年揮之不去，甚至可能讓她恨自己的媽媽，大家說到底誰錯了呢？

當然，也有一些孩子，確實是孩子自身的問題，就如同劉禪，一手好牌打得稀爛，儘管有諸葛亮這樣的名臣輔佐，但是他自己不立事，整天只知道吃喝玩樂，最終將江山拱手送人，還留下“樂不思蜀”這樣的千古笑話！

現在很多孩子也這樣，沒有目標，沒有追求，整天享受著父母提供的一切，還理所當然，如今這樣的新聞報道也很多，坑爹，啃老，20多歲不出去工作……父母指責孩子，孩子還揮拳相向……這裡面可能有父母教育的問題，但孩子顯然本身也有很多問題。

現在很多父母對孩子都過分溺愛，玩具三天一小件，五天一大件，以為給孩子最好的物質條件，就能換得孩子的努力……然而，這是這樣的溺愛，助養了一批不知感恩的白眼狼。

除了溺愛，有的父母對孩子也過分嚴苛，讓孩子在睡夢中都時常夢著父母的嚴厲，逼著學習等等，這無疑會讓孩子對父母由愛生恨！

當然，其實大部分孩子，到了三四十歲，都會反過來感恩父母的！但是對於年輕的孩子而言，很多人確實缺乏感恩，只站在自己的立場上考慮問題。所以，父母的教育方式也至關重要，我們不奢求每個人都是人中龍鳳，但是起碼要是一個健康心智健全懂得感恩的人！

看到這個題目，想到的是經常聽到的那些話“我累死累活不都是為了你嗎?”"老爸/老媽這麼辛苦不就是為了讓你好好讀書，將來有個好前途嗎？”一邊是父母勞心勞力卻不被孩子認可，另一邊是孩子對父母滿腹的抱怨和指責，甚至恨。父母覺得不公平，而孩子覺得不滿，到底哪裡出了問題呢？

出現這個問題很多時候是因為父母所給的與孩子所希望得到的錯位了。

首先，父母給予孩子的是孩子需要的嗎？

有些父母認為給予孩子物質上的滿足，為孩子創造優越的生活條件，這就是對孩子好，可往往孩子並不領情，也不能理解父母為了獲得這物質條件付出了多少。相反，有一天當父母無法再提供這樣的物質條件的時候，孩子反而埋怨起父母來。就像一個飢腸轆轆想吃飯的人，你卻以為他口渴，好心把你所有的水全給他。雖然你是真心實意，併為此付出了自己所有的水，但對方的問題依舊沒有解決，你給的不是他所最需要的。

孩子有其成長髮育的規律，在不同成長階段會有不同的需求，孩子更需要父母的陪伴，關注，尊重和愛。這些，父母是否滿足了孩子的需要呢？

因此，僅為孩子提供物質上的滿足是不夠的，而且無原則的滿足孩子物質上的要求，更可能毀了孩子。

其次，孩子想要什麼，父母知道嗎？

父母經常從自己的角度出發，給孩子提供自己認為是好的，重要的東西，但這是孩子最需要的嗎？誠然，孩子會需要父母物質上的支援才能生存下去，但除此之外，孩子還需要什麼呢？父母是否認真的傾聽過孩子的心聲，去了解過孩子需要什麼？

只有與孩子溝通，弄清楚孩子在不同成長髮育階段需要得到怎樣的關注和支援，然後再相應的給予，這才能更好的滿足孩子的需求，才能建立更好的親子關係。

最後，父母是真的為孩子好，還是為自己好呢？

父母總是希望子女過得好，常常不自覺的把自己對子女的期待，自己對生活的期待和自己未完成的理想願望投射到孩子身上，希望孩子可以替自己完成這些願望，過上自己未能過上的生活。但這些是孩子的想要的嗎?

很多時候因為忙於生活，父母會竭盡所能為孩子提供良好的生活條件，卻常常忽視了孩子心理和精神上的滿足，更不會想到去引領孩子的成長，幫孩子建立好的習慣和規則，由此常常導致孩子越長大越難管教，越長大越反抗父母或對父母越加不滿。

孩子對父母的愛或恨都不是一朝一夕的，都是日常生活點滴的累積。父母需要更多地傾聽孩子的心聲和需求，從孩子的需求出發而不是自己的需要出發，彼此的關係才能更好。

痛苦的事情沒經歷過，就不會刻骨銘心；開心的事情沒有經歷過，就不會有回憶時的憨笑；感動的事情沒有經歷過，面對父母的關懷和給予往往就覺得理所當然！

“我每天那麼忙，哪有時間去管你”

這是很多爸媽經常掛在嘴邊的一句話，很多爸媽確實也是這樣做的。

毫無疑問，這會招來更多家長和老師的聲討：忙是為了什麼？掙錢還不是為了孩子將來更好？因為忙就不管孩子，將來就知道什麼叫本末倒置了……

這樣的聲討，當然是有一定道理的，但是，子非魚，安知魚之苦？不同的家庭有不一樣的工作，自己的辛苦別人不能體會…… 不忙著掙錢養家，不要說為了孩子將來更好，即便是現在也不容易做到衣食無憂，拮据的生活模糊掉了我們的長遠眼光…… 這是現實，也是人之常情。

現實往往比想象複雜，有的爸媽是因為苦於生活壓力，忙著掙錢，沒有時間“管著”孩子學習；有的家長是因為忙於加班或者出差，陪家人的時間少，而沒有“管著”孩子學習；當然，還有家長忙於手機，做不折不扣的低頭族，而沒有時間“管著”孩子學習。

平凡的生活中，我們往往有兩個東西很難改變，一是現實的困難我們很難去克服，二是找藉口的習慣很難去改變。於是，很多爸媽，要麼為了孩子變得苦不堪言，要麼為了孩子變得麻木坦然。

所以，“我每天那麼忙，哪有時間去管你學習”，水到渠成。

再說說“管著”這個事兒。

現在不是流行一句話嗎，“如果你連掙錢都要別人開導你，都要人盯著，看著，哄著，鼓勵著，勸你還是別幹了，你就應該窮！”

我把這句話改一下，你看是不是這個理：“如果你連認真學習都要別人開導你，都要人盯著，看著，哄著，鼓勵著，勸你還是別幹了，你就應該平庸！”

在同學和家長們眼中，周老師我從來不是一個非常嚴格的老師形象，要去嚴格的“管著”孩子學習，坦白的說我做不到，線上線下的那麼多孩子分佈在成都和全國各地，沒法管，也管不了。其次，從初高中孩子內心來說，沒有誰願意被別人管著，這不符合人性邏輯，就像你在公司被Leader“管著”一樣。

除了講知識講方法拿高分，我需要做的是用我9年的實際經歷和奮的鬥汗水去打動孩子心中那股學習的衝動。有了這個東西，就像砍柴的農夫，眼中不再只是辛勞和汗水，還有滿山的風景可以欣賞。

回到正題，我的意思是什麼呢？爸媽很忙，而且大家真的很忙，真的沒有時間去管著孩子學習。爸媽有爸媽的事情要做，學習的事情本來就是孩子和老師的事情，各司其職，沒毛病。

但是，你要知道，不“管著”孩子學習，不等於爸媽就對孩子學習的事情“不管”了，做爸媽的要時刻提醒自己：這可是，親生的呀！

“孩子自從上了初中，那些物理、化學、英語、數學…… 我們就搞不懂了”，沒關係，你懂的東西，孩子不懂的還多的是，你講給他，你用行動告訴他，你就是一個很稱職的爸媽，可以給更多爸媽做榜樣的那種。

比如，孩子不知道為什麼要學習？學這個有什麼用？你就用你工作中因為英文不好而不敢去看產品說明書，因為學習使用新軟體太慢而被領導罵，因為缺乏對事物的判斷而轉發朋友圈謠言…… 把這些尷尬講給ta；

比如，孩子不知道學習力熱光電原這些東西，將來能不能用得著，你就用你在朋友面前，在孩子他爸面前吹牛，因為一個物理常識的錯誤而被識破，的被嘲笑告訴ta；

比如，孩子沒有搬過磚，除了知道搬磚需要力氣以外，ta不知道搬磚還要面對火辣的太陽、漫天的灰塵、風霜雨雪、還有佈滿荊棘的路……

這些，你都懂，ta不懂，抽空的時候多講講，用舉例子的方法，聲情並茂的講。

以前聽過一段話，我覺得說的特別好。我只想要一個蘋果，你卻拼盡全力給我一車梨，你覺得自己很偉大，把自己感動的痛哭流涕，恨我不知感恩，可是我只想要一個蘋果啊！

很多家長喜歡說:我是為你好啊！可是大部分家長碌碌無為，眼界短淺，用自己可憐的一點人生經驗付出一切為孩子規劃一條人生路線，就覺得這條路是最完美的，逼迫孩子按照自己的規劃過完一生，卻從來沒有問過他們願不願意，更沒有思考過這條路真這麼好走？

那些逼著孩子回小城市考公務員，逼著孩子結婚生子，甚至逼著同性戀孩子結婚生子的家長們也許是用一生積蓄給孩子買了房，可這背後有多少成分都是為了自己以後有人養老，為了自己的面子的？

很多家長為孩子付出一切，就把孩子當做自己的所有物，動輒就是：我為了你犧牲了什麼什麼，付出了什麼什麼，你為什麼不聽話？強行綁架他人意願！

你說，如果孩子遇到這樣的家長，能不恨嗎？