這個問題小編認為無論是婆婆，還是媳婦一定要確定好自己的立場，千萬不要跨越界限。

婆婆要做好自己的事，不要倚老賣老，用自己的守舊方式養孩子，看不管年輕人的做法，就會說出來，時間長了，兒媳婦不喜歡，還對她有意見。

婆婆對兒媳婦的各種做法要睜一隻眼閉一隻眼，婆婆畢竟不是人家的親媽，不能什麼話都說，兒媳婦會對你有意見，有的還愛記仇，時間長了，會爆發婆媳戰爭。

婆婆有什麼事也不能去兒子跟前打小報告，遇到一個會在中間周旋的兒子還好，如果兒子是個直筒子，事情不但得不到解決，反而會弄得更糟。

婆婆也要會欣賞兒媳婦，對於兒媳婦的優點要經常誇獎，疼兒子不如疼兒媳，誇兒子不如誇兒媳，要想家庭和睦，婆婆也懂得方式方法，常言道：“一個巴掌拍不響”，不能把錯誤歸到一個人的身上。

兒媳婦也要懂得感恩，婆婆幫你帶孩子，不是應該，而是在幫你，你是孩子的母親，養孩子帶孩子是你和老公的責任，不要強加到老人身上。

大家有意見要擺到桌面上，不要相互在暗地裡較勁，時間長了，就會爆發大矛盾。

沒有那個家庭沒有矛盾，關鍵是怎麼解決，婆媳之間，兒子在中間起到很大的潤滑作用，怎麼做到把大事化小，小事化了，的確不是簡單事，但是要想法設法息事寧人，不要當傳聲筒。

總之，為了家庭和睦，大家都要做到退一步海闊天空，不要當著孩子的面說對方的壞話，更不要當孩子面吵架。

婆媳關係"是千古經久不衰的話題，亦是難題。

媳婦和婆婆最初沒有親情、愛情、友情，是完全陌生的兩個人。只是因為媳婦選擇了丈夫，自動配送了婆婆，有點“買一送一”的味道。

比較慶幸的是，我的婆婆還比較靠譜。從兒子出生後，婆婆公公就從老家來到城裡，照顧了三年孫子。

習慣了二人世界的我，他們初來我確實有諸多不習慣。比如飲食上的不同，生活習慣上的不同，消費觀念的差異。

記得初到的婆婆給我洗衣服時，看不慣我那些破洞牛仔褲，將它們扔掉。老公偷偷將它們拾回來，語氣平穩、措辭嚴厲地說了婆婆一通，並帶婆婆去街上逛了一圈，讓她看看有多少穿破洞褲子的人。

慢慢地，婆婆的觀念轉變過來，不再幹預我的穿衣，不再瞟著我的包裹。逢年過節，過生日，我也會給婆婆買衣服買首飾，她從開始的拒絕到慢慢接受。

婆婆來之後，我們的生活也改善了很多。每天早晨，無論嚴寒酷暑，都有熱乎乎的早餐；家裡窗明几淨，整整齊齊；髒衣服有人清洗，收拾；兒子永遠乾乾淨淨。

我們最大的分歧來自育兒觀念的截然不同。

還子不到六個月，婆婆就喂大人的飯菜，吃零食。導致孩子的味蕾被破壞，口味很重，沒有味道的食物根本不吃。

無論我和老公怎麼循循善誘，婆婆仍是固執己見，繼承著老一套不符合科學的方法來育兒。理直氣壯地說：“你們小時候就是這樣喂大的，不是挺好的嗎？”

體檢醫生說孩子貧血，缺鈣，我買了相應的維生素、乳鈣，婆婆總是埋怨我給孩子吃藥，是藥三分毒。為了避免爭吵，我和老公只能偷偷地給兒子補充。

站在婆婆的角度，我理解她的擔憂。她也是為了孩子好，只是她認為她那樣是對孩子好，而我堅持我的對孩子有益。婆婆對孩子的愛並不比我少。孩子生病不舒服，婆婆比我更著急，經常忍不住落淚。

婆婆關掉老家的店面，離開熟悉的環境和朋友，給我們助一臂之力，讓我們心無旁騖地上班賺錢。婆婆也是付出了很多。經過三年的相處，我也不再尖銳，只要不是特別過分的事情，我都讓婆婆做主，尊重她的想法。

非血緣的婆婆和媳婦，彼此尊重，相互理解，才能更好地成就此段緣分。

畢竟家和萬事興。

婆媳關係真是遠香近臭。

題主並沒有說具體原因，兒媳婦為什麼不友好，在這裡不評判孰是孰非，清官都難斷家務事，何況我們一外人？

題主提到奶奶是來給帶孩子，那就假設是因為育兒觀念的衝突導致的婆媳矛盾。大多數老人的觀念里根深蒂固的還是經驗帶娃，覺得我們小時候不就是那麼長大的，怎麼現在的娃就不行了呢？年輕人大多崇尚的是科學育兒，照書養。這就造成了兩代人觀念上的衝突，發生矛盾在所難免。

我是支援科學育兒的，時代在進步，觀念是不是也得與時俱進。在育兒問題上，老公一定要站在媳婦這邊。好多事件已經證明老人看護第三代，溺愛得多，真的是不利於孩子性格習慣的養成。當然不是所有關於孩子的問題都要反駁老人，如果自己帶不了孩子，需要老人幫忙，兒媳婦就需要睜一隻眼閉一隻眼，不要事事計較，但有一些關於孩子的大原則，由老公和婆婆去交代清楚，兒媳婦儘量不出面。有的婆婆很強勢，不一定聽的進去，就按自己的經驗帶孩子，這時候兒媳婦真覺得對孩子產生了不好的影響，那就要及時止損，想辦法克服困難自己帶，畢竟娃的成長只有一次，錯過了不會重來。

再假設兒媳婦就是一惡媳婦，蠻不講理，婆婆天天忍氣吞聲。那兒子就作主讓媽媽回家，不帶孩子了，老人幫忙帶孩子是情分，不帶也理所應當。讓老人好好去享受自己的晚年生活。至於孩子怎麼辦。誰的孩子誰克服困難自己看啊，這樣過段時間也許兒媳婦就會念婆婆的好了。

大家好，我是可可媽媽，每天分享育兒知識。

個人認為，婆媳關係是相互的，可能在初期需要婆婆付出多一點，當然作為晚輩也要儘可能尊重老人，但不是老人說啥就是啥，態度上要尊重。

任何矛盾的發生都是雙方的，彼此都有責任，我們不能輕言判斷誰對誰錯，除了個別的人蠻不講理，那就另當別論了。大部分人還是不願意發生矛盾，所以，婆婆呢，不要把兒媳當女兒，說話做事還是要尊重，不要太多幹涉小兩口。媳婦呢，也不要把婆婆當媽，口無遮攔，當成長輩，但也要尊重。

我很慶幸，結婚一年多了，跟婆婆關係還可以，有時候也有小矛盾，這時候我老公就會去調節，我們從來沒有方面吵架，都是有什麼讓我老公去說，這樣大家都有面子。

我懷孕基本都是婆婆幫忙照顧，做飯，生寶寶了，是婆婆幫忙做飯，帶孩子，特別辛苦，所以，很感激，以後也會好好待她。

人都是相互的，誰都希望別人對自己好，但是不付出，哪能換來回報？

我覺得，這件事要從兩個方面看。

首先，關係從來都是相互的。

提問者只說帶孫子三年，沒有提別的。不知道她和媳婦以前相處得怎麼樣呢？有沒有曾經對媳婦特別不好、過多插手小夫妻之間的問題，或者別的事情有積怨？

如果有，舊的矛盾因為一件小事爆發也是可能的。

如果沒有，單純的就只是這個媳婦人品特別惡劣，婆婆幫忙把孩子帶大能送幼兒園了，她就開始找茬把婆婆往外趕，甚至直接開罵，那隻能怪兒子找老婆沒眼光吧。

正常情況下就算不願和婆婆生活在一起，也不必姿態這麼不堪的。

其次，媳婦是什麼態度，跟兒子有很大關係。

媳婦畢竟不是親閨女，不能要求她怎麼樣，但兒子可是親生兒子。如果兒子特別孝順、特別愛護母親，擺明亮響誰也不能欺負自己母親，想必媳婦怎麼著也得掂量三分。

就怕兒子都帶著頭嫌棄和壓榨自己的娘，甚至乾脆就是個要能力沒能力、要脾氣沒脾氣的慫貨，那當媽的也就只能任人欺負了。

兒媳婦直接找茬罵娘，讓婆婆滾，也是完全不在乎老公的感受了。

所以說，別怪媳婦，要怪就怪自己兒子吧。或者，怪自己沒把兒子教育好。

我也是當婆婆的，現在的媳婦也有好的，不過我家媳婦也是奇葩，孫女第二個月就我跟我們摟著，媳婦不上班，家裡的費用都是我們掏，孩子的衣服也都是我們買，媳婦從來不給我們買一件衣服，家裡的花銷也從來不管，真是不知道感恩，唉，說句實話，父母就是兒子兒媳的奴隸啊

奶奶在兒子家帶了三年孫子，卻得到了兒媳的不友善對待！想想自己將來也是做婆婆的，任勞任怨帶孫三年卻得不到善待未免太心寒，如果做婆婆的做到了任勞任怨不求回報，兒媳還不知道感恩的話，婆婆不如離開他們的小家，讓他們自己帶小孩才知道其中的辛苦，如果自己還能幹得動的話，不如去做保姆，月嫂的，還能掙點錢，將來自己也有條後路，畢竟自己手上有錢才更安心。

說說我家情況吧，當初出月子時婆婆就問我要自己帶小孩還是給她帶，我想都沒想就選擇自己帶，現在雖然我們在同一個城市，但是不同區，公婆還在上班，一兩個月他們會用一天的休息時間來看一下孫子，每次來都會給寶寶買兩三百的東西，我覺得這樣就夠了，畢竟他們把兒子養大了，孫子已經不是他們的責任了，他們辛苦了發大半輩子了。

我有一個好朋友，她的寶寶生下來就給婆婆帶，後來孩子大一點了，婆婆就帶著孩子到小廠打點零工，每個月兩千，都用來花在孫子身上，我那朋友說孩子三歲了從來沒有給婆婆一分家用，婆婆有時還問她有沒有錢花了，她說她婆婆比親媽還親，想想她的家婆確實很好了，我這朋友也不錯了，知道婆婆的好，天天媽媽媽媽的叫，嘴巴甜會來事，這個我們也可以學一下，畢竟大多數人還是喜歡會說話嘴巴甜的。

另一個朋友和她老公有了孩子從來沒有出去工作，都是靠公婆給錢養活，現在孩子一歲了，經常聽到她抱怨她的公婆，理由是公婆幫她養小孩的同時也幫了她的大姑姐，她的大姑姐離婚了把孩子放在自己的孃家，她覺得姑姐是嫁出去的人沒有資格像她一樣可以享受公婆的幫助，所以她對公婆的付出視而不見，覺得是理所當然的。

這個世界萬人萬種態度，覺得自己的付出得不到理解和感恩的時候就應該狠下心來，讓他們自己掙錢自己養小孩帶小孩

不管兒媳婦出於什麼目的，建議在這種情況下直接就走。跟自己兒子講清楚：你媳婦一直找茬，我估計就是想讓我走，沒事，為了你們家庭和樂，我就走啦。以後自己的家庭自己多照顧！

其實就是咽不下這口氣，但是人家無情，咱們何必計較呢，會氣死自己！就當是為了孫子，盡了力，無愧於做奶奶的心就可以啦！

如果不是為年輕人帶娃，現在的老人誰願意夫妻分離跟著孩子走。都有難處，何必做得那麼難看呢！我自己是兒媳婦，也講不出不讓婆婆住的話。但是有條件的話，我也是想分開住，就近買個小房子分開住，又不耽誤他們看孫子！

婆媳的相處需要界限，也需要體諒。住在一起，真的隱私透明，我自己有的時候都覺得婆婆干涉太多，也會覺得尷尬。但是這是住一起必須忍的，也就是體諒。如果想處好，就需要和老人明確界限。雖然難以界定，但是慢慢地總會有一套自己家的相處之道！

我很早就和朋友討論，以後做婆婆，不想和兒子兒媳婦住。也講不出不幫他帶小孩，那就就近租房子分開住，他們上班讓他們把孩子送過來帶。兒子家家務我也不管，他們愛誰做都沒問題，我誰也不心疼，自己家他們不管誰管，他們有錢請家政那更好！我自己家我做主，我很開心！這已經是我能想到的最好的辦法了。當然如果真的遇到惡媳婦，那就算了，大家井水不犯河水，我也儘量不指望兒子養老，多存點錢以後住養老院吧！

唉，現在這樣的家庭問題實在是太多了，有老人抱怨兒媳的，有兒媳抱怨老人的，都是公說公有理婆說婆有理，婆媳關係歷來是傳統中國家庭裡最敏感的問題，像題主所說的，在兒子家帶孫子三年，卻得不到兒媳婦的友善對待，時不時的還找茬罵一罵，我想人間奇葩太多，沒事兒找事兒的人也肯定有，不過多數人還是有著正常的價值判斷的，先想一想是不是自己哪裡出了錯誤，讓這個兒媳婦不喜歡，如果沒有，建議一家人坐在一起好好的談一談，如果他們嫌棄你，你可以選擇離開，過自己的小日子，與他們何干？

傳統中國家庭父母，尤其是婆婆，年輕時受婆婆欺負，年老時可能就反過來欺負自己的兒媳，而現在很多家庭，是兒媳婦欺負婆婆，如果兩個家庭分開，各過各的日子，還會有這樣的情況嗎？問題是年輕人離不開老人看孩子，還看不慣老人的種種行為。老年人看不慣年輕人的做法，卻又改變不了什麼，親情的越界，到了最終就是一個個情感的疙瘩，到最後疙瘩到了一起就擰巴，擰巴久了就是矛盾了。

其實很正常。婆媳之間感覺98%的都是有問題的，不過是輕重程度不一樣吧。三個女人一臺戲，二個女人也一樣：互相的生活習慣，對事物的認知度，育兒理念……都是不一樣的，況且女人一般主內居多，婆婆一般持家都二十多年了，媳婦雖然剛成家但也有自己的主見。牙齒和舌頭時間長了總會相互碰撞，所以我個人認為：一，出現這種局面太正常不過了，沒有必要大驚小怪，或者總覺得隔壁老王家的婆媳咋就辣麼融洽？你只是看到表面，關起門來都一樣，只會徒增煩惱；二，媳婦和你兒子一樣就是小家的家長，所以對於小家的家務事和經濟問題儘量不要參與，您是自己家的家長，認清楚這一點對誰都好；三，如果已經出現問題，或者媳婦不認可，您就選擇離開，不要撕破臉，找個合適的理由回自己家去，三歲了可以上幼兒園了，媳婦這個時候是不願意婆婆再待下去了，因為前面已經分析過了；四，以誠相待，你要是真把她當成自己家人，媳婦除非天生是悍婦，一般都是會理解您的；五，不要覺得您看了孩子，人家不認可就特別委屈，孫子是自己的血脈，他是您兒子的親骨肉，您當初來看孩子主要就是他是您兒子的孩子，他們讓您來也是因為您是孩子的奶奶，您的主要任務就是在他們忙不過來時，照顧孩子，不要讓孩子出事，其他的跟您真沒有關係，想開了這些您該幹啥幹啥。

其實很多奶奶或姥姥看孩子，都覺得是給媳婦或女婿帶孩子，又覺得自己是一家之主，孩子們都應該聽您的，這矛盾就自然而然的產生了。媳婦剛結婚時，沒幾個是悍婦，日子長了，很多都變得潑辣多事，因為生活不易，您自己也是從一個新媳婦過來的，多理解一下孩子們。如果您的媳婦天生惡毒，不幸進了你家門，那您就趕緊讓你兒子該幹啥就幹啥吧！