我一直都很慢半拍 包括抑鬱症這件事
在我將我自己迫害到已經快喘不過氣的時候，我才後知後覺地發現［我生病了］。
［我不再為以往的快樂而快樂，每天都是重複焦躁不安。］畫畫也不高興，聽歌也不高興，拍照也不高興，我好像就是不高興，怎樣都不高興，不管以前的我為他們有多快樂。我意識到不對，想著克服，可是身體像軟綿綿不聽話的雲，我提不上勁，一切都很沒勁。身體是行動力為負的“癱瘓”，思想卻是過分活躍的“天才”，我整天都像哲學家想著“為什麼”，為什麼不高興，為什麼突然對畫畫提不起興趣，為什麼……身體的確是“癱瘓”的，我的腦子就像鏽掉的卡殼軸帶，我怎麼也轉不動，怎麼也想不明白，反倒沒有答案的一個個問題加深我對自身的不安感焦慮感。
［我一開始以為自己是懶 ，實際是喪失了動力，我的生活突然就變成乏味的黑白，什麼都讓我提不起興致。］我對自己的要求越來越低，能不幹不幹，能過得去就過得去，只要不拖後腿都可以，偶爾的吃飯也抱著厭煩。然後 ，我發現我基本無慾無求了，我只想這麼湊合過著，湊合活著，身邊的人簇擁著迫不及待從我身邊衝過去爭求什麼，我耷拉著肩眯眼看他們的樣子，只覺得無趣極了。像是我在黑白電影裡的過馬路，身邊的人熙熙攘攘就急匆匆走到了對面，我拖著腳步在後面，前面有車，後面有車，我想應該快點走過去，可是身體不聽話，我的腳好像釘在了這，迫使我夾在這中間，不上不下。
我知道，這是我放棄了我自己。
［然後，就是渙散和遲鈍，我失去了一切與快樂共感的能力。］我的注意力，記憶力開始下降，連帶著回答也慢幾分。我不再專注上課，或者說我不敢，我怕我努力後又是一樣空白一片的惶恐不安，可我必須在這上課。然後課堂就變成了囚籠，它強迫我面對我無法接受無力改變的焦慮惶恐，我心裡發慌，眼淚也時常不知為何掉下來 ，我需要逃離它，哪裡都可以。體育節的時候我們班成績不錯，大家都很高興，笑得高興的他們把獎盃從隊伍前面傳到後面，每個人都爭著去摸一把，傳到我這了，我沒有接手也沒有摸，只是搖頭示意。
“怎麼了？”
“沒什麼。”
“你怎麼不高興？”
“我沒……為什麼要高興？”
“因為我們班贏了啊”
“……可”我終究沒給出一個答案，想想確實我很奇怪。我有高興過嗎，我今天下午剛笑過有高興過嗎，好像沒有。我有多久沒高興了，一個星期一個月？好像很久很久，連我都已習慣這樣，明明是很荒誕的。可好像抑鬱症這東西就是別人體會不到的荒誕事在你身上發生了。
［我被放大的敏感和脆弱和突然間的失明感，我變得無法認可，接納自己］因為抑鬱症，我的共情變強了，好的壞的傷人的，我通通接受了，我像一臺無法關閉的塔臺，無時無刻接收著別人的情緒訊號，接收是沒有上限的但是接收的我卻是有上限的。別人的，明明沒多大幹系的情緒，我卻沒辦法不接收，沒辦法不看，沒辦法不考慮。做件事瞻前仰後，左顧右慮，又因為別人一點點不高興迅速看作為自己的過錯，為愧疚和自責痛苦（聽上去是不是很聖母，可實際上這是我自己都討厭的病症哈哈）。朋友告訴我那不管你屁事，可是我沒辦法不管，我知道我這樣很奇怪，可是我沒辦法，這是沒有開啟的繩結的圈。
習慣性的自責後是變本加厲的自我貶低，再結合之前症狀下來的孤獨感以及被嗜睡，失眠折磨得脆弱的神經，我的自我認同感開始下降，從不認可自己的好到了不接納自己存在，我唾棄並厭惡自己存在。這是很可怕的事，但只用了半年，抑鬱症就做到了。之後的發作都很難熬 ，它突然就來了，我還沒察覺到，就已經被淹沒了，就像是突然失明，啪的一聲，燈全黑了，往前看是無邊無際的黑，往後看也是無邊無際的黑，一直在那裡走啊走啊走啊，無止境地重複它，然後連腳下路的虛實都開始不真切，明明在走卻好像墜落，這樣難熬的經歷。連呼救的力氣都沒有，這抑鬱症讓人死的方法可真難受，都是自己弄死自己，要麼自殺，要麼行動力持續下降一直到無力維持生理需求，眼睜睜看著自己死。
我壞掉了，從內到外，以至於我的世界也崩壞了。恥辱感催促我去死，又拉扯我好好活著。
我想我實在是不能拖下去，用了很大的力氣向朋友求救了，去了醫院，出了診斷，是中度，這藥還真難受，碼字到現在也不舒服，希望大家都能繼續再堅持一會，還有迷茫的一些人或許可以去醫院看看。
我抑鬱症確診了之後反而更想好好活著了。我真的好奇怪。
我一直都很慢半拍 包括抑鬱症這件事
在我將我自己迫害到已經快喘不過氣的時候，我才後知後覺地發現［我生病了］。
［我不再為以往的快樂而快樂，每天都是重複焦躁不安。］畫畫也不高興，聽歌也不高興，拍照也不高興，我好像就是不高興，怎樣都不高興，不管以前的我為他們有多快樂。我意識到不對，想著克服，可是身體像軟綿綿不聽話的雲，我提不上勁，一切都很沒勁。身體是行動力為負的“癱瘓”，思想卻是過分活躍的“天才”，我整天都像哲學家想著“為什麼”，為什麼不高興，為什麼突然對畫畫提不起興趣，為什麼……身體的確是“癱瘓”的，我的腦子就像鏽掉的卡殼軸帶，我怎麼也轉不動，怎麼也想不明白，反倒沒有答案的一個個問題加深我對自身的不安感焦慮感。
［我一開始以為自己是懶 ，實際是喪失了動力，我的生活突然就變成乏味的黑白，什麼都讓我提不起興致。］我對自己的要求越來越低，能不幹不幹，能過得去就過得去，只要不拖後腿都可以，偶爾的吃飯也抱著厭煩。然後 ，我發現我基本無慾無求了，我只想這麼湊合過著，湊合活著，身邊的人簇擁著迫不及待從我身邊衝過去爭求什麼，我耷拉著肩眯眼看他們的樣子，只覺得無趣極了。像是我在黑白電影裡的過馬路，身邊的人熙熙攘攘就急匆匆走到了對面，我拖著腳步在後面，前面有車，後面有車，我想應該快點走過去，可是身體不聽話，我的腳好像釘在了這，迫使我夾在這中間，不上不下。
我知道，這是我放棄了我自己。
［然後，就是渙散和遲鈍，我失去了一切與快樂共感的能力。］我的注意力，記憶力開始下降，連帶著回答也慢幾分。我不再專注上課，或者說我不敢，我怕我努力後又是一樣空白一片的惶恐不安，可我必須在這上課。然後課堂就變成了囚籠，它強迫我面對我無法接受無力改變的焦慮惶恐，我心裡發慌，眼淚也時常不知為何掉下來 ，我需要逃離它，哪裡都可以。體育節的時候我們班成績不錯，大家都很高興，笑得高興的他們把獎盃從隊伍前面傳到後面，每個人都爭著去摸一把，傳到我這了，我沒有接手也沒有摸，只是搖頭示意。
“怎麼了？”
“沒什麼。”
“你怎麼不高興？”
“我沒……為什麼要高興？”
“因為我們班贏了啊”
“……可”我終究沒給出一個答案，想想確實我很奇怪。我有高興過嗎，我今天下午剛笑過有高興過嗎，好像沒有。我有多久沒高興了，一個星期一個月？好像很久很久，連我都已習慣這樣，明明是很荒誕的。可好像抑鬱症這東西就是別人體會不到的荒誕事在你身上發生了。
［我被放大的敏感和脆弱和突然間的失明感，我變得無法認可，接納自己］因為抑鬱症，我的共情變強了，好的壞的傷人的，我通通接受了，我像一臺無法關閉的塔臺，無時無刻接收著別人的情緒訊號，接收是沒有上限的但是接收的我卻是有上限的。別人的，明明沒多大幹系的情緒，我卻沒辦法不接收，沒辦法不看，沒辦法不考慮。做件事瞻前仰後，左顧右慮，又因為別人一點點不高興迅速看作為自己的過錯，為愧疚和自責痛苦（聽上去是不是很聖母，可實際上這是我自己都討厭的病症哈哈）。朋友告訴我那不管你屁事，可是我沒辦法不管，我知道我這樣很奇怪，可是我沒辦法，這是沒有開啟的繩結的圈。
習慣性的自責後是變本加厲的自我貶低，再結合之前症狀下來的孤獨感以及被嗜睡，失眠折磨得脆弱的神經，我的自我認同感開始下降，從不認可自己的好到了不接納自己存在，我唾棄並厭惡自己存在。這是很可怕的事，但只用了半年，抑鬱症就做到了。之後的發作都很難熬 ，它突然就來了，我還沒察覺到，就已經被淹沒了，就像是突然失明，啪的一聲，燈全黑了，往前看是無邊無際的黑，往後看也是無邊無際的黑，一直在那裡走啊走啊走啊，無止境地重複它，然後連腳下路的虛實都開始不真切，明明在走卻好像墜落，這樣難熬的經歷。連呼救的力氣都沒有，這抑鬱症讓人死的方法可真難受，都是自己弄死自己，要麼自殺，要麼行動力持續下降一直到無力維持生理需求，眼睜睜看著自己死。
我壞掉了，從內到外，以至於我的世界也崩壞了。恥辱感催促我去死，又拉扯我好好活著。
我想我實在是不能拖下去，用了很大的力氣向朋友求救了，去了醫院，出了診斷，是中度，這藥還真難受，碼字到現在也不舒服，希望大家都能繼續再堅持一會，還有迷茫的一些人或許可以去醫院看看。
我抑鬱症確診了之後反而更想好好活著了。我真的好奇怪。