我很後悔，我知道不能再一步一步害別人陷下去也害自己陷下去。 五一回家，閨蜜（A）約著吃飯，雨下的很大，公交車搖搖晃晃，我們昏昏欲睡。她的微信不停的響著，我馬上要適應這個聲音睡著了。她突然說:“我給你介紹個男朋友吧，也不是介紹，就是給個微信你們聊聊”。我說好啊。我不知道我到底出於什麼心理，擱以前估計我是不會的。可是為什麼呢？剛分手孤獨寂寞？我不知道，我同意了。 第二天約我們吃飯。之後開始各種示好。赤裸裸的示好。我錯在想要嘗試，因為我們住的近，我錯在明知沒有特別動心的感覺卻告訴自己試一試吧，一見鍾情是情日久生情也是情，我錯在努力的嘗試，努力找話題，努力展示自己，努力鼓勵別人。 距離第一次見面之後已經九天，期間我回學校的時候他有送我過來。我又錯了，我應該義正言辭的拒絕，可是我沒有，那時候我還想繼續堅持，繼續努力瞭解和感受。才九天，才九天而已，僅僅是聊天，我就已經很痛苦了。 每一次的聊天我都無話可說，我都尷尬的要命，我都愧疚的很，我也想很努力的去了解他去喜歡他，我也想給感情一段時間讓它慢慢成長。可是我很痛苦。我知道該怎麼做，我知道該怎麼有話聊，我知道該怎麼表示關心，我知道該怎麼假裝自己也很開心，可是我沒有做這些的動力和慾望，也裝不出真誠。 我埋怨自己立場不堅定，我討厭他的任何一句情話，我不喜歡他那麼自以為是的不把自己當別人，可是我又知道這裡面有我的推波助瀾。有的時候麻痺自己，告訴自己可以將就，然而自己的內心卻很難受。我不願意讓任何人知道我和他之間的關係，雖然還沒有什麼關係，但是我連認識他這件事都不想給別人知道。我不可能在家人面前提起，我也很怕A會問我，雖然她告訴我一定不要因為她的原因勉強自己。但是我知道我不是因為培勉強自己，是我自私了，是我不負責任的想試試看。 我健身，我變漂亮，我變溫柔可愛堅強勇敢也不是為了他。我會難過，我會很懶，我有脾氣，我也任性，我可以熱情，我也會主動找別人，可是在他面前我不會。我不是那麼好，我不總是那麼理智冷靜，我一點也不可愛，我也沒那麼博學多才。 其實我根本不願意談到自己的一切，我之所以談了還是因為我想試試，看看如果我願意分享我的事情我會不會因為讓他多瞭解我一些而對他產生依賴感。可是不能，我的心像一塊冰一樣沒有一絲心動的漣漪和波瀾。我的一切都與他無關，他的一切我也根本不想知道，不想去管，甚至比不上一個朋友。他跟我聊前女友，我的自我定位就好像是一個情感諮詢師。我沒有一絲一毫的嫉妒和吃醋，我根本無所謂，但是我又瞭解過喜歡一個人時面對這些的感覺。我知道這很不正常。 如果他說他愛我，我絕對說不出口我愛他，我會為此焦慮。他叫我親愛的我都會難過，他為我的一點點事情開心喜悅我也覺得很難過，我看他那麼努力的想要變好，看他努力的想要了解我接近我，想要看我看的書跟我有共同的語言，看他憧憬一個美好的未來，看他努力的工作，看他積極向上，看他計劃和我一起出去玩，我瞭解這種喜悅，可是我替他難過。我跟他聊天都像分離出了一個靈魂，在一旁指導這剩下的身體怎麼操作。 我每天都在思考怎麼說出口，我每天又不敢說出口，時間一天天過去，這個迴圈越來越可怕。我不敢說，我瞭解這種被撩之後又被甩手不顧的感覺，對“不嫁何撩”的怨恨，對自身魅力的否定，對自己有過示好行為的厭惡，特別是知道別人一直冷眼旁觀自己的一腔熱情的痛苦。 上一段感情的失敗讓我動搖，覺得奮不顧身的一見鍾情完全不靠譜;和B聊天讓我認識到，我以為的那麼優秀的人卻原來思想也是這樣普通和齷蹉，我很受打擊，覺得其實大家都一樣的。我開始對自己說，何不選擇一個愛自己的人呢，反正大家都一樣。可是我錯了，我不心動，我不愛，我不快樂，我要的是相互的吸引力，相互的尊重，相互的信任，我能夠付出毫無保留的愛和感受到超過痛苦的快樂。我想告訴他不要這麼努力的追我了，可是我又明知是自己暗示了他。我現在特別祈禱他是沒有付出真心的，我特別希望他只是到這個年紀想找個女朋友，我又特別害怕即使告訴他之後他也執著的以為自己能打動我感動我。我瞭解我自己，我絕對不可能把感動當心動。 總之，愛一個人你可能會痛苦，但不愛一個人，你心如死水。
我很後悔，我知道不能再一步一步害別人陷下去也害自己陷下去。 五一回家，閨蜜（A）約著吃飯，雨下的很大，公交車搖搖晃晃，我們昏昏欲睡。她的微信不停的響著，我馬上要適應這個聲音睡著了。她突然說:“我給你介紹個男朋友吧，也不是介紹，就是給個微信你們聊聊”。我說好啊。我不知道我到底出於什麼心理，擱以前估計我是不會的。可是為什麼呢？剛分手孤獨寂寞？我不知道，我同意了。 第二天約我們吃飯。之後開始各種示好。赤裸裸的示好。我錯在想要嘗試，因為我們住的近，我錯在明知沒有特別動心的感覺卻告訴自己試一試吧，一見鍾情是情日久生情也是情，我錯在努力的嘗試，努力找話題，努力展示自己，努力鼓勵別人。 距離第一次見面之後已經九天，期間我回學校的時候他有送我過來。我又錯了，我應該義正言辭的拒絕，可是我沒有，那時候我還想繼續堅持，繼續努力瞭解和感受。才九天，才九天而已，僅僅是聊天，我就已經很痛苦了。 每一次的聊天我都無話可說，我都尷尬的要命，我都愧疚的很，我也想很努力的去了解他去喜歡他，我也想給感情一段時間讓它慢慢成長。可是我很痛苦。我知道該怎麼做，我知道該怎麼有話聊，我知道該怎麼表示關心，我知道該怎麼假裝自己也很開心，可是我沒有做這些的動力和慾望，也裝不出真誠。 我埋怨自己立場不堅定，我討厭他的任何一句情話，我不喜歡他那麼自以為是的不把自己當別人，可是我又知道這裡面有我的推波助瀾。有的時候麻痺自己，告訴自己可以將就，然而自己的內心卻很難受。我不願意讓任何人知道我和他之間的關係，雖然還沒有什麼關係，但是我連認識他這件事都不想給別人知道。我不可能在家人面前提起，我也很怕A會問我，雖然她告訴我一定不要因為她的原因勉強自己。但是我知道我不是因為培勉強自己，是我自私了，是我不負責任的想試試看。 我健身，我變漂亮，我變溫柔可愛堅強勇敢也不是為了他。我會難過，我會很懶，我有脾氣，我也任性，我可以熱情，我也會主動找別人，可是在他面前我不會。我不是那麼好，我不總是那麼理智冷靜，我一點也不可愛，我也沒那麼博學多才。 其實我根本不願意談到自己的一切，我之所以談了還是因為我想試試，看看如果我願意分享我的事情我會不會因為讓他多瞭解我一些而對他產生依賴感。可是不能，我的心像一塊冰一樣沒有一絲心動的漣漪和波瀾。我的一切都與他無關，他的一切我也根本不想知道，不想去管，甚至比不上一個朋友。他跟我聊前女友，我的自我定位就好像是一個情感諮詢師。我沒有一絲一毫的嫉妒和吃醋，我根本無所謂，但是我又瞭解過喜歡一個人時面對這些的感覺。我知道這很不正常。 如果他說他愛我，我絕對說不出口我愛他，我會為此焦慮。他叫我親愛的我都會難過，他為我的一點點事情開心喜悅我也覺得很難過，我看他那麼努力的想要變好，看他努力的想要了解我接近我，想要看我看的書跟我有共同的語言，看他憧憬一個美好的未來，看他努力的工作，看他積極向上，看他計劃和我一起出去玩，我瞭解這種喜悅，可是我替他難過。我跟他聊天都像分離出了一個靈魂，在一旁指導這剩下的身體怎麼操作。 我每天都在思考怎麼說出口，我每天又不敢說出口，時間一天天過去，這個迴圈越來越可怕。我不敢說，我瞭解這種被撩之後又被甩手不顧的感覺，對“不嫁何撩”的怨恨，對自身魅力的否定，對自己有過示好行為的厭惡，特別是知道別人一直冷眼旁觀自己的一腔熱情的痛苦。 上一段感情的失敗讓我動搖，覺得奮不顧身的一見鍾情完全不靠譜;和B聊天讓我認識到，我以為的那麼優秀的人卻原來思想也是這樣普通和齷蹉，我很受打擊，覺得其實大家都一樣的。我開始對自己說，何不選擇一個愛自己的人呢，反正大家都一樣。可是我錯了，我不心動，我不愛，我不快樂，我要的是相互的吸引力，相互的尊重，相互的信任，我能夠付出毫無保留的愛和感受到超過痛苦的快樂。我想告訴他不要這麼努力的追我了，可是我又明知是自己暗示了他。我現在特別祈禱他是沒有付出真心的，我特別希望他只是到這個年紀想找個女朋友，我又特別害怕即使告訴他之後他也執著的以為自己能打動我感動我。我瞭解我自己，我絕對不可能把感動當心動。 總之，愛一個人你可能會痛苦，但不愛一個人，你心如死水。