沒有不喜歡的那個階段，有苦有甜才是人生，喜歡自己的每一天，就是酸甜苦辣，也喜歡，遇到的每個人，做過的每件事。

剛大學畢業走向社會那段時間：沒愛情 沒事業 沒經濟 人生也迷茫 當時看上了一件褲子60塊錢 看了三次 試了三次 很喜歡最後還是沒捨得買

沒有那段人生是最喜歡，那段人生是我不喜歡的。前生的業，今生一定的了，我所承受的生老病死，都是我今生應該承受的，這樣就沒有怨，要知前世因，今生受者是，要知來世因，今生做者是，心太平直，戡破生死，就象太陽早晨升起，晚上落下，落下是死了嗎?第二天升起，晚上落下，生死是一而不是二，這可能就是佛說的生死一如......

最難過的一段時光，是接父親來北京跟我同住，他當時得了輕微老年痴呆，總在半夜叫醒我聊天，聊的話全聽不懂。

後來走丟一次，亦莊往南步行了三十多公里。我這邊急的發瘋各個派出所小區打電話說特徵。騎著腳踏車在夜色裡狂奔！晚上9點突然有人打電話，黑車司機把他老人家送回來。是每天往他兜裡放電話的紙條，起了作用。那段時間，我處在深深的絕望裡，忙碌和愛如投入深潭沒有一點回應，幾年他連微笑都不給我。不怪他，是他的病使然。他愛的大女兒在美國他愛的兒子不管他，最不喜歡的我一直照顧他。

我那段時間幾乎沒有活下去的勇氣....貧血到67，正常是110左右。5斤大米上樓都拎不動。一天三頓買菜做飯，騎腳踏車接送孩子，照顧老人。常常是一手牽著老爸一手牽著小孩到博大公園散步，沒有任何人幫我，一眼望不到邊的絕望，時時走在不想活的邊緣，一邊抽空畫小畫一邊眼淚總是不斷的流。現在回想恍如隔世，不知怎麼熬過那四年時光。2013年冬天，也就是這個時間出來了，在宋莊有自己的一間小工作室，努力有回報，感謝生活對我的好！

《至今孤獨致天地！可有紅袖歌飛白》

剛畢業時，我想到南方闖蕩，父母擔心我可能拋屍外地，終究沒有允許我南下深圳，毫無政治資源有沒有厚黑的政治秉性，到現在一直是一個小公務員。雖經歷幾次三番的風雨如磐，本尊略施小計哪些不長眼的狂妄之輩俯首帖耳如家養犬豬。我本想隱居山野，乞食鬧市，拋屍荒野，聊度殘生，卻被這些戾天之凡俗之輩無能小兒攪擾了我的清名。

詩詞文章今生債，疊指教化無良輩。

至今孤獨致天地！可有紅袖歌飛白？

我最不喜歡的不是哪一段時光，而是一段時光裡參雜的那些不愉快的事情。過往的每一段時光都有我所留戀的東西，相反也有我像摒棄的。可是人生不就是這樣嗎，喜憂參半，這才是真實的人生。借用楚門的世界裡的臺詞：歡迎來到這個真實的世界，它很糟糕，但是你會愛上它的。

問題太大了，怎麼也得加上限定詞，比如情感，若非如此，那我最不喜歡的一段人生一定是八歲的時候我失去母親的痛苦，沒有母愛的我人生軌跡完全改變了，變得不是我。所以如果這麼問，這就是我的答案，我想很多人也都最不喜歡失去親人的痛。但如果加上一個限定詞“愛情”的話，我最不喜歡的是大二到第一年工作的那幾年，大二的時候與初戀女友剛剛分手，失戀的感覺不言而喻，也是那時候我在網上遇見了剛剛失戀的她，同校校友，比我高一個年級，見面的第一晚，該發生的都發生了。她脾氣很不好，動不動就發脾氣，甚至在我家人面前，她這點也是按耐不住的，因此我多次提出分手，但都未果。就這樣，我對她的感情變成了責任，我想那就一起過吧。我帶她回家過年，買了個小房子，我家人本來是不喜歡她，但我極力維護，我原以為我們會一直在一起。畢業後的第一年，我考上公務員，由於是清水衙門，待遇不高，她所喜歡的小資生活我還不能實現。但是她自己的生活依然很有品味，她喜歡聽小野麗莎，由於專業的關係，每天都跟留學生在一起，喝喝咖啡，聊聊天，賞賞畫，。後來她由於家裡的一些事心情很不好，她說想去旅遊，我就支援她，她去了北京，睡在她朋友租的房子裡，是個男生。回來後，她進門連外衣都沒脫，就說分手吧，這是幾年以來她第一次和我說分手，也是唯一的一次，我把上班第一年的獎金放在桌子上，讓她拿著把身上的一塊面板有問題的地方去醫院治一下，然後收拾一個不大的行李箱，就走了。兜裡只剩下幾十塊錢。那晚我哭的很厲害。想想我曾經認為彼此不合適，提出分手，她不同意，儘管我很痛苦，但我卻真的把她當家人，並作了結婚的打算，然而那幾年我堅持了我以為是她想要的堅持，結果換來的依然是她淡然一句分手吧。兩三年後的一個早晨，我打車上班，路過曾經一起租的房子，遠遠就看見她站在那個我熟悉的公交站臺，穿著那件我熟悉的米色風衣，我在車窗裡面望著，直到車開遠。那是我到現在最後一次見到她，那也是我在愛情上一次痛苦的回憶。