你對兒媳婦做了什麼?養她長大，伺候月子，還是照看小孩，亦或者經常做飯給她吃?

養她長大這種可能性很小，結婚購買婚房，離婚的時候兒媳婦也是拿不走的。

伺候月子，照看孩子，請不要忘記那也是為了你兒子，為了你孫子。

兒媳婦給別人生孩子，你伺候不?孩子你照看不?很多婆婆在做這些事情的時候，老認為自己是為了兒媳，

是在幫助兒媳。你捫心自問看到底是不是?

當然了，你做這些了，兒媳婦假如對你不好，理所當然的認為是你應該的，你可以選擇不做。

但是，你不能索要。

即便你覺得內心有所不滿，你也是應該找你兒子索要的，而不是兒媳。

有條件的家庭，建議還是不要和兒子兒媳住一起。毛澤東說過：有人的地方就有矛盾。

一個人即便是和自己的父母，自己親生的兒女，都是會產生矛盾的，又遑論兒媳婦呢？

夫妻都是，他們可以一起經歷生死考驗，但是卻抵不過家庭瑣碎。

公婆和兒媳婦本來就是兩代人，生活習慣，生活理念，消費觀念，再加上中間還隔著一個大家都愛著的男人。

兒媳婦讓兒子洗碗幹家務了，婆婆立即馬上就給臉色，我兒子我都捨不得他幹家務，你卻來指揮了。

很多公婆的一些老舊觀念確實已經跟不上時代了。

還有的婆婆因為太愛自己的兒子，和兒子的關係也很親，所以，很多時候潛意識中認為兒子應該是自己的。

兒子和兒媳粘糊了，婆婆會莫名其妙滋生出對兒媳的討厭之心。

所以，基於很多種原因，兒子結婚後，公婆還是不要和他們一起住。

這個時候也就不存在你為了兒媳做了什麼她不感恩你了。

矛盾的產生都是有原因的，如果你真誠的設身處地站在你兒媳的角度去思考問題，假如你對產生矛盾的原因有了興趣，

那麼我相信你對你兒媳不感恩你的結果就釋然了。

題主好。

婆媳相處是門學問，遠不得近不得，親如母女的不是沒有，但恨不得老死不相往來的也比比皆是。所以，我們來簡單分析一下：

1.婆婆每天帶娃、操持家務，很是辛苦，但兒媳覺得理所當然。

大多數婆婆與兒子兒媳一起生活，兒子兒媳上班，婆婆自然而然在家操持家務，準備一日三餐。等兒子媳婦有了孩子，婆婆還要幫忙帶孩子。

不管是做家務，還是帶孩子，零零碎碎的活計加起來，一天下來也累的慌。但是兒媳回來了，享受完婆婆準備好的晚餐，吃完了，可能去忙白天沒有忙完的工作，或者就躺在沙發上休息，玩玩手機，或者就是陪著孩子玩一玩。

婆婆還得拖著勞累的一天身子，去收拾碗筷，洗碗刷網，打掃衛生，忙完一系列的活計才能休息一會。

2.婆婆在家裡，不管是家庭的日常生活，或者是周邊人情往來，小孩的教育，甚至是小夫妻的生活都在婆婆的管控之類，兒媳婦很反感婆婆的管控。

許多婆婆強勢慣了，年輕的時候管控老公，管教兒子，在家說一不二。

等兒子成婚了，婆婆不改年輕的時候，被老公、兒子慣著的習慣，與兒子兒媳生活在一起，自然而然，還把自己當做家裡的命令者，做事說話更是說一不二。

兒媳稍有不滿的意圖，不管是自己來說，或者是讓老公來說，都會讓婆婆不開心。婆婆會覺得我什麼都給你們操心好了，你們只要快快樂樂的過日子就行，但你還不滿意，真是不知足，不知感恩。

3.婆婆帶用傳統的方法帶孩子，兒媳講究科學育兒，兩人發生矛盾。

帶孩子一向是婆媳不合的矛盾多發點之一。

婆婆帶孩子多為經驗主義，甚至許多婆婆會認為我兒子就是這麼帶大的，所以我兒子如此優秀，你一個沒有帶過孩子的懂什麼。

而兒媳更講究科學育兒，對於婆婆的經驗主義不會聽從，情緒激動的時候，甚至會多次教育婆婆應該怎麼帶孩子。

婆婆覺得，我明明就幫你把孩子帶好了，你還嫌我這嫌我那的，真是不知感恩。

1.婆婆帶孩子，操持家務，很辛苦，但同時兒媳的生活也不容易。

在這個時代，一個家庭不管是日常基本需求，還是老人的贍養，小孩的教育，都離不開錢。

所以，經濟壓力在每一個普通的家庭都是年輕夫妻所面臨的一個大問題。

沒有母親願意離開自己還在襁褓中的孩子出去工作，只是生活所迫。

所以，她們每天都與男人一樣，得奮鬥，得打拼。

都說男人在外工作辛苦，但在外工作的女人從不比男人好多少。

所以，當精神高度繃緊了一天之後的女人，回到家也想跟男人一樣放鬆，但沒有辦法，可能還要繼續加班，還得趁著晚餐後短暫的時間，來與小孩做親子互動，管教孩子學習等等等。

不是兒媳對婆婆的付出視而不見，理所當然，而是一個普通的家庭裡面，只有所有人都在自己的崗位上默默的付出，才能讓一個家庭正常的運轉起來。

所以，只要兒媳能明白，如果沒有婆婆在後方的堅挺，她與她老公以及孩子的生活將會更加不易就行了。

是否感恩，在心，不在嘴。

2.婆婆強勢，管控一家，兒媳婦很反感婆婆的管控。

面對婆婆的強勢，大多數兒媳婦都很反感，就算嘴上不說，心裡也會很不舒服。

這就是傳說中的一山不容二虎。

女人嫁人後，是想與男人共同成為自己家的男女主人。結果男主人是自己老公，女主人卻換人了，那個人就是算老公他媽也不行。

對於婆婆的過界行為，多數女人，都不會完全隱忍。大多數人會讓老公去與婆婆溝通，或者選擇雙方分開住，少數女人，會擼起袖子自己上，與婆婆幹仗。

但不管哪一樣，都讓婆婆不開心。

所以，不是兒媳不知感恩，而是婆婆的過界行為，已經讓兒媳完全看不見婆婆的好，感恩什麼的已經不重要，不憎恨就不錯了。

3.孩子的教育方面，導致婆媳矛盾加劇。

我樓下的婆婆，兒媳讓加輔食一樣一樣的慢慢新增，不要一下子給小孩吃過多。並且兒媳把每天小孩該吃什麼，吃多少，都準備好了，才去上班，做婆婆的只要直接餵給小孩子就行了。

但是，這個婆婆趁兒媳不在家的時候，偷偷給小孩餵了一碗玉米碴子粥。

喂完了，帶小孩出來玩的時候，還在樓下奶奶媽媽群中自豪的說：“我就餵了，不也吃的挺好。現在人，就瞎講究。”

你說，兒媳知道了，能不與她幹仗？

她兩幹了一仗後，婆婆委屈的不行，逢人便說：“我們對她真的好，小孩從來都不要她操心一點，帶的好好的，她只要餵奶就行，就這樣還不滿足，還這樣那樣的。”

所以，兒媳不是不知道婆婆帶孩子辛苦，但是，就這些事情，讓兒媳唯一希望的就是你不要亂搞就行。

簡單的分析，不能完全包括所有的婆媳問題。

如何解決這些問題呢。

互相尊重，互相體諒。

做婆婆的體諒兒媳早出晚歸，面對生活壓力，不能有絲毫鬆懈，與兒子一樣的辛苦。做兒媳的體諒婆婆操持家務，幫忙帶小孩，犧牲了個人生活，為了生活，也很不容易。

不要放大個人的犧牲與需求，忽略對方在生活中的付出。有什麼想法，心平氣和的好好溝通，不要帶著脾氣去要求對方一定要怎麼樣。

實在不行，在條件允許的情況下，能分開居住就分開居住。

恩”從何來？咱們講大恩，不講小惠，可能你感覺給予的小惠，如雞毛蒜皮的瑣事一樣，太多了。在外人看來，大恩無非二個，一是生了個好兒子，二是為小倆口的婚事花了不少錢。

你兒子好嗎？你兒子真的優秀嗎？在所有母親的眼中，如家花肯定不如野花香一樣，兒子是最出色的，也是你最疼愛的。不過你此時就有護短的嫌疑，就是你護住了自己作為婆婆自私的短，把白眼狼的帽子平白無故的戴在兒媳的頭上；又護住了作為兒子兼兒媳的丈夫的短，因為你對兒子感到委屈，不值；還護住了你兒媳不能理解你所謂感恩的短，由此對兒媳產生了毫無原則又毫無底線的偏見，所以你神經叨叨的日子不會好過，左思右想不崩潰已經是幸事了。所謂的恩也隨之蕩然無存，你兒子優不優秀，出不出色，還有何意義？你置兒子於何地？親愛的婆婆，你真的太過分了！

至於你當初花了很多錢，除了傳統意義上的理所當然外，施恩圖報是一個理由，欲購買你婆婆尊崇的地位的想法，你也別妄想賴賬。你還有臉說感恩，還有臉念念不忘？你有沒有意識到，你已經不是搗漿糊的和事佬了，而是證據確鑿的攪屎棍。如果他們小兩口之間鬧出什麼矛盾，或者鬧出離婚的風波，那麼成也蕭何敗也蕭何，這個黑鍋，你是背定了。但是事實上你還在問以後如何相處，這說明你尚未利令智昏和不可救藥，說明你們之間還有緩和的餘地，這跟你的生活閱歷，和你作為婆婆的義務，以及你人性中善良的一面，密不可分。

婆媳關係的確是一道難解題，很多的家庭矛盾也在婆媳關係中發生。對不知感恩的兒媳怎麼辦，如何相處？這是取決與個人的心態。

這是一道心理問題，如果婆婆或者公公遇上，這樣一個不知感恩的兒媳，我想你們也想不出什麼辦法，只有好把心理調整一下，也許心裡的不平，會慢慢平靜下來。下面我有幾點看法，只供參考。

一、你對她的好，看作還她父母的人情，因為她們把一個寶貝女兒嫁到你家。為你家做事，為你家傳宗接代。

二、你對她的好，看在你兒子的份上，她是你的兒媳婦，不是別人。

三、你對她的好，看作她現在還不懂事，等到她懂事了，醒誤了她會感恩於你。

四、你對她的好，當作前輩子欠她的，要你今世償還她。

五、你對她的好，當作做慈善公益，只是付出，不求回報。

我想只要你能用樣的心態來對待，你的心情肯定會平靜下來。

現在我和老伴承擔一切家務，帶三個孩子，小的才三歲正在要人帶，大的一個四年級一個五年級，早晚都我到六七公釐的地方用電單車接送。

兒媳婦工作地方離家遠，她食住工作地方，每星期才回家一次，兒子也一個月才回家一兩次。

兒子和兒媳從來也沒有說過，爸媽幫她們帶孩子，為這個家的付出辛苦勞累的一句活。

因為我認為兒子是自己的，既然兒子娶了她進了我這個家門，她也是自己的人，三個孫子和家都自己的，這樣想來就不需要她們感恩了。

所以一個人心態很主要，因為你的心態感到她是外人。你的心理就會不願為她付出，付出了就要想她給你回報，那麼說個感謝的話也好。這些都人心理起的作用。

人要懂的感恩，不管對家人和外人都一樣人，人家幫你，為你付出，因該心存感恩，這是做人最基本的要求，不懂感恩的人，是一個忘恩負義的人，她們最後會讓人唾棄。有感恩的家庭，也會更和諧，更幸福快樂。

我來說說我的觀點吧，在我們國家婆媳關係處的好的並不是很多，可以說對於一個家庭來講，婆媳關係是一道很難跨越的障礙，這已經成了大多數家庭的共識。像問題中所提到的，對於不知感恩的兒媳婦怎麼辦？在這裡我倒有一個疑問，你的兒媳婦為什麼要感恩呢？

婆媳關係本來就很難相處，對於婆婆來說，如果媳婦能和自己相處融洽，就已經是燒高香了，幹嘛要讓人家感恩呢？這個要求有些過分了吧。首先說兒媳婦和你們沒有任何的血緣關係，她如果不是嫁給了你的兒子，你們之間僅僅是一個陌生人，即便是她成了你的兒媳婦，你對這個兒媳婦也不存在養育之恩，為此，你的兒媳婦也沒有什麼義務進行感恩，除非你對兒媳婦有其他方面的特殊恩賜，所以如果你要求兒媳婦對你感恩的話，確實有些過分了，這個目的不僅不能達到，相反卻容易成為婆媳矛盾的導火索，這個自行車你還是別要了。

那麼作為婆婆如何和兒媳婦相處呢？我覺得主要應該注意幾個方面，

1，保持距離。你和兒媳之間年齡相差較大，中間有一個代溝問題，這個代溝如果是你和兒子或女兒之間，往往可以用親情來填平，但是你和兒媳之間卻無法做到這點，所以你和兒媳之間最好的解決辦法就是保持一定的距離，注意說話做事的分寸，以免引發衝突。

2，矛盾的解決。婆婆和兒媳之間即便是有了矛盾，也不要兩個人之間去直接面對，這就如同原告和被告一樣，誰能夠服軟呢？這就需要第三方來出面解決，這就是你的兒子，記得，你的兒子就是你和兒媳之間的一個過度，一個理智的兒子，會擺正你和兒媳之間的關係，這才是解決問題的關鍵。

3，儘量不在一起。既然婆婆和兒媳很難相處，那麼兩家人不住在一起，引發矛盾的機會就會大大減少，這也是解決問題的一個方法。

4，不參與兒媳的私事。生活當中，很多婆婆都是出於好心對兒媳的一些私事進行干涉，這往往會引發兒媳的反感，所以作為婆婆一定要認識到這一點，不要多管閒事，避免惹火燒身。

5，不幫兒媳帶孩子。很多當婆婆的都是出於好心，幫著兒子帶孩子，覺得這樣做就會有恩於兒子，也會讓兒媳感恩，其實你恰恰想錯了，你幫人家帶孩子，人家未必看得上你，即便是用你帶孩子也覺得你是應該的，人家根本就不會感恩，所以你要是想幫兒子帶孩子，要麼你就心甘情願的付出，別指望人家回報，否則你就乾脆不幫他們帶，人家也不會說你什麼。

剛結婚生了孩子的年輕媳婦，是不是需要有人幫忙幹家務帶孩子？是不是需要有人關心理解？這時你們做婆婆的讓她感什麼恩？你們到了生活不能自理的時候了嗎？

看答題的人們說花錢了，你是花在兒媳身上了嗎？幹活累，你是伺候的兒媳嗎？是你們自己為了兒孫受累，感覺委屈就找兒媳的吧？光想當奶奶，幹活嫌累，但兒媳要是個不能生孩子的，或是不想生二胎的，有些婆婆的極力反對，施出的那勁用來看孩子綽綽有餘。

我見到的，尤其是隻能生一個孩子起，有些女人生了兒子後，那種優越，那種張揚，滿腦子都是她們美好的理想，她們可能想象的兒媳，比綿羊還乖順，任她們擺佈，伺候著她們，供奉著她們。等兒子結婚了，發現兒媳不她們想象的那樣！她們這些“貴婦”就從自築的神壇上摔下來了，美夢破碎了，怎能不失落？怎能不痛？怎能不累？ 她們不知道，現在符合她們要求的兒媳太少甚至沒有，除非是智力有問題的。 她們更不會想到，兒媳也是人家父母的寶貝，不是讓她們擺佈著玩的。

夢想著做封建時代式的婆婆， 自己纏小腳兒了嗎？

媳婦不知道感恩，那是從你的角度看的。那麼要具體分析一下原因。首先先從自身找原因，作為婆婆做得怎麼樣。

作為父母要明白兒子一旦結婚，就是個獨立的個體，小家庭也是獨立於大家庭之外。小家庭的 女主人是兒媳婦，任何決策性的問題，都由小兩口自己決定。父母不要摻和其中。

比如教育孩子的理念，比如家庭的消費觀念，比如為人處世的方式。有時候父母為兒子做得越多，兒子媳婦越是反感。舉個例子，養育孩子方面，媳婦從不給孩子吃垃圾食品，喝飲料。飯前不準孩子吃零食。但是婆婆自己買給孫子零食吃，飲料喝，只要孫子高興。這樣就打破了媳婦教育孩子的方式。

再比如，裝修房子，媳婦喜歡歐式風格，但是婆婆不喜歡，認為花哨，不實用，自掏腰包給兒子買套中式傢俱。你說媳婦怎麼辦，不接受被認為沒良心，接受，破壞整體裝修風格。

有的婆婆非常勤勞，到了兒子傢什麼事情都做，連兒子媳婦的內衣都給整理，把兒子媳婦的臥室打掃的一塵不染。但是在媳婦看來婆婆就是越界，窺探別人的隱私。

上面這幾件事說明，有時候婆婆做得越多，越是吃力不討好。如果婆婆不存在存在上面的幾個問題，那麼如何對待不知感恩的兒媳婦。

一、父母要懂得拒絕

有的父母是一切為了兒子，全然不顧自己的老年生活。無原則無底線地遷就小輩。只要兒子媳婦需要，隨時待命。兒子需要帶孩子，儘管自己有腰間盤突出，關節炎，不顧自己腰痠背痛，咬牙也要帶孫子，把自己身體累垮了，受罪的是自己。

老人在自己身體健康，經濟富足的情況下可以幫助兒子的小家庭，無論出人出力。如果自己經濟條件就很差，也要從嘴裡扣錢給兒子媳婦，那就是自虐。自己就不把自己當回事，別人更不會。

總之，有能力就幫，沒能力拒絕要乾脆。

無論夫妻還是婆媳關係，彼此之間都要有距離感，有的老人把自己全天時間都撲在兒子的小家裡，事無鉅細地過問。這種愛會讓兒子媳婦感到束縛和窒息。也會寵壞年輕人，感覺你離開他們活不了。有的媳婦一和婆婆吵架，就不給婆婆看望自己的孫子，以此要挾婆婆。一直習慣於付出的婆婆，突然之間沒了付出的物件，就會失落甚至絕望。

如果老人注重自己的老年生活，有自己的興趣愛好，注意力就不會專注在兒子一家人身上。

農村的老人可以找些力所能及的事情做做，賺錢的同時可以打發時間，有自己的圈子。城市的老年人可以釣魚，養花，舞劍，練字，培養自己的興趣愛好，讓自己變得忙起來，才會充實，開心。

看抖音有個婆媳開的號，婆婆媳婦打成一片，各種high,特別的融洽。

我試想出幾條婆媳和睦相處之道。

一，有錢。家裡住的別墅，開豪車。女人和婆婆都打扮的漂漂亮亮，兩個人在家看孩子，各種玩。沒有經濟上的煩惱。

有很多婆媳關係不好的，那些連彩禮都沒要的嫁給窮人的，有多少進去之後可能並不被珍惜。此時媳婦抱怨覺得吃虧了，婆婆還覺得你就是賤。於是互相埋怨，婆媳關係怎麼可能好。

二，男的優秀。

老公掙錢多，在家看孩子的媳婦相對也不用太憂心，上不上班也不著急。所以自己看孩子或者找保姆，甚至多顧幾個保姆，阿姨的。誰還計較誰付出的多了，做飯不做飯的？而且丈夫優秀，工資高，情商高。可以把兩邊哄的都開心。

三，婆媳都能管好自己的嘴

誰也別抱怨誰，孩子是自己的，自己生自己養，養老是自己的，自己有能力養老。每個人都能有經濟能力來做自己，不依賴任何人。那麼，合的來多接觸，合不來，少接觸。誰也別說誰。我想大家也都相安無事。

總之，我覺得，越是經濟條件都不獨立的家庭越糟糕，生了孩子沒錢，女人就想掙錢。所以就有了後面一連串問題，而婆婆呢，生怕老了沒人管，所以就委屈求全。實際上當所有人都有了底氣，那麼大家都互相理解，有困難幫是情分。沒有什麼老人的倚老賣老，也沒有什麼媳婦的得寸進尺。

要兒媳感恩，你為兒媳做了多少事，要兒媳感恩呢？

她懷孕的時候，孕吐難受的時候你關心照顧她了嗎?

她先兆流產的時候不能做家務的時候你幫把手了沒?

她坐月子的時候你悉心照顧，幫忙帶孩子，讓她好好休息了嗎？

孩子小的時候也是她最難的時候你幫忙帶了嗎?幫把手了嗎？

……

如果沒有，抱歉，她不是你生的，不是你養大的，不是你培養上學的，沒來你家前，她的父母辛辛苦苦在培養撫育，那時也沒你什麼事吧？

花錢的時候在孃家，掙錢的時候在婆家。進了你家門，冒著生命危險生兒育女。這個時候就是和她建立深厚感情的時候，如果你看著她那麼艱難，卻自己躲清閒去了，你現在又有何面目抱怨兒媳不懂感恩?

也許你覺得你買了房子給兒子結婚，兒媳就該感恩。但那是買給你兒子的，不是給兒媳的。

人心換人心，不要總覺得你付出了一點什麼別人就要幾千倍感恩，你的兒媳也在付出，冒著生死為家庭生兒育女，含辛茹苦撫養兒女長大，照顧家庭。這其中的艱辛你是過來人，也該清楚。並非只有你養兒子才是付出，你兒媳養孩子同樣是付出。

感恩是雙向的，只要為了共同的家庭在付出，就值得感恩。那麼你有沒為她對家庭的付出感恩呢？退一步講，你做子女的時候對你的父母公婆的付出感恩了嗎?如果你年輕時做不到，現在就不要苛求晚輩了。婆婆也是媳婦過來的，做媳婦有多不容易你也心知肚明，多一點寬容，少一點責怨，會積福積德的。

要求太高，失望越大。要求合理合適，你舒坦別人也舒服。降低自己的要求，多設身處地為別人著想，多一點付出少一點索取，你就會快樂安寧慈祥可敬。這樣的老人誰不願孝敬?

人心都是肉長的，是啊，有個別人是不知道感恩，但是多數還是能做到，你對她好她也對你好，有的是媳婦結婚進門孝敬婆婆，可是婆婆總拿媳婦當外人，不管做的對與錯，在婆婆眼裡都是不對，在外人面前講媳婦的不是，難道媳婦沒有優點嗎，婆婆的女兒在家，什麼不做，處處稱王，你咋不出去家講你女兒那，這就是婆媳矛盾的起源點，還有媳婦的媽媽沒有做好女兒家長，告訴女兒婚後不要幹太多活，家長的教育誤導了孩子生活，人都是一份付出，一份收穫，一旦成了反比，日子久了，誰都會有負面心裡，現在說回來，媳婦有了孩子，需要上班，你說你不給她看孩子，不幫你自己兒子，誰來幫，你說你出錢顧保姆，保姆能有自己奶奶照顧的周全嗎，奶奶身體不好的處外了，奶奶看孩子媳婦也得知道感恩，沒有奶奶幫帶娃，你是不是吃不好，睡不好，那還有經歷上班幹活，什麼都是互相的，對關懷自己的人要感恩，長輩也要多為孩子們付出，我覺得人活著為什麼，就是一代關心一代，學會心疼別人，學會感恩，不管錢多錢少，日子就會快樂，家庭和睦！