在愛情中不安，代表著沒有安全感

不敢擁有，不敢嘗試，不敢獲得等等，這一切的原因就是你兩人都不互相懂彼此。

沒有共同前進的方向和動力

也不懂得如何經營這段感情，只要一方進步，另一方哪怕停滯不前，也是後退。

在這種情況下

另一方絕對會惶恐無助，安全感缺失甚至逃離。

一段好的感情

需要兩個人互懂彼此，互相幫助，互相譴責，互相成長，為了同一個目標邁進，在現實和精神世界中探索和交融，這樣兩人也不會有離開這一說。

我每天都在用勞動，健身充實自己的，勞動能給自己經濟保障，健身能讓自己有好的身體去照顧那個生我養我的父母。餘生一定要靠自己，好好愛自己……！

在愛情裡缺乏安全感，是因為你懷疑自己是否值得被愛

認為自己夠好的人，不會在愛情裡缺乏安全感。如果你看到條件出眾的女生，交往的物件各方面條件都很普通（或甚至有情緒問題），代表她其實是缺乏自信的，所以她認為自己只值得這樣的物件。

自我否定當然不是天生的，最初是別人對你丟石頭，最後你對自己丟石頭，開始不那麼欣賞自己。那表示你從別人眼裡去看待你的價值，或者你因為別人對你的看法而開始質疑了你眼裡那個其實討人喜歡的自己。所以，自我否定，當然是一種傷口的暗示。

自我否定，代表心臟有一個老傷口讓你無法肯定自己愛自己。一個人，若對自己的觀感常處於自我否定的狀態，一定會焦慮會不安，會毫無理由地失落或泛憂鬱，他會對外尋找愛和肯定，也就容易失去自己。

不夠愛自己，所以不重視自己的感覺

不夠愛自己的人，很容易在親密關係或有情裡面漠視自己的感覺和需求，甚至無視自己的委屈。懂得愛自己的人，不會任由別人隨便敷衍的對待。所以自信缺氧的人，更容易在錯愛裡待上更長時間。

想想周邊讓你欣賞的人，或你暗戀的人，他們身上一定有你想擁有的特質，譬如聰明而善良、靜處變不驚的特質或領導人的特質。

好好愛自已不是血拚買名牌和大肆美食，而是願意花時間在自己身上，理解自己的優點自己的好，然後設定一個理想的自己，慢慢成為理想的自己。

每一份自我懷疑或自我否定，都有理由

為了不停確認自己值得存在、夠好夠優秀，很多人成為工作狂，或賣命達成他人的要求或社會期盼。很多人要命地討取親密關係，是因為心理晃動太強烈，而迫切需要依賴另一個人的支援及安慰。

當內在存在一個自我否定的自己，你的依賴會伴隨恐懼，恐懼對方的離開或消失，就會不斷搜尋自己被愛的證據，不停確認對方是否重視你，甚至要求對方做出承諾。但口頭的愛情承諾，真的只是安慰劑效應而以。

唯有內在安定的自己，才能相對從容地面對人與人之間的聚與散與人際關係的變數。

害怕不被愛的恐懼

內心否定自己的人，不相信自己值得被愛。但卻無法停止渴求愛，而活在不被愛的恐懼裡失足焦慮。親密關係裡，就容易帶有神經質的症狀，是深怕不被愛的訊號。悲傷的事實是：不停配合他人，沒有自我聲音的人，很難被尊重被看見。悲傷的蝴蝶效應由此產生。

可以說，自我否定會消耗一個人內在的平靜，和好好被愛的可能。

累積好的生活經驗，累積對自己的好感度

增加自信心，光看心靈雞湯效果可能有限。我覺得看看自己的弱點，好好充實自己比較有用。

國外過去反臉書的浪潮，是因為太多人試圖在臉書的按贊數中獲得「自己價值的肯定」、去肯定自己「是被喜歡和被愛的被接受及被重視的」卻失敗了，然後引發自我否定或焦慮的浪潮。

愛自己的第一步，是懂得守護自己

不夠自信，就無法適時表達自己的想法，也無法為自己提出合理的要求不夠自信的人，在愛情裡自然就無法適時表達自己的想法，也無法為自己提出合理的要求，也容易配合度過高。

懂得愛自已尊重自己的人，必然懂得保護自己，必然會堅守原則，必然在與人相處時有一個不可逾越的底線。

當你真正愛自己時，你才會喜歡獨處；當你真正愛自己時，你才會學會淘汰不適合你的伴侶；當你有一天對自己的缺點或弱點或人生的缺憾能夠一笑置之，你才能真正輕鬆真正舒坦。