1.今天回家遲了，上幼兒園的兒子說，老師讓明天帶條魚去學校，說要觀察魚的全身部位，我大晚上的，敲開賣魚老闆的門，好不容易買了一條魚讓兒子帶到學校去，兒子也很高興，這麼大的魚，該特意準備了一個大盆。可第二天老師發來圖片就變這樣了，我差點笑岔氣了。

2.原來宿舍穿背心都是正常穿的，可為了創意和時髦，宿舍這兩絞盡腦汁，在不動原來背心的基礎上，瞬間改造成高大上，而且不失水準的性感上衣。

3. 今天回家後，媳婦讓我看看兒子發下來的考試試卷，讓我開開眼，我拿起桌上的卷子，看到第七題瞬間舉手無措，這熊孩子是要捱揍得節奏。

4. 去年寒假放假了，就把兒子送到鄉下姥姥家了，兒子在姥姥家很開心，我提醒他要按時完成寒假作業，由於鄉下沒有暖氣，只有熱炕頭，兒子趴在被窩做作業，做了兩個小時，終於把六頁作業做完了，可他的筆是我專門給他買的熱可擦，結果熱炕基本把他寫的字全部熱沒了，這可是兒子兩個小時做完的，看把兒子哭的，這傷心勁。

生活處處有快樂搞笑的事情，我們要善於發現快樂，把快樂搞笑傳遞給更多的身邊人。

1

有一天,小豬佩奇哭著對媽媽說:“小朋友都說我長得像吹風機。"豬媽媽心疼地說:“乖,下次說話時離媽媽遠一點,別把我頭髮吹亂了。

2

一對情侶去公園約會突然女生想要放屁。就對男生說，親愛的我學布穀鳥給你聽好嗎?男生說:好啊好啊！於是女生就一邊布穀布穀布穀一邊放了屁，然後完了問男生：親愛的我學布穀鳥像嗎?男生搖了搖頭說，屁聲太大我沒聽清。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3

最近玩遊戲和朋友匹配到一個聲音好聽的隊友。他不嫌我們很菜,即使我們千里送人頭也不會罵髒話一直非常有耐心,說話也很有分寸。更不是撩妹的那種溫柔。後來打的次數多了才知道他已經結婚有子,對我們的語氣不是溫柔,是面對智商和他兒子差不多的我們,自然流露出的父親般的慈愛

4

狄仁傑對妻子說:“我想把名字改了,因為現在天下人都不仁,我幹嘛名字裡還要有這個仁字!"妻子不解:“你跟我說這個幹嘛?"狄仁傑:“如果我是狄傑你會愛我嗎?"

5

男朋友媽媽很喜歡我,過年見男朋友媽媽的時候一直在讚我.突然對著男朋友說“你有圓圓這樣的女朋友,給你撿到狗屎啦“我???狗屎??每然後馬上解釋是詞不達意……

6

朋友婆婆帶朋友去算命,算命的說我朋友能生兒子。高興的她婆婆說,聽見了嗎,人家說你能生兒子。我朋友說,是呀是呀,我聽見了,我能生兒子,如果以後生不出兒子,那就是你兒子的問題了,反正人家說了,我行。

7

麻藥師問病人"腳麻嗎"?病人不說話,又問病人“腳麻嗎"?病人還是不說話,“你到說話啊,腳麻嗎"病人:媽媽〃

8

早上,小姨子上門遞給我一隻兔子:“姐讓我

交給你的。"說完提著行李箱匆匆離開。十

點,老婆在單位打來電話:“兔子收到

了?“我:“嗯。“老婆:“妺妹妹出差讓我們照看

一下,你給它喂點菜葉吧。“喂點菜葉?望著

鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。

然後我往裡面加了點香菜……

9

不小心碰了一個女的,這女的上來就給了我

巴掌,頓時無數乘客向我投來了質疑的眼

神,在無數人的指指點點中,我衝這女的大

吼一聲:“我不在乎你懷的到底是不是我的

孩子",頓時,無數人又把異樣的眼光投向了

那個女人,而我則在無數人的注視裡揚長而

去,相當我準備下車的時候,這女的在後面

衝我大喊:“你個禽獸,我是你姐姐啊”,頓

時無數人又將異樣的目光移向了我,我操,

這怎麼跟我想象中的不太一樣,轉過身就是

句:“我到底哪點不如咱爸!

話說森領裡有一隻百熊和一隻兔子做鄰居。有一天，度熊和兔子一起上大號。突然，熊問了兔子一句：“兔子，你問掉毛嗎？”兔子說：“不掉毛埃”過了一會兒，熊又問了一句答：“兔子，你掉毛嗎？”兔子有點不知專所措：“不掉毛吧。”屬就這麼反覆了三四次吧。兔子急了，說到：權“不掉毛，不掉毛……”最後熊用兔子擦了擦腚，走掉了……

王母娘百娘是最疼愛織女的。織女生小孩以前她假裝不知道，等孩子都生了，就算眾度仙反對，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然後象徵性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，問但是卻是以人間的時間算的，天上一日，人間一年，也就答是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重專要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女屬天天都新婚啊，人們說七夕那天會下雨，呵呵，那是雨嗎？

朋友公司每天中午飯後發水果，部門新來了個小夥不知道這件事。下午上班時間到了，小夥回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”朋友見狀連忙制止：“給你發的抄！”“為啥給我啊？”朋友：“看你長得帥唄！”小夥看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎麼也有呢？！

搞笑就來找求求，今天就來拿出我壓箱底的笑話給大家

一日，三個保單推銷員聚在酒吧喝酒，酒到多處，牛皮也越吹越大。

　　這時，話題轉到了自家保險公司的理賠效率。

　　第一個人說道：“我們公司的理賠效率高，上週星期日上午，一位客戶被車撞死了，得到通知後，理賠只花了兩天就OK了!”

　　第二個人輕蔑地一笑，說道：“我們公司的理賠效率更高，這周禮拜二，一位客戶在睡眠中無聲無息地死去，我們的情報員一個小時後便得到訊息，第二天上午，客戶的妻子發現丈夫死去的時候，郵遞員已經把我們郵寄的匯款單交到了她手上。”

　　第一個人不禁“噓”了一聲，但是第三個人對此不屑一顧：“這算不上什麼，我們的理賠效率才是最高的，我們的公司在京廣大廈第15層辦公，我們的一個客戶是大廈的玻璃清洗工，昨天他在第60層擦玻璃的時候不小心摔了下來，我們開啟窗戶，在他經過時便把支票遞給了他。”

首先我本人在平時的生活中是一個很幽默的人，不管是朋友聚會還是家庭聚會我的出現，都會帶來那麼些活躍的氣氛。因為，每次我都會給他們講一些我知道或者我聽說的一些搞笑的事情和故事！接下我就將這麼多年壓箱底的故事和笑話講給大家。一般人我不告訴他的喲！

《故事篇》

1.

小時候的我很黑，我的黑也是在我們當地出了名的！消失的我不僅僅是黑，而且很調皮。有一年過年的時候，在家裡玩鞭炮，很多農村的人應該知道，一般家裡都是有柴房的，我不小心把柴房給點燃了。鄰居見狀就報了警，因為擔心被家裡的大人罵，所以也沒想那麼多就直接衝進去滅會。當消防員叔叔來的時候，我發現火已經不是我能控制得住的了。我就拼了命的往外跑，突然聽見有人說，這小孩都燒焦的還能跑這麼快。當時我就想這調侃我還是我真燒焦了我自己不知道啊？

還是我小時候發生的事情，具體是幾歲記不太清楚了。但是那件事情已經在我心裡深深烙下了。一天家裡舅舅來我家做客，我跑到舅舅面前舉著一根手指頭說：“舅舅快看！”舅舅二話沒說一口就咬住了我的手：“啊嗚，我是大狗熊我要吃掉你！”我當然知道他在逗我，當我拿出手指頭的時候，疑惑的問了一句：”嗯？我的鼻屎呢？“然後默默就走開了

上初中的時候我才真正的理解代溝的真正涵義，一天我正在我自己的房間用電腦下載東西。奶奶敲門進來說要幫我打掃房間，但是擔心奶奶亂按了我的電腦，我就對奶奶說：“奶奶，你先等下進來，我正在下載呢！”奶奶用奇怪的眼神瞄了我一眼，沒有說話。然後出門我聽到爸爸問他，怎麼這麼快就打掃完了。我聽見奶奶說：“沒有！你兒子說他在裡面“下崽”，讓我待會再去！”

1.

眾所周知西遊記裡，唐僧師徒幾人就屬沙僧最勤快也最熱心，一天晚上沙僧發現大師兄褲子上有個小洞，就拿出針線幫他縫好了，結果第二天晚上睡覺前又發現縫的的地方又有一個洞，他又給耐心的縫好了。當第三天，他再次發現有個洞時，他剛準備下手的時候，只見孫悟空一個跟斗就翻了起了，“終於等到你，還好我沒放棄。”我等了 你一晚上了，就你熱心就你勤快，就你哎樂於助人。大哥你把洞縫上你讓我尾巴怎麼放？啊！怎麼放？“

一女子為了減肥，忍痛在花了一個月5000元的工資辦了一張健身卡，但是他一次都沒有去過，因為所有錢都辦了卡，沒有吃飯的錢，十天過後她發現，自己瘦了十多斤。沒想到減肥還能用這樣的方法呀！

一小夥子和媳婦鬧彆扭幾天了，為了討好媳婦，他想了很多辦法，就想到用金錢來解決這個問題。於是就有支付寶給媳婦轉了520元，代表我愛你的意思，但過了很久見媳婦沒什麼動靜，於是又轉了1314元！這次媳婦終於回覆了，你要真要我原諒你就一段話不要分兩次說呀！小夥頓時感覺沒有愛了！

[大笑]我壓箱底的笑話都在這兒了！

2.“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”

“什麼症狀？”

“我看不見錢了！”

3.一男子胳膊肘往內拐，咔嚓一聲骨折了。 ​​​

4.“海綿寶寶，你被開除了！”

“蟹老闆……”

“不用謝⊙ω⊙！”

5.孩子問媽媽：“為什麼蠟燭火苗一竄一竄的” 媽媽說：“因為這是精神小火 ” ​

6.有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！

7. 鞠婧禕一口麵包嚼33下，我也嚼這麼多下，我媽罵我不想吃滾出去

8.上帝在為我關上一扇門的同時，又給我開啟一扇窗，我就說空調怎麼沒效果。 ​​​

9. 英語四六級考試，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很開心祝我考100分。

10. 有個人想給自己孩子取名張三，最後取了張思睿

11. 有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！

12.總監開車帶我們部門去唱K，路上走著突然迎面跑過來一條狗，總監趕緊踩剎車，沒想到狗也剎住了，一同事說哎呦臥槽狗也會剎車呢？

第二天他因左腳先踏進公司被開除

13. “你買的什麼書？”

“程式設計。”

“沈從文”

14.一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人 ​

15.你聽過最孤獨的話是什麼？

同學，作業就剩你沒交了。

土地公公回答：大聖，你的金箍，棒就棒在特別配你的髮型。

17.小時候我哥總是騙我的錢，有一次他說幫我帶小貝殼回來，作為交換要給他50塊錢。

結果他真的給我帶來一堆小貝殼，我視如珍寶好多年。

直到有一次過年，我見到了開心果。

一、新兵訓練場上，一士兵遲到了！教官出了一個謎底說：“一輪明月掛當空，隱約兩人在草中！打一軍隊訓練專案！大家能不能猜出來啊？猜出來的話，把我最喜歡的賈玲打包給你！”士兵撓了一下腦殼說道：“教官，你要這麼說的話，我就是知道我也不敢答呀！”“為什麼？”教官大聲喝道！新兵：“報告教官，我還是喜歡韓紅多一點！”

二、公司開會突然停電了，老總讓人點了一會議室的蠟燭，會議結束了，老總突然問：“今天有人過生日嗎？”我高興的說：“我！”老總說：“生日快樂，把蠟燭都吹了吧。”

三、和年輕同事聊天，我感慨道：“原來我們那會兒找女朋友都研究女朋友是不是處女，現在小夥子找女朋友都研究女朋友生沒生過孩子。”年輕同事也感慨：“原來你們那會兒，女孩為你們打過一次飯就算女朋友了，我們這會兒女孩為我們打過一次胎才算是女朋友。”

四、不可否認，我年輕時長得帥氣，尤其留了長頭髮以後像極了明星鄭伊健，於是有了小伊健的稱號。隨年齡的增長，生活壓力的增大，已經很久不去注意自己的形象。那天我一個人走在路上，一個年輕的小男孩看到我後異常的興奮，追著我說:“大明星啊？真的是你嗎？”我心裡暗喜，已經好多年沒人這樣叫我了……。我正想跟他說我不是鄭伊健，他搶過頭禮貌的說:“能給我簽名嗎？沙僧叔叔。”

1、疫情結束第一天你打算做什麼？

在家裡再呆一天

為什麼？

現在謠言太多，萬一第二天闢謠了呢。

2、這個假期感覺最煩的是什麼？

手機解鎖？

為什麼？

每次刷臉解鎖都要怕口罩摘下來，還得看看周圍有沒有人，跟做賊似的。

3、一隻烏鴉，它口渴了，忽然看到馬路邊有一個瓶子，裡面只有一半水，烏鴉想了許久，終於想到了老師教的烏鴉喝水的故事，於是它就去附近找了許多小石子，然後一顆一顆的放進瓶子裡，當石子填滿瓶子的時候，水仍然沒有上來，烏鴉想老師講的不能錯呀，於是又把石子一顆一顆的拿出來，然後再放進去，反反覆覆十多次後，烏鴉哭著回家找媽媽去了，老師是騙人的。

4、我從小就學習武術，老爸一直教導我，身為一個練武之人，不要和一般人見識，也不要和他們動武，學武之人要學會忍讓，這麼多年我一直按老爸的教誨行事，但是昨晚我實在無法忍受我老婆了，就拿出我的祖傳武藝準備教育她一下，結果不敵，還身負重傷，我一氣之下就去找我父親了，為什麼我學這麼多年的武藝居然沒打過一個女的？老爸慢慢的說道：我是怎麼教育你的，告訴你不要動武偏偏不聽，這下吃虧了吧？你看我練這麼多年有和別人打架嗎？你沒看你爺爺那條腿嗎？就是不聽你太爺爺的話，出去打架被打斷的。

5、兒子記住了無論別人開什麼價你都殺價一半，兒子：老闆蘋果多少錢一個，老闆：4塊，兒子：2塊吧，老闆：3塊，兒子：1塊5，老闆：2塊，兒子：1塊，老闆實在無法忍受了，那我送你的了，你送我一半就好了，然後老闆切一半送給他了。

6、班上一女同學趁我上廁所的功夫，在我的書上畫了一個愛心還畫了一個箭，我二話沒說拉著她就走，我看她的臉忽然間變得紅紅的，然後我把她拉近了老師辦公室，哈哈

7、接到一個電話，一個甜美的女生說：“你好，我是XX銀行客服，工號XXX，查到你有一筆2000萬存款記錄，請問是你本人操作嗎？”

我：你再說一遍，

“你好，我是XX銀行客服，工號XXX，查到你有一筆2000萬存款記錄，請問是你本人操作嗎？”

我：你再說一遍，這種有錢的感覺真好。

然後聽到對邊說，這人不正常，掛了吧。

現在的父母為了增加孩子記憶力，會買藍莓、深海魚、菠菜、全麥麵包、燕麥....給孩子吃以前可沒那麼麻煩，爸媽只需要給兩巴掌，我們就會永遠記得了！

小時候我們就知道構成生命三要素「Sunny、空氣、水」，長大後出社會才明白原來這個水是薪水的水

最近在和一個朋友聊天的時候，說過這麼一句很不負責任的話，「做你自己喜歡的事情」。聽起來很簡單，也很正確，但我們都知道這很難，再反覆思考一下這句話，這其實就是一句廢話

夫妻間交流很重要，我找媳婦很正式的談了一下，她應該在孩子面前維護我作為父親的尊嚴，媳婦還是很受觸動，今天打我都是揹著孩子

今天早上，我的老闆給我打電話，大叫道：“你他.媽上哪兒去了！都八點半了！八點上班你知不知道！”“冷靜，我在辦公室裡啊。”我說。“你別胡說八道！”他吼道，“我就站在你的辦公室裡！”我說：“不好意思啊，我忘了告訴你我有新工作了。”

我對我的父母說：“媽，爸，我決定從今天開始獨自生活了。”“好啊，不錯啊兒子。”他們回道。我說：“你們的行李已經打包好扔到門外去了。”

1、整形

前不久一哥們找我借錢說要去做個整形手術，現在一個月過去了，我已經不認識哥們什麼樣了，我的錢沒了。

2、遙控器

一日，老婆大怒，讓我跪遙控器，我心想還好我把它藏起來了，老婆找了很久，無果，結果他把電磁爐搬來了，還插上了電。

3、機智回答

今天陪哥們去醫院，突然想戲弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然後周圍人都詫異的看他，我心裡一陣壞笑。

那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，彆著急給他做完就給你做。

4、換一個

一個哥們有個180斤的媳婦，他每天都在琢磨如何用這180斤換兩個90斤的回來。

5、看病

醫生：請問你哪裡不舒服？

我：每次打噴嚏的時候，胸口都比較痛

醫生：那你就不要打呀

6、拿去

一哥們每天騎自行車上下學，一天送班花回家，班花到家時對哥們說，以後你的後座能不能只屬於我一個人的？

只見這哥們直接把後座拆下來，送給班花了。

7、外賣

你好，我點的外賣怎麼還沒有到？已經凌晨1點多了？

先生你放心，我們是24小時營業的。

8、兒子，來給大家唱首歌，

兒子：我不會

我：別害怕，膽子大一點，

兒子：老子說了老子不會。