絕望往往都是壓死駱駝的最後一根稻草。

今年，三月低，剛開學沒多久，我媽給我打電話說我姥姥住院了，還挺嚴重的。

我外公，我姨，我舅都回來了，心臟不好，晚上不能一個人睡覺，可能隨時會心臟驟停。

如果沒有人在旁邊看著的話，那後果不敢想象。

原來，除了生死，其他都是小事。可往往都是等你最親的離開以後才會明白這個道理。

我姥姥很疼很疼我，我姥姥炒菜超級好吃，我媽和我姥姥相比就是小巫見大巫，根本不值一提。

大年初二的時候，喝到了我姥姥自己釀了很久的果酒，覺得很好喝？

姥姥又跑到超市買了很多很多的水果說，既然你覺得好喝，那咱就多釀一點。

兩個人大年初二洗了一上午的水果，釀了好多好多果酒。

我和姥姥約定好：等我暑假回來一起喝。

姥姥已經出院了，外公在家陪著我姥姥。

前兩天，我舅也回來了，不在到處跑了。

還好，一切都會順利，決定五一就回家

然後讓我外公，我舅嚐嚐我和姥姥一起釀的果酒。

有些人，趁他還在的時候多陪著

有些事，趁還來得及趕緊完成

不要給自己留下遺憾

我最絕望的一刻是與自己深愛的戀人分手後怎麼努力都挽回不了的那一刻，真的感覺心灰意冷，感覺腦子裡都是一片黑暗，不知道自己到底該怎麼辦，那種不管你多麼強大不管你多麼努力，但是面對改變不了的事實的無奈與無助，只要腦子裡想到過去在一起的那些點點滴滴現在卻都煙消雲散了，就心如刀割，一個人呆在房子裡坐立不安，手足無措，感覺快要發狂了，就像電影裡的入魔那樣，任你有再大的本事也如一拳打在空氣中一樣，最後不知道什麼時候，不知道怎麼熬到睡著了才好受了些，真的不知道怎麼形容那種最最絕望的感覺，但是真的真的好難受，那種精神上的折磨簡直就是一種最殘忍的酷刑，感覺整個人都瘋癲了…

四年前，爸爸離開我，是我最絕望的時候。

在那之前，死，只是一個道聽途說的詞。我相信大部分年輕人都會有這種體會，死亡離我們很遙遠，它沒有發生在我的至親身上，也好像永遠不會發生。

但是它發生了，那麼突然。我數個月都沉浸在無法言說的悲痛中，每晚關掉燈，坐在黑暗裡無望地等爸爸的靈魂，胸口總是痛，那種再也再也再也看不到他的絕望，沒有經歷過的人，永遠不會懂。那時候，我才明白，為什麼說人生在世，除了生死都是小事。

那一陣，我看到但凡超過60歲的大爺，心頭都會湧起一種恨，然後就會掉眼淚。

後來我也知道不能再這樣下去，必須勇敢面對才能讓爸爸放心，我便每天都反覆跟自己說，每個人都會死，爸爸只是早一點罷了。時間久了，痛也真的淡了。時間啊，會磨滅一切愛，一切痛。