我想起在我的課程裡一個學員C的故事，

她本來有一個很幸福的婚姻，直到發現她的丈夫出軌，

那段時間她感覺痛不欲生。

兩個人都對彼此還有很深的感情，

經歷了很痛苦焦灼的一個階段，

丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭，

她反覆思量最後決定原諒丈夫，

不離婚，倆人繼續好好過。

但事情並沒有這麼輕易的解決，倆個人的關係也起伏反覆。

經過出軌事件之後，

只要倆人吵架的比較厲害時，

C就會把當時自己知道丈夫出軌時自己是多麼的心碎多麼痛苦說一次，

告訴他是多麼殘忍的傷害了自己，

每到這時C的丈夫就閉嘴沉默。

甚至後來C的丈夫為C做了很多事，

經常起早床下樓去買早餐回來，

又或者會時不時買禮物回來給她，

而且平時跟她說話時都賠著小心。

但C說，

不知道為什麼，他做的這些我一點感覺都沒有。如果以前他做這些我會很感動很幸福，這到底是為什麼？周梵老師。

我告訴C，

因為你的先生雖然做的這些行為看起來很像愛，但其實你是有感覺的，他是出於內心的罪惡感在補償你， 而不是來自於從心裡自然流動出來的愛。 而事實上，這種罪惡感是你不斷強化出來的。你就像個法官一般，不斷的審判他的罪，他在家裡就像個罪人，試問有那個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

最終你的目的達到了，

對方覺得對不起你，

他可能會加倍對你好，

但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感，

因為終究得到的只是補償而不是愛，

補償的時候親密的感覺就離開了。

甚至有時候當罪惡感太沉重時，

我們會無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。

愧疚感和親密感在關係中你只能選一個，

這兩種感覺是不可能同時存在的。

這種審判別人的習慣很多人都有，

這來自於我們成長過程中養育者對待我們的方式，

整個社會文化不斷對我們的催眠，

我們審判家人，審判自己，審判陌生人，

所以你常常會聽到大街上有人會對素不相識的人指指點點“那孩子真沒家教”，“哪有這樣當父母的”

好像每個人都覺得自己掌握了一套世界真理的標準可以去評判別人。

而最要命的是這種審判不僅會碾壓別人還會常常碾壓自己，

事實上，越熱衷於讓別人愧疚的人也越習慣讓自己愧疚