如果兒媳有了孩子，爺爺奶奶不去看，那兒媳就會說，在我生孩子的時候，你沒有照顧我，幫忙帶孩子，那我也不會養你老。

如果爺爺奶奶去看，那兒子兒媳都會認為是應該的。在應該的情況下，還會挑剔爺爺奶奶哪裡做的不夠好。現在講究科學育兒，所以爺爺奶奶的老方法和兒子兒媳的新方法發生衝突，爺爺奶奶就會有費力不討好的感覺。

如果兒子護著妻子，那爺爺奶奶又有一種兒子白養的感覺，內心肯定會生氣和失望。

爺爺奶奶歲數大了，身體情況大不如前，但是都想給孩子減輕負擔，或幫忙做家務，或照顧孩子，所以勞累的只能是自己。

爺爺奶奶的心理，如果家就一個兒子，那必然全心全意為了這個小家付出，如果有兩個以上的孩子，那就更加分身乏術了。

建議:做父母的自私一點，多為自己考慮考慮。自己身體好了，兒女也少擔心。至於能為兒女做什麼，就是盡力而為。

做兒女的多理解理解父母。他們年紀大了，肯定不能按照你們的思想去為人處世。感恩父母，養育了你，又幫你帶孩子。有時間自己多承擔一些。給父母減輕點負擔。

互相理解，互相包容。

關注鈴鐺營！

世界那麼大，我想去看看！

時代不同了，人們的觀念也不同了。就帶孩子這方面而言，育兒觀念發生了很大的變化，勢必會引起一些矛盾。以前的人，生活條件普遍沒這麼好，人們把大部分的精力用在滿足一家人的溫飽問題上。爺爺奶奶能幫著帶孩子，做晚輩的感激不盡了。現在社會進步，經濟發達，人們生活水平提高，有知識文化的人越來越多，在滿足了物質生活的需要後，人們更開始追求生活的質量。孩子也帶得比以前科學精細多了。在我們的父輩眼裡，爺爺奶奶用自己的筷子給孫子孫女餵飯是一件司空見慣的事，甚至還有老人家喜歡用嘴嚼碎了餵給孫子孫女吃，可能兒子兒媳也不會多說什麼。可是現在，大家都講究科學育兒，如果現在還這樣做，估計都會被阻止。言辭激烈的話，還會引起家庭矛盾。爺爺奶奶可能會覺得他這樣做沒什麼，過去的人都是這樣的，不也沒事嗎？在我們年輕人眼裡，就會覺得這是一件很嚴肅的事，會有細菌啊，不衛生啊之類的。如果孩子生病了，我們年輕人考慮的是去醫院，可是老人家可能會執著的建議你去找某位高人。

另外，現在女性文化水平越來越高，更加註重自身隱私和獨立性。比如我和我的同事，就特別反感公婆不敲門就進入自己的房間。可是，做父母的可能就覺得沒什麼，他們意識不到這有什麼不妥。次數多了，日積月累，必有怨言。可是，做晚輩的講出來，長輩們又會覺得自己好像受了委屈。這樣，就……

因為年代的隔閡，新時代的人跟你的老一代人的不想不同觀念不同所以現在的爺爺奶奶很難做特別是對額家庭來說爺爺奶奶最難做了，因為他們現在沒有做不了主，沒有權利，不知道權力全部在兒媳跟兒子那裡，你能到老年了，就是什麼事都幹不了了？年紀的問題跟思想的問題都不能走到一塊兒。

整天說爺爺奶奶在教育孩子的問題上教育也不是不教，也不是教育的話，又說奶奶不疼，自己的孫不教育的話也是太寵了，今晚又會說爺爺奶奶是寵孩子，溺愛孩子，其次就是拿老人家的觀念方面的話，可能沒有思想方面沒有年輕人，這麼時尚。

做老人的現在沒有一個權利了，什麼事都要大膽，要年輕人來做決定，做老人的，在年輕的時候超過了心忙碌，慣了的時候又會愛管一點閒事，所以但是在年輕人的想法中你老了就不要管閒事，不要多過多牽掛子孫孫自有兒孫福嘛，不要太乾涉，年輕人年輕人的思想不一樣，讓年輕人自己去想幹嘛就幹嘛？

覺得老人家因為在年輕的時候呢比較有權威在年輕的時候在有能力的時候呢，他們總讓別人為難自己做主兒子自己的兒子沒有說話權到了的話肯定就是等你老了也就是權力在年輕人身上了，年輕的也一樣，不理你，所以說現在的人很難做

還有一個就是某人的話她老的話身體會沒那麼好，所以說有的時候會生病呀，所以說，嗯，在需要人照顧的時候，很難說，老人養十個兒子十個兒子都不能養一個老人，現在的人都是這樣，感覺是沒有良心，但是說，都是養兒養兒防老嘛，但是，有的人呢，他是不是沒良心。

總的來說，反正老人心裡的爺爺奶奶就很難做了，更難做了，因為自己沒有能力啦啦操心不了了

因為兩代的隔閡，不管怎麼樣？爺爺奶奶老了，現在的都是年輕人做主，爺奶奶姥姥什麼都決定不了，都要有年輕人自己的兒子，自己的兒媳婦做主，吃吃什麼菜都是要自己的兒子做主，主要是因為現在的社會不一樣，不一樣，很多人都會發笑，Jean把古代的百善孝為先，為忘記，如果按照傳統的電話

因為老人的話轉了年紀行動也沒有沒有那麼方便，而且嗯，各方面都沒有那麼好，有的年輕人還會嫌棄爺爺奶奶我覺得這是很不好的

還有的爺爺奶奶愛指手畫腳許多老人都不很多，老人時代改變了很多爺爺奶奶都會不懂裝懂，非要跟年輕人指手畫指令碼來事先生事物，他們無法理解，就會認為年輕人的錯，其實老人也沒有錯，只是年輕人跟老人有一定的隔閡，在新時代的時候人還是依舊的思念和觀點

有些老人還會財迷，非得把自己的孩子都錢全扣到自己的腰包裡，他送開心他才算踏實，但是對於年輕來講，有的老人太節省了，他覺得不該花有的東西不敢發，覺得是浪費，所以對於年輕來講，爺爺奶奶把自己的東西給控制住

特別是爺奶奶在為子孫疼愛的一方面教育芳這一方面非常的有隔閡，我爺爺奶奶對子孫孫子孫女是特別的疼愛，也就是說溺愛，什麼都順從孩子，其實他們是對孩子的愛，可以理解，但是對於爺爺奶年紀來講，兒子跟兒媳婦來講，他們的教育方法又不同，所以說爺爺奶奶就覺得孩子不懂，也不行，重也不行，對孩子寵愛又是講自己的故事，會寵壞孩子，我爺爺奶奶對孩子都不愛不理不睬，那麼到了兒子跟兒媳婦那邊又說爺爺奶奶不會做爺爺奶奶，對孩子沒有愛，怎麼樣怎麼樣的？所以說現在的爺爺奶奶更難做，就是因為社會的發展時代的發展。

我是很清楚一奶奶的作為因為我是跟著爺爺奶奶大的，雖然喊我們都很喜歡爺爺奶奶，但是我們也能理解爺爺奶奶的一份苦心和用心良苦，但是我的父母不不太贊成爺爺奶奶對我的愛，他不在漲了他的做法，他們覺得老人老了，不會帶小孩

還有就是爺爺奶奶在說教方面嗯，奶奶都是要經驗，有豐富的，他非要給你林志玲講道理，但是現在社會變了，他們到底都比較大，老土了，現在的社會已經變了，他們年代完全不一樣了，他們的經驗有的是很實用，還有的是就不一樣了，所以說年輕爺爺奶奶完全有隔閡，不一樣的教育方法造成一人很難做，也不是不交，也不是嬌嬌的話說錯了，步步教育孩子不知道孩子呢，又說爺爺奶奶對孩子不管不問。

有一個就是嗯，生活習慣爺爺奶奶那一輩的生活情況和我們現在年輕人的生活習慣不一樣，為時代滿足嗎？

很多爺爺奶奶他們對孩子比較有愛比較操心，但是對於年輕來講座老人的領導了就不要管閒事，不要過多牽掛子孫孫自有兒孫福子女的事不要干涉，放手了，後來當家他們也是牽掛可憐天下父母心，誰不牽掛自己的孩子孫牽掛是假的？

（2）要統一對第三代的教育理念。老年人在離退休之後，多都把舐犢之情轉移到孫輩身上，這是很自然的，祖孫關係的融洽有助於消除老人退休後的孤獨和寂寞，也有助於減輕子女的生活壓力。但應該看到，父母對子女的教育有較多的清醒和理性，但是祖父母對孫輩的關愛有著更多的縱容。因而，需要統一對孩子的教育方式，切忌把管教孩子方面的意見分歧展現自孩子面前。

（3）家庭中要有契約精神。契約精神指的是達成共識的基礎上，以協議的方法，把家庭成員在某些事情上，某段時間內各自的權利和義務確定下倆。在生活中有了可遵循的準則，有助於抑制家庭成員對他人存在過高的期待，從而減少和避免家庭生活中期望過高導致的各種矛盾。

（4）要有一定的額幽默感。讓家庭中充滿了歡樂的氣氛。每個家庭中都不免發生一些誤會和不快，過於簡單、生硬的處理方式容易激化矛盾。而幽默就如同是生活波濤中的救生圈，一句玩笑、自我嘲解，都會起到化干戈為玉帛的效果。

問：怎麼才能每天收到對你有用的文章？

你做我爺爺奶奶，年齡五六十開外。

出生六零前，生活經歷磨難多。

為了兒子把書念，勤儉節約過半生。

兒子娶媳婦事一堆，負擔重如山

兒媳生孩，婆婆管。婆媳本來沒有血緣親。

好事不會太長遠，出了事情，媳婦瞪雙眼。

老兩口把臉看，

媳婦成為太太，婆婆成為了丫鬟。

從早忙到晚，反而不受待見。

年輕無同感，經歷在以後。

為什麼現在爺爺奶奶那麼難做？

一，不經歷風雨怎麼能夠見到彩虹。

年輕的時候，所有的活都由自己的父母替你承擔了。你肯定不知道里面的酸甜苦辣，生活的各種艱難，你肯定沒有體驗過。所以年輕的你不知道父母受的罪，吃過的苦。人只有經歷過才會明白什麼是苦什麼是甜，現在的日子是怎麼來的？

二，自己親身經歷才知道當爺爺奶奶的不容易。

你自己的兒子成家立業，結婚生孩子之後。自己當上爺爺了，才知道生活的艱辛。

只有自己親身經歷了，才知道了生活不容易，父母不容易。到了自己身上才知道做爺爺奶奶原來這樣的難！

生活其實就是酸甜苦辣，生活就是要忙忙碌碌，生活就是這麼不容易！

我說的這些大家有什麼其他不同的意見嘛，你覺得我說的對不對。

其實這就是時代的特徵吧，生活成本太高，導致年輕人、老年人都得不斷的為了生活繼續努力。老人們為兒女努力了一輩子，現在，還是希望兒女們能有更多的時間精力去奮鬥，所以老人們還得分擔照顧孫子孫女。

以前，家裡孩子多，做父母的更多隻能考慮養活兒女，能不能活的很好，就不是父母操心的事情了。

現在的爺爺奶奶基本都是60年代甚至50年代的人，那時候，家裡孩子多，3,4個很正常，7,8個也不意外。加上那個時代，溫飽都成問題，所以，做父母的，只能盡心盡力把孩子拉扯大就已經很不容易了。條件好點，可以在兒女結婚的時候出把力，條件不好的話，工作成家就都要靠兒女們自己的努力了。

現在，隨著社會發展，生活條件改善的同時，生活成本也增加了太多。為了能幫孩子們分擔一些壓力，老人們不得不繼續忙活著。

現在，雖然家家戶戶都是一個孩子，二胎政策放開以後，很多家庭都有了第二個孩子。但也意味著家庭生活成本更大。以我所在的城市為例，一個孩子，每個月算上房貸、車貸、家庭開支，最少一萬，這還是孩子還小，沒到上學的時候。以前兩人上班的時候，一般情況一個月加起來也就一萬多一點，所以，勉強夠生活而已。對於這樣的家庭，爺爺奶奶就算退休了，怎麼能有休息的空呢？

老人都會想，趁著腿腳還算硬朗，能幫孩子們做點什麼事情就做點吧，或多或少也能替孩子們分擔點壓力。

老人們一輩子的經驗，突然發現很多都不管用了。曾經養兒育女的方法，現在卻被兒女們嫌棄。幫忙帶孩子，卻還得時時刻刻看著兒女們的臉色，孩子稍有不如意，老人自責，兒女們不開心。其實，相比較身體的累，心累才是真的累。

其實，對於爺爺奶奶們來說，真的不用這麼辛苦的，對於兒女們，父母健康的身體才是替兒女分擔的最大壓力。幫忙帶孫子孫女，也不是爺爺奶奶的責任，自己高興，帶孩子也不會覺得累；自己不高興，還得看孩子們臉色，對自己身體還沒好處，沒必要自己給自己找罪受了！兒孫自有兒孫福，該放手的時候，終究還是要放手的！

回憶我的外公

外公離開人世有二十年了，偶爾會在夢裡夢見外公……

外公出生舊社會二十年代，9歲父親因病去世，和母親相依度日。在那個年代男子十幾歲就當父子，意思是就是在十幾歲的時候按照家鄉的傳統會結婚生子，傳宗接代，給祖宗延續香火。

外公的父親去世的早，沒有經濟來源，母親是個小腳女人，{也就是我的老奶} 所以9歲的外公就拜師學藝，跟隨民間八音隊，（就是現在結婚嫁娶用的民間樂隊）一邊學習技藝，一邊靠八音隊給的微薄薪水來養活母親，年幼的外公走鄉下縣，小小年紀經歷了不同常人的磨練和社會坎坷。

由於外公聰明踏實，勤奮好學，在20歲的時候就出師自己成立一支樂隊，開始了長達五十餘年的八音生涯，並且在這年年底喜結良緣，也就是我後來的外婆。外婆那時候年齡還小，豆蔻年華，才十四歲就嫁給外公。當今社會十四歲還不是正在上學的年齡嗎？

就在外公結婚的第二年，外公的母親{我的老奶}外嫁她鄉，老奶認為外公已經成人，沒有讓他牽掛和放心不下的。

外公外婆一生養育了四男四女，二個女孩也就是我姨姨趕上饑荒年，在缺少糧食的情況下先後送了人。外公對自己的母親很孝順，老奶雖然嫁入它鄉，但並沒有隔閡了對母子間的骨肉親情，每逢過節過年，外公必要帶著些許好吃的去孝順老奶，在平時的節日外公總會去飯店炒上一碗大燴菜，用乾淨的白布包好雙手託著急走三十里路的路給老奶吃，老奶吃的時候還是熱乎的。

在後來外公年歲大些的時候，讓我的母親取代了他的職責，每年的節日外公會讓我的母親一次不落的去看望老奶，直到老奶去世。常年行走江湖，外公的性格也歷練的豁達，智慧，友好，並且很注重禮節。在我的記憶裡，外公的身材很高大，大嗓門，走在街道逢人問好，當然和外公打招呼的人也是絡繹不絕。在集市購買商品，外公總會把一些零頭零錢讓給賣家，認為活著誰也不容易，在每件事情上外公總讓別人的實惠，寧願自己吃虧。

對待我們這些外孫，孫子輩的，外公還是疼愛有加，每年集市剛上新的瓜桃梨果，外公總會第一時間買來給我們吃，每年的棗花餅子外公沒有一年一次落下，給我們買來吃，每年過年的小鞭炮外公每人給三塊.讓我們放鞭炮。平時集上的餅子就是經常買的給我們吃。在我漸漸長大的時候，外公頭上的白髮更多了，背也駝了，沒有了年輕時的高大挺拔，走路一陣風的樣子。暮年的外公啊，還是最疼愛我，在我每次生病的時候，外公拖著行動不便的身影總會趕來探望我，{記得外公在暮年走路總會一走蹲下歇三歇} 並且帶上兒時我熟悉的棗花餅子和若干水果…………（很奇怪寫到這裡我真的哭了，想起那個慈祥關心疼愛我的外公，眼淚嘩嘩的止不住流）

在我十七歲的那年，外公熬完了生命力最後的能量，永遠的閉上了雙眼，離開了我們。外公去世母親哭的很厲害很厲害，也許那個時候我還小不懂事，不明白生死離別之苦，一滴眼淚沒留，直到現在而立之年，每次想起外公就會心痛流淚…………

結後語：人生在世，一定要孝敬長輩，當你有一天失去親人的時候，才會感到前所未有的人生莫大痛苦。活在當下，珍惜眼前人。

兩代人的育兒戰爭

“有娃之前，我是我媽親生的；有娃之後，我是我媽撿來的。”

這是一位來諮詢的家長對大邁說的第一句話。

兩代人的育兒理念衝突，是一個經久不衰的話題。

每當跟寶爸寶媽們見面時，都能聽到各種抱怨和吐槽。在家裡，不僅要跟小的鬥智鬥勇，還得對老的苦口婆心，結果這一老一小站到一條戰線上，把自己當成階級敵人。簡直是心力交瘁！

今天，大邁就來還原一下兩代人的pk現場。

Round 1 生活習慣

穿衣知多少

@安然若楓

兒子是在美國出生的。出生第五天，去兒科體檢。

老媽相信新生兒一定要用被子捂起來，而醫生建議孩子穿一身單衣即可。

我說，娃手腳是涼的。

醫生給我們科普，新生兒末端迴圈不好，看他冷熱要看脖子後面，手腳涼很正常。

我翻譯給老媽聽，老媽一路上聽後不高興地說：“這些該死的美中國人存心要凍死我外孫女。”

人是鐵飯是鋼

@Sunny韻

娃的最大問題就是不喂不吃飯，我一直想給他扳過來。

奈何婆婆幫著帶孩子，天天追娃餵飯，而且只要娃張嘴她就一直喂，從來沒有積食的概念。

我要求孩子自己吃，堅決不喂。

人家說：“你就是懶！！！”

Round 2 教育方法

摔倒是因為地不平

@雙子媽

兒子摔倒了，我和他爸一般都讓他自己站起來，繼續該幹嘛幹嘛，一直沒什麼問題。

可是有一次，被姥姥看見了。連忙抱起孩子安撫，還一直猛踩地板：“這地太壞了，絆倒我外孫，打它。”

我哭笑不得，地招誰惹誰了？

電視機解決所有問題

@一杯茶半杯酒

我公公特別喜歡給孩子看電視，因為這會減少孩子哭鬧。

我嘗試和他溝通：“爸，看電視對孩子眼睛不好。”

公公：“沒看多久啊，看會兒歇會兒沒問題。”

我：“爸，看電視影響孩子注意力。”

公公：“瞎說，孩子看電視的時候注意力最集中。”

我：“那是被動注意，主動注意其實是……”

公公：“行了行了，就你們懂，我糊塗！我帶不好孩子，我回老家。”

逢哭必哄，有求必應

@匿名

哭鬧是我女兒的最大法寶。只要她一哭，我媽必心碎。

我不給買玩具，她哭。

我媽說：“誒呦，媽媽不給買，姥姥給買。”

她罵髒話，我教育，她又哭。

我媽說：“你別說了，孩子哭我心臟疼。”

上幼兒園分離焦慮，她還哭。

我媽說：“咱不上了，誰也不能把你從姥姥身邊搶走！”

Round 3 迷信那些事兒

我婆婆跟我的衝突不是人與人之間的衝突，而是人與神之間的衝突

@王alex

孩子還沒滿月時有驚跳反應，婆婆非說是因為孩子膽子小，洗澡時在盆裡放銅鑰匙和鐵鑰匙，能長個鐵膽。

我坐月子時，她說不能見光不能開窗，否則窗外的人會把我的奶帶走。搞得我每天精神壓抑。

孩子滿月時，不讓我們給孩子拍照，理由時拍了照片養不大？？？

我預測，我們之間還有至少二十年的人權和神權的鬥爭。

兩代人的育兒戰爭幾乎在每家都會發生，或大或小。

如果你以為這只是某一件事的衝突，那就tooyoung too simple。

育兒戰爭究竟在爭什麼？

1、經驗主義vs現代科學

回想起我們小時候，大部分小孩都在吃好睡好大家好、三不管的寬鬆環境下愉快地成長。

那個年代，外來的“科學育兒”觀念還沒有在民間普及。老輩的經驗主義是帶小孩的主流，並沒有大問題。

所以，老人當然會用經驗代替科學。

2、奪權

我們的父母一代從小受舊家長制影響，奉行“聽話”原則。他們的觀念是，爸媽都是為了你好，要聽我們的話。

而80後和90後的我們接受了大量自由的觀念和資訊，在心中有著自己的反抗與堅持。

“為什麼你永遠是對的？我已經長大了，我有能力掌握自己的人生。”

因此，當父母在照顧孩子時仍要貫徹自己的話語權，我們選擇說no！

3、情感代償

父母在他們年輕時可能沒有多少時間來照顧子女，心有遺憾。所以等他們老了，有了空閒，就希望對孫子孫女給予更多關愛，來彌補自己的情感缺失。

造成兩代人衝突的不都是觀念，還有尊重。

據此，大邁建議各位爸媽用以下三招來嘗試化解衝突。

1、知識武裝頭腦

解決由於知識層面的不同產生的衝突，最好的辦法當然是和老人一起學習科學的育兒知識，統一戰線啦！

2、抓大放小

媽媽可以給自己設定一個底線，在一些重要的原則上把好關，實在難以溝通的事情就自己動手，至於那些無傷大雅的事情就隨老人去吧，別太較真！

3、陽奉陰違

既然有時候爸媽只要一個態度，那就表面上虛心接受，給父母情感滿足，背地裡堅決不改，堅持科學育兒。

雖然現在姥姥姥爺帶外孫，孫女的多，但並不意味著爺爺奶奶更難做。

老公是家裡最小的兒子，我們結婚後就一直和公公婆婆住在一起，雖然也有矛盾，但互相溝通和理解，關係處得還是很不錯的，別人都以為我是家裡的女兒。我也一直把公婆當自己的爸媽看待，當然老公在中間也起著很好的橋樑作用。

後來有了孩子後，公婆也是盡職盡責幫著一起帶孩子，給我們幫了很大的忙，因為對於自己帶孩子，雖然學了很多理論知識，但真正操作起來，一開始很多還是不會，也不敢，婆婆都會耐心的教我。

等我上班後，也會主動給生活費，我覺得公婆幫忙帶孩子已經很辛苦，讓他們再出錢也不合適呀，逢著她們生日的時候，也會給他們買禮物，生活還是需要一份小驚喜的。

在我看來，人這一輩子能夠遇上，併成為家人是一件太不容易的事情，為何不好好珍惜呢？

我是燃媽，溫暖而又俏皮的媽媽，陪伴孩子成長，分享育兒經驗，讓我們一起為孩子的成長而努力。