《總是否定別人的人，恰是害怕被否定的人》

為什麼有些人總喜歡否定別人，

最簡單的答案當然是為了證明自己是對。

那麼什麼樣的人，

一直如此強烈的想證明自己是對的。

通常是內心不敢面對自己錯誤，

進而被別人否定的人。

是什麼造成了這種有些病態的心理？

這樣的人在原生家庭中，

通常總是被父親或母親否定的孩子。

不知因為什麼原因，

他們的行為、思考總是得不到父母親的肯定、認同。

從某種意義上，他們的行為其實一直在重複曾經父母加註在其身上的傷痛。他們通過這種方式，反覆的治癒自己內心深處的痛。

在他們的潛意識中，字典來從來沒有肯定這個詞彙，否定才是人生常態。當然你也可以理解為這種一種“報復性”心理在作祟。

如果你身邊有這樣的人，

又恰好是對你來說很重要的人，

建議你帶他去看心理醫生，

幫他真正揭開那個心結。

或者，你親自幫助他化解

“告訴他，所有的錯都不是你的錯，你的父母是錯的，你真的很棒”

曾經有這樣一位同學，我所有的一切都被她否定。

她來我們宿舍，一進門她就嫌棄我們宿舍裡空氣不好；然後說我的髮型太土；說我的某件衣服象送快遞的工作服；如果我在做作業，她也會一通批評，又說我速度太慢，又說我的作業這兒不對、那兒不對，如果被她的老師看到，非被罵得狗血淋頭不可等等，反正哪兒哪兒都不對勁。

被她來一說，我一天的好心情都沒了，做事也無精打彩了。甚至有一天，我被她說了後，躲起來痛哭了一場。

我跟其他的朋友說了她的事後，朋友勸我，儘早遠離她，因為她渾身都是負能量。細細想想還真是，再跟她交往下去，我都要懷疑人生了。

而事實上呢，我成績比她好，長得也不賴，並且做事認真不敷衍，沒用一處比她差的，擺正了自己的位置，我的情緒不再受她控制，同時也開始疏遠她。

我覺得她這麼說可能是有貶低我、抬高自己的因素在裡面，也可能只是她的一種習慣，不經大腦地亂說一通，並無惡意，但不管什麼原因都肯定不是維護友誼的方法，一味地否定別人，最終只會讓所有的朋友遠離。

否定你的人是什麼心態，有時候無法揣測，但遇到這樣的人的時候，我們要做的就是對自己要有正確的認知，看待任何事都要客觀，不要受別人無限擴大錯誤觀點的影響，控制好自己的情緒。

多和積極向上的人在一起，多和會發現我身上優點的人在一起，自己也會變得更加主動積極和Sunny。

生活裡，我們總要被人批評或是表揚。批評的時候我們自我反省，有則改之無則加勉。表揚的時候不驕傲不自滿，繼續努力前進。

當我們過於順利的時候，為了不讓自己膨脹，我們希望這時候有個良師益友及時點醒，幫我們來回正軌。

當我們失利時，我們也希望有個良師益友，及時鼓勵我們，讓我們再次踏上征程。

但，不是所有的時候表揚或是批評都是良師益友做的。總有些人，在我們得意時，阿諛奉承，迷惑我們的雙眼。也總有些人，見不得我們丁點好，無論何時，都習慣性給我們澆點冷水。

小Z是一位前同事，在這裡不是說她有多擅長批評人，而是心態和我們要聊的是一個樣子。

每當大家在一起聊天的時候，小Z總喜歡以資格老自居，對別人的生活點點指指。

比如，我們談家裡的婆媳關係，親情關係，如果我們聊的是好的方面，那她一定聊的是負的方面。總喜歡把自己的日子說的很慘，讓全世界都來同情她，別人都是幸福的，只有她不幸。

如果我們聊的是不愉快的家長裡短，那她一定會告訴這些都不算什麼，她的慘才是慘呢。然後繼續描述著她的悲慘生活。彷彿這個世界，別人幸福的時候，她是悲慘。別人悲慘的時候，她已經是慘不忍睹了。

如果我們聊到孩子，明明說的是別人家的孩子，那她一定及時拿出自己家孩子，跟人家比長比短的。

她是離異的狀態，孩子現在歸她管，她又不想操心，直接放給自己父母那邊。一日三餐都是老人伺候著，包括接送放學。可是每次我們聊自己父母的時候，一次都沒有聽她讚美過自己的父母，從來都是負面性的評價。

我不知道她這麼批評自己父母的時候，良心痛不痛，但起碼大家沒人喜歡她，讓人覺得一個人天天充滿了負能量。全世界就她一人慘，別人的都是不值得說。

這種例子太多，就是不管我們聊什麼，她都要插一嘴，然後都繞回到自己身上。一開始大家會同情你，但次數多了，只能招致別人的厭煩。以至於後來大家聊天都不願意帶她。

你想，誰願意天天和一個充滿負能量眼裡只有自己的人在一起呢？因為，大家都不想變成第二個她。

善意適時的批評就像春天裡的酥油雨，溫暖人心。持續的批評，只會像冬日的烈風，刺骨難忍。

這可以從兩個方面來講。首先，我們從自我防禦機制的角度來理解。自我防禦機制是自我用來應付本我和超我壓力的手段。

當自我受到本我和超我的威脅而引起強烈的焦慮和罪惡感時，焦慮將無意識地啟用一系列的防禦機制，以某種歪曲現實的方式來保護自我，緩和或消除不安和痛苦。

防禦機制是支援自尊或通過自我美化(價值提高)而保護自己及防護自己免於受傷害。

對於這些人來講，他人比我好就是對我的傷害，為了避免這種傷害，我需要先發制人，控制我們的談話，控制我們的肯定，只有我才是最強大的。至於是否對他人造成了傷害，對於他來講並不重要。

喜歡否定他人的個體，為了保護自己免受傷害，會不斷的尋找他人的錯誤，造成他人不適，似乎這樣，我才會顯得高人一等，我比你更聰明，更瞭解，更有資格等等。

那麼為什麼需要證明這種高人一等呢？

阿德勒在《自卑與超越》中寫到：“每個人都有不同程度的自卑感，因為沒有一個人對其現時的地位感到滿意；對優越感的追求是所有人的通性。然而，並不是人人都能超越自卑、關鍵在於正確對待職業、社會和性，在於正確理解生活。那些自幼就有器官缺陷或被嬌縱、被忽視的兒童，以後在生活中容易走上錯誤的道路；家長和教師應培養他們對別人、對社會的興趣，使他們真正認識‘奉獻乃是生活的真正意義’。這樣，他們就能夠從自卑走向超越。”

曾幾何時，自卑只是一個貶義詞，似乎就和抬不起頭，說不起話，自我貶低緊緊相連。然而，自卑也有兩面性，它是我們成長的動力，正是因為我們意識到自己的不足，才希望通過努力更好的完善自己。

這是真實的人們，人性的複雜原本就不是一兩句所謂的道理就能解釋的。也許過去我們無法避免受到傷害，但是現在我們有權利選擇不再受傷。不管是傷害者還是受害者，都是因為啟動自我防禦機制而沒有采取更合理的應對方式，不知如何面對自己的脆弱，也不知如何面對他人的攻擊。

我們無法控制他人的行為和想法，但我們可以嘗試更多角度的理解他人。如果不願意，也不用勉強自己，因為愛自己，才是人生重要的課題。

我出生在一個被否定的家庭中，從小就遭遇各種否定。後來我遇到過一個徹頭徹尾喜歡否定的同事，他的否定性段位極高，快要捅破了天。

因為我的姓氏是“程”，他否定我不應該姓這個“程”，應該姓那個“陳”。我知道他是事事都否定別人的人，就剋制住了心中的怒火，輕聲細語問他為什麼要姓這個“陳”。

他告訴我當今姓“陳”的人有很多，過去有14個姓陳的皇帝，南北朝還有個陳朝，還出過很多姓陳的大官。而姓“程”的就不一樣了，人少不說，還沒出過什麼大人物，能說上口的不過“程朱理學”、程咬金等人。我不想再爭論下去，只好說了句他真有才華。

1.三種心理分析

①批判性人格

批判性人格和批判性思維(CriticalThinking)有所不同。

批判性思維是通過一定的標準來評價思維，進而改善思維，是合理的、反思性的思維。既是思維技能，又是思維傾向。

批判性思維在心理學中被普遍運用，因為心理學是一門研究行為和心理過程的科學，運用批判性思維是為了證實心理學的理論研究，檢測偽心理學。

批判性人格是個人通過自我的一套標準來評價別人的思想和行為，用來詆譭、否定和人身攻擊。

心理學家希波克拉底指出人的性格和氣質是由身體內四種體液相互作用的結果。如果肝臟分泌的膽汁質過多，導致人暴躁易怒。這被性格色彩的創始人樂嘉稱為黃色性格。

黃色性格是天生的批判家，並且非常強勢，通過言語和行為的否定，來達到思想上的控制。在他們的觀念中他們都是對的，別人但凡和他的想法有所出入，那別人肯定就是錯的。

如果別人不同意他的思想，他會想方設法的說服你，強制性並帶有強迫性地讓你認同他的想法。他們說話經常主語是“我……，你……”

當我們心情不好時，就導致我們很沒有耐心，對別人說的話、做的事不耐煩，甚至反感。他們經常會把自己的情緒發洩到別人的身上，心理學中稱為移情。

移情(Transference)

就是轉移情緒，拿別人當出氣筒是心情不好的人最大的特徵。他們會批判否定別人所說的一切，目的在於警示他人別來招惹他們，以此示威。

如果你遇到了否定你所說的一切的人，就要想想他此時是不是心情不好，正好你撞到槍口上了，拿你發洩。

嫉妒(Jealousy)

最後一種心理是由嫉妒引起的，為了某種利益，或者一比高下時技不如人，而採取的一種冷漠、貶低、排斥，視為敵人的心理狀態。

2.如何化解他人否定的情緒

①面對批判性的人不予搭理

經常否定他人的人常伴有刷存在感的心理，以此來證明自己的存在、優秀和偉大。

當你不與他互動時，他的存在感就無法繼續刷下去。只要對方說了第二句否定的話，立即不說話也不予應答，裝作沒聽到若無其事。

當對方還想繼續說下去時，找藉口離開，不與其互動交流。

②面對不耐煩的人不與其計較

情境的力量(The Power of situation)

心理學家津巴多說：

當他人否定我們，說我們不行時，我們是不是真的像他說的那樣不行？

如果他說的是真的，我們真的不行，那我們得感謝他們，因為他們在提醒和鞭策我們，到了該改變的時候了。

如果你行並不是他說的那樣不行，那他就是嫉妒你。貶低你、否定你是為了表明自己比你厲害。

一個真正有能力的人會通過貶低和否定他人來證明自己嗎？只有不行的人才需要在言語上證明自己行。

表面上說你不行否定你，其實是通過你來說他自己不行，否定他自己。

當遇到嫉妒你的人否定你時，這時就可以在心裡竊喜了，因為否定的話全是在說他自己，而你比他強。

三種化解情緒的方法，全都是在轉化情緒，學會了這三點，再遇到別人否定你時，相信你就可以從容應對了。

心理學受益者與愛好者；每天專注分享最實用的心理學，讓心理學與生活息息相關。

在生活中這樣的人還真不少，對於這種人話不投機半句多，懶得和他聊天，只要遇上避之不及。不張口還好，一張口不出三句就能讓所有的人討厭他，不管你說什麼他都要持反對意見，總有和大家對立的想法，你說煩人不煩人，有時候一個好好的聊天氣氛，只要有這麼一個人不用三分鐘大家就一鬨而散或者不理他。這種人總是看不來眉高眼低，人家都不願意和你說話，他還振振有詞的辯解著大家的話題。

你說你要是辯解的有道理也就算了，關鍵是說得話一點質量都沒有，還要津津有味的給人家說，還要讓人家聽，要是大家不給他個好臉色還急眼，你說這種人是不是特讓人哭笑不得。

這種人就始終把自己弄得高高在上，以自己為中心，他說的永遠是對的，毋庸置疑，誰要是和這種人槓上那絕對是雙槓。所以我很討厭和這種人接觸，即便他很有才華，很有能力，我也一萬個瞧不起他，因為我覺得這種人三觀不正，一點不懂得尊重別人，還要為他的歪理邪說表示贊同。

不管別人怎麼評價這種人，不過在我眼裡就是品性不好，和別人溝通最重要的就是語言，那麼你連說話都沒學會，你怎麼融入別人的世界！

當被拒絕的時候，我們很多時候會感到沮喪、難過，甚至懷疑是不是自己不好;當被否定、不被認可的時候，我們也常常會懷疑自己是不是真的那麼差……廣州心理醫生提醒：不是所有的被否定都叫“我不好”。

　　當你表達需求，總會有人拒絕你。

　　當你做了一件事，總會有人否定你。

　　即使是你這個人再好，也總會有人否定你。

　　沒有人可以完全圍著你肯定你、接受你、滿足你。

　　你不是這個世界的中心。

　　他們的拒絕和否定，和你好不好沒有關係。

　　一、我們都是從自己的經驗、視角去看待別人和世界

　　我們所有人都是獨一無二的生命，有著不同的人生經歷、不同的成長環境、不同的特質，誰也不具有他人的經驗。因此對他人事件的評判，都只代表我們個人自己的角度。

　　換句話說就是：你做了一件事，別人否定了你。可能問題不在你，而在否定你的這個人身上。更或者是，這兩個都有問題，而不只是你自己。

　　二、有很多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人

　　我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人。

　　他們對人、事、物的標準極高，一般的東西都入不了他們法眼。他們總能迅速發現缺點並給予指出。

　　如果你遇到了這樣的人，他首先會看到你的不足，你會被他否定。

　　但這不是因為你不好，因為他會否定大多數人。

　　三、總有人嘴裡很難說出讚美和表揚

　　或許你已經很努力做好，但有些人天生就不善於表揚和讚美別人。他們有自己的標準，他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境裡，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。

　　這和你好不好沒有關係，也和喜不喜歡你沒有關係，只是因為你不在他的情境裡，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。

　　四、您把對於事和對人混淆了

　　別人對你的拒絕或否定，可能只是因為那件事。但你會把他在這件事上拒絕了我，高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。

　　其實，你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事，並不影響他喜不喜歡你這個人。

　　難到如果喜歡你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸權主義了。

　　五、你放棄了自己的標準，認同了他們的標準

　　如果在被否定和拒絕的時候，你感到“自己就是不好”，那麼這其中一定發生了兩個微妙的過程：

　　1.你放棄了自己的評價標準，認同了他們的評價。

　　用他們的標準來看，你是不好的。因為他們的標準那麼高，那麼和你不一樣，他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。然後你認同了他們的評價。

　　2.你假設了他們的情境、背景和你一樣，你覺得他們可以接受，就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。

　　可是外界的每個人標準都不一樣，當你內在的自我評價不穩定的時候，你會不停的切換自己的標準，嘗試著認同他人的，於是，你常常自我否定。

　　六、你這麼害怕被拒絕、被否定，但你接受你自己嗎?

　　人們往往是先否定了自己，才害怕別人否定;先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。害怕被拒絕、被否定的人內心深處有個聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。所以，才這麼害怕這些恐懼真的會發生，才會對現實發生這麼反應激烈。

　　一般來看，害怕被拒絕、被否定的人，往往有一個不被肯定和鼓勵的童年。在他們的成長過程中常常受到批評、指責、拒絕、否定。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。

　　為什麼這是一種保護。因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什麼會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心裡也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。

　　廣州心理醫生提醒：過去的保護機制現在已經不再適用了，甚至已經阻礙了我們成長和發展。我們需要認清這一點。現在我們已經長大了，世界的萬事萬物都不再是兩級分化的“好”與“壞”，而是具有了很多“灰色地帶”。別人對你的否定，不一定都是你不好的問題，也可能是對方的標準問題;別人對你的拒絕，不一定是你人不好，可能只是針對事情而已。既然事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。

大家經常會遇到這樣一種人：無論你說什麼，他都會說，不對，然後提出他自以為很高明的觀點。久而久之你會發現，在他對你的否定中，藏著一種報復性的快感，好像你錯了他對了，這件事特別的重要，可以證明他的意義，證明他比你高明之處。

這樣的人是可悲，可悲是除了拒絕和否定別人，沒有別的價值來源，可悲的是他的存在感和別人的很矛盾，兩者不容，可悲的是他終身都學不會與他人和諧相處，學不會欣賞別人的優點和好處，自己也就不會進步。

人常說，每句話都有它存在的含義，聽者只要認真傾聽就能分析出它蘊含的意義，所以在談話中做一個傾聽者是比做一個說話者更有利，可惜他不懂得傾聽因為他並沒有比別人高明的觀點。最後一個事事都愛否定別人的人，不會被別人欣賞和支援。

否定他人，對說話者本人的好處有兩個。一個是通過否定他人，說話者可以提升一些自己的價值。例如，如果一個人自己工作能力不夠強，但是他們看到周圍有工作能力強的人，就常常會否定他們。我們通常把這種行為描述為嫉妒。這時候，因為否定了他人的能力，從而可以顯得自己的能力沒有那麼差。還有就是，說話者知道自己的不足，卻很難說出。

所以在人際交往過程中，我們要客觀的看待這些，否定你的人。

工作和生活中，這樣的人不在少數，要說他們為什麼會有這樣讓人討厭的表現，我認為可以把他們分成3種類型：

第一種，習慣句式，沒過腦子。有的人喜歡這種否定的句式開頭，比如“也不是”，“也不對”之類的，如同口頭禪，和他後面的話沒啥關聯，有時你會發現他說的內容明明就和自己的觀點差不多！這樣的人以否定開篇，就選擇性忽略他的否定句式吧，那就是沒用的話佐料。

第二種，處處抬槓，顯自己能。這種人不管你說什麼，他都琢磨著給你找出反例，跟他聊天像辯論賽，一定是站在正反兩方的。通過抬槓，彰顯自己的觀點獨到，與眾不同。和這樣的人聊天很累，處處抬槓，噎死人不償命啊。不過他倒沒什麼惡意，就這風格，嫌煩，就少跟他聊天兒吧。

第三種，刻意針對，故意如此。如果他不是對誰都這樣，而是單單和你說話時句句否定，處處針對，那你得小心了，這是你的對頭！故意對付你呢。要麼跟他鬥一鬥，要麼開誠佈公地談一談，總之得采取措施，要不說不定還有什麼么蛾子。

要看對方和你是什麼關係，同事，朋友，親戚，父母否定你的出發點都是不同的；

真朋友：如果你覺得你們可以交心，可以算作真正意義上的朋友，那他本質上可能更多是在之前的相處過程中，你也會有意無意徵詢他的看法以及採納他的建議，你們相處的過程更像是傳教者和受教者，本質上並沒有惡意，但是確實會覺得自己比你能幹就是了，當這種模式已經成了習慣，你們談論所有問題的時候，他都會帶著指導的思路去對待，久而久之，表現出來的就是否定，如果你也認為這樣的人身上有可取之處，或者值得交往，那其實要反思下自己是不是還需要成長，畢竟這樣的人設你自己也有原因；

假朋友：你們在一個圈子裡，但並不真正交心，究其原因也是因為你們互相有看不慣對方的點所以才沒有成為真朋友，他跟真朋友一樣不認可你的能力，但不同的是，並不會真心為你出謀劃策，只是從情緒上否定你這個人，不過你們並不是真朋友，又何必在意呢；

同事：基本都是和你有利益關係牽扯，否定你不代表就是真心認為你的觀點是錯的，可能他自己都沒認真思考過，無非就是想讓自己更突出，在老闆面前表現一把，或者讓整個事情按照自己的想法來，讓自己變的更有控制力，同事裡這樣的人是件很頭疼的事，拉低整個專案的節奏，把合作氛圍整的非常不和諧，不建議跟這樣的人起正面衝突，因為他否定你的初衷不是否定你的想法，而是凸顯他自己，比較建議的做法是拿出好飯方案讓老闆抉擇；

親戚：這是一類最容易否定人的群體，跟你知根知底，看不慣你越來越好而已，純粹的嫉妒心理，哈哈一笑就好，不用較勁，你越是在意他的否定，反而中了他的圈套，他否定的越來勁，他就是想要看到你被否定後的窘態，不妨大大方方的順著他的話說，那以後他覺著沒趣自然不會再來否定你；

父母：有的父母也是會通過否定來希望孩子更優秀，相信棍棒底下出孝子，跟他們的自身經歷有關，在他們成長的過程中，也許他們的父母也是否定教育為主，所以在對待自己孩子的時候，潛意識就拿出了這種教育方式，本意沒有錯，只是他們不會其他的方式；