之前在網上有一個新聞上了熱搜，講的是天津的一對結婚30多年的老夫妻一直都是AA制的生活。他們不僅做飯分開做,做睡覺也是奶奶睡床上，爺爺睡空間狹小，陰冷的地上打的地鋪，夜裡怕冷就穿上棉襖,甚至做飯的食材都是在冰箱裡個字劃分區域的。

就連一個雞蛋也被標上了標記,爺爺說，奶奶生怕他拿了用了她的。

可是在他們眼裡的對方，還不如一個陌生人。彼此都早就沒有了愛。年輕時或許出現過的愛情也被家庭的雞毛蒜皮和柴米油鹽消磨殆盡。

採訪奶奶奶奶說,年輕時候她讓爺爺,,去做一件力所能及的事兒，比如換個燈泡。爺爺都是非常不耐煩的,,說話態度也不好。據奶奶說，爺爺對她也不好,

我在想，難道爺爺就真的沒有對奶奶好的地方嗎？也許是有的，但是在日積月累中消失了。

最初的熱情被消磨過後,往往一點小事就能戳中內心,這種戳心的小事一件件累積下來，慢慢堆砌成為一座堅實的堡壘。

因為不滿，怨懟都沒有得到及時的疏解，更別提溝通了,從開始針鋒相對逐漸轉變成無話可說。

如此冷漠的婚姻關係,讓人看了,覺得寒心。幾十年的陪伴，最終化為烏有。

其實仔細想想，我們自己的婚姻也是如此。對方為你做的那些讓你感動的事往往不及傷害你的一句話，一件事，一次吵架在你記憶中保留的更深刻！

它們變成刺,慢慢的扎進心口,讓你血流不止。

希望我們的傷口都能被溫柔以待，在往後的歲月中，生出花來！

這裡是儲妍小語，一個寫作的85後寶媽,

我見過的一對夫妻，不曉得是不是最冷漠的。

他們是我的鄰居，從我記事起，就沒有看到他們在一起對話過，傳來最多的交流聲應該是吵架的聲音。

我聽鄰居的女人說，那個時候是地主階級，她家是地主家相對於那個年代有錢一點點，男人家裡就非常貧窮，男人本來有個青梅竹馬的女友，家裡反對男人和女友在一起，強行安排相親和鄰居女人相親，家裡覺得女人能帶來不少嫁妝，就要求女人和男人結婚，男人看著自己的家境，只能妥協，和女人結婚。

後面，他們結婚生了小孩，那個男人的女人也遠嫁了。女人說，他們結婚後，生了1個孩子後，就再也沒有同房過。男人每天只管賺錢，家裡的大小事都不過問，但是要求衣來伸手，飯來張口。對任何事也不多加評論，女人無論做什麼事情都不管，對多就是菜煮的不好吃，就會罵女人。

女人說，他們在一起有20多年了，每月加上來不超過10句話。我問女人為什麼還在一起，不乾脆離婚算了，女人說，她們家裡非常傳統，女人嫁出去了就不能離婚，離婚了就是給祖宗丟臉，且女人覺得，這裡有她的小孩子，所以就一直將就著過著日子。

在他們的兩人的世界裡，冷漠是最好的選擇吧。

其實一段婚戀關係中最傷的，並不是一場面紅耳赤的爭執，甚至不是敲鍋打碗的衝突，而是“我看著你，你看著手機，坐在你面前的我，尷尬的像一場笑話”。

前陣子，亞蘇在寫一些關於婚戀關係的文章，有一個女孩子在後臺找到我，跟我講述了她的婚姻，說到最後她問我：“你說我們算夫妻還是室友？”

這個姑娘，就叫她小楊吧，小楊跟我講了幾件兩人相處中讓她難以忘懷的小事，聽完之後我想說，如果遇到一個還能與之爭執吵鬧的愛人，不妨靜下心來，再給彼此一個機會。如果真正坐在彼此身旁，卻連牽手都覺得陌生時，婚姻就真的死了。

1. 結婚第二年開始沒有夫妻生活，我們像室友

小楊與男友阿鍾是大學同學，兩人經歷了畢業之殤和三年的異地戀，終於，小楊咬咬牙辭了工作，搬去了阿鍾所在的一線城市，兩個人都成了“漂族青年”，那時候的他們買不起房子，卻把同居的小窩裝飾得溫馨浪漫，小日子過得有滋有味。

小楊懷孕了，兩個人掏空六個錢包，在近郊扯了證買了房，阿鍾依然寵著小楊，家務全包，不讓妻子沾一點冷水。

沒想到，孩子才出生，他們之間的關係就轉了畫風。

“今晚加班，不回家吃飯。”“知道了。”

“公司有飯局，不回來了。”“好的。”

“你跟孩子先吃吧，有事兒。”“嗯。”

小楊說，回頭想想，她甚至不知道這種關係是從什麼時候開始的，只知道有一天開啟兩個人的聊天介面，充斥的全是這些“交待式”的話語，沒有一句暖心的交流，沒有一點溫情的流露。

我問她：“你們現在還有親密的舉動嗎？”

她說：“自從生完小孩，我們連手都沒拉過。”

2. 架都吵不起來，心理“極度壓抑”

我勸她說，你別怕衝突，衝突其實是好事，兩個人把心事都說開，才知道彼此到底心結在哪。她給我發了一段語音，帶著哭腔說“他連話都懶得跟我說一句，怎麼吵？我壓抑的快要爆炸了。”

其實，這些年離婚率高，最主要的原因真的不是出軌，而是“感情不和”，而感情不合的根源，大部分都是聊不到一塊、沒話說、懶得說。

就像阿鍾一樣，每天工作一天回到家，面對的是孕期中喜怒無常、要求繁多的妻子，難免感覺到疲憊，如果這個時候將自己放任在負面情緒中，而不與愛人分享的話，久而久之，就會形成“沒話說”的僵局。

何炅曾說過一段話：親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人在同一屋簷下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。

正是因為不分享、不交流，導致兩個人在巨大的空虛和壓抑之中，漸漸把感情束之高閣，任由它慢慢冷卻。

3. “正式開始冷戰，我調到外地沒有告訴他”

小楊說，讓她徹底死心的一次經歷是，她渾身痠痛，懷疑自己得了關節炎，便放下手裡的家務查了一會手機，阿鍾看到沒掃完的地板，走過來說“活都沒幹完就玩手機，越來越懶了”。

她說，她已經受夠了各種忍讓和反省，懷孕在家待產時，她害怕給老公壓力，孩子生下來以後，也一直在過“喪偶式育兒”的生活，但所有的苦她都嚥下了。這一次，她已經失去了對這段關係、對丈夫的信任，所以她選擇直接不溝通。

她向公司申請調職，準備帶著孩子一起到外地生活，而直到她跟我交流，阿鍾還不知道。

亞蘇想說的是，婚姻是把兩個沒有血緣關係的人連在一起，全靠一個“愛”字給它澆水施肥，讓它蓬勃生長，直到我們攜手走完一生。

這當中，必然有低谷和爭執，而最佳的婚姻模式絕不是單靠一方逃避或者妥協。好的婚姻都相似，有一把鑰匙讓我們開啟幸福之門，那就是彼此認同的相處模式。如果不去共同尋找這種模式，最終必然就會造成門窗緊閉，再也走不通了。

我覺得最冷漠的夫妻生活應該會有以下幾種情況

1，溝通漸少

感情好最直觀的表現就是，你和他有說不完的話，無論多小的事也能咀嚼出趣味來。當兩人感情漸漸變淡，就自然沒有太多話題可言，在一起都是沉默代替，你不說，我也不想理你。回家不再是講述對方工作上的趣事或煩心事，而是兩人互不相望。我看我的電視，你玩你的手機，開始慢慢地不關心對方，不在乎對方。於是，共同語言越來越少，話也越來越少了，你們的感情也如一潭死水。

2，缺乏親暱

熱戀的小情侶總是喜歡互動新增情趣，不會拒絕親暱的接觸，通過不經意間的肢體接觸增進彼此感情，在夫妻生活時嘗試奺緊套，延長相處時間，從而提升恩愛體驗。如果夫妻間心靈上有了距離，容易表現出不願有肢體接觸的行為。婚姻還在，但是沒有愛，沒有性，彼此的關係就像陌生人。偶有爭吵時會常把分手和離婚說出口，但又被孩子牽絆著不想分開。

3，彼此嫌棄

夫妻感情雖然淡漠了，但還是有孩子作為雙方的紐帶，不至於衝動離婚。但是也容易因為孩子而處於冷戰之中，互相吵鬧。許多和孩子有關的事情，一開始商量的時候就會互相推卸，有了矛盾，就會爭執互相嫌棄，嚴重者甚至會大打出手。

4，互不信任，各顧各的

心與心有了隔閡，彼此的力也不再往同一處使了，雖然因為孩子可能還生活在同一屋簷下，卻早已是各顧各的了，比如錢是不可能存一塊的了；各人的人情往來也是各自負責...互相不信任，會讓雙方的感情變得沒有安全感。生活就變成了互相猜疑、小心翼翼，到最後變成同床異夢，這樣還不如干脆分手呢！起碼再見面時不會各懷鬼胎。

5，與對方的家庭也難以相處起來

愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。當夫妻感情變得淡漠，雙方家庭自然是力挺各自的兒子和閨女了。原本可能只是小事情，卻容易因為長輩們的摻和變得複雜，讓你們的生活停滯不前，最後只剩煎熬。夫妻感情變淡，婚姻名存實亡時，當斷則斷。

有的人會說，“算了，為了孩子我就不和你一般見識了！”因為孩子，強行按下了生活的“繼續鍵”，就算缺乏溝通、沒有激情，你們還是照樣煎熬著。當然每個人有不同的選擇，最好的選擇莫過於避免感情走到這樣的程度，嘗試用包容，忍耐，責任去化解那些讓你煎熬的事。每個人的婚姻並不是一帆風順的，磕磕絆絆的婚姻才有情有味，只要知道怎麼解決矛盾，偶爾的爭吵反而能讓你們感情更好呢！

我見過最冷漠的夫妻關係就是老婆病了肚子很痛跟老公說，而老公卻一臉的漠然，然後繼續看他的劇！我見過最冷漠的夫妻關係是老婆在家裡吃藥，藥盒就放在那裡，老公視而不見也不問問老婆怎麼了吃的什麼藥？我見過最冷漠的夫妻關係是老婆關心老公身體讓他少喝酒不要吃不乾淨的食物，而老公卻很不耐煩的跟關心他的老婆嘰嘰歪歪的吵架！我見過最冷漠的夫妻關係是老婆懷孕了老公就會說不是我的吧？陪老婆去流產時一臉的冷漠回來後也是很冷漠的那種態度！我見過最冷漠的……………………唉

夫妻關係沒有最冷漠的，因為冷漠到了盡頭的人，都已經離婚了。沒有離婚的夫妻之間，確實存在冷漠的關係，這種冷漠關係，其實在某種意義上來說，還是有和好的可能性存在。

夫妻之間這幾種情況的出現，會導致夫妻之間越來越冷漠。

一、缺乏最起碼的溝通，一說話就吵架，一吵架就冷戰

這種夫妻之間可以說已經沒有了任何溝通的意義。兩個人的三觀截然不同，總是因為一點小問題而起爭執。吵架以後無論男女，都不會想著去緩和，而是冷戰，甚至看對方的笑話。

夫妻之間本身最重要的就是溝通，很多事情都可以從溝通中解決。而這樣的夫妻呢？他們似乎並不是為了解決問題而溝通，他們只是為了吵架，為了冷戰。這樣的夫妻關係只會越來越冷漠！

二、缺乏最起碼的信任，毫無理由的猜疑

信任，也是處理好夫妻之間關係的重要手段之一。夫妻之間只有有了信任才能更好的相處。這就好像咱們剛剛認識一個人，你對他雖然有好感，但並不會全身心的相信他是一個道理。

同樣的，夫妻之間屬於兩性的結合，都已經坦白相見了，你卻還不能相信對方。甚至還會無緣無故的去猜忌對方。稍微有一點風吹草動你就大吵大鬧的要一個說法。這樣做只會讓對方寒心，慢慢的兩個人就會越來越冷漠，繼而失去對方！

三、生理需求的問題，也會導致夫妻之間冷漠

婚姻中的性是很關鍵的，有愛無性的婚姻在大多數人眼裡並不會長久。每個人都有慾望，都需要對方的身體。假如一次兩次的你拒絕了，三次，四次以後你還是拒絕，那麼你們的關係也會變得冷漠，甚至比前兩點更加嚴重。

一方出軌了，他也會理直氣壯的找出理由和藉口。背叛婚姻雖然讓人所不恥，但這種情況下，你沒有做到夫妻之間的義務，能怎麼辦？

四：來自經濟的壓力

其實這個經濟壓力並不會真正成為夫妻之間冷漠的原因。但它確是大多數家庭不和諧的原因。生活中處處需要錢，沒有錢可以說寸步難行。

而夫妻雙方如果都不能很好的處理經濟問題，那麼也會讓本來和諧的婚姻生活，變得不幸，變得冷漠。

在一般觀念中，冷漠無非就是：

〇互相不說話；

〇當作陌生人；

〇路過當空氣；

〇分房睡，卻過的像同居等。

像之前遇到的某對夫妻，他們的關係，不僅冷漠，也非常非常的尷尬。

要說兩個人相處，不遇到點問題，那基本上也是不現實的。所以這對夫妻也在相處的過程中遇到了一些問題。

但是雙方也並沒有因為遇到問題就此分開了，而是也嘗試著去互相適應、共同改變。按說這樣下去，其實兩個人越來越好的概率是會變高的，可恰巧一方無意間知道了對方的黑歷史，這一下子知道黑歷史的這方就火了，就不願意改變了、覺得自己被欺騙了、認為自己一定要報復。

另一方，在得知對方知道之後，也是極盡所能的去和對方解釋、去討對方歡心。

可最終的結果是，無論怎麼努力，知道黑歷史的這一方面，就是不願意諒解，反而對方越努力，他越變本加厲的要懲罰對方，甚至不惜出軌。

如果確實問題解決不了了，稍微保持距離，然後讓自己消化掉自己的負面情緒，再去解決問題，是可以考慮的方向和方法。

但如果執著於自己的情緒，總是希望讓別人來解決自己的情緒問題。

我覺得夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛的不可怕，最怕的是在睡同一張床上卻把對方當空氣，連對方死去了還不知道才恐怖；前一秒甜言蜜語，下一秒露出了猙獰的面目才恐怖。

01

聽人講過這樣的一個真實的事情。夫妻兩結婚好幾年了，早已沒有感情，卻沒有離婚，在同一個屋簷下將就的過著。一天妻子下班回家高燒生病了，沒有吃晚飯就攤在床上休息了，丈夫獨自吃了飯躺到妻子身邊睡覺。第二天丈夫獨自起床洗漱去上班了，從晚上回家到清晨離開全程沒有跟妻子說過一句話，自顧自的去上班了。晚上回來看到妻子還攤在床上，才發現妻子已經死去了。冷漠至此！

02

再看一看大家所熟知的殺妻騙保案，前一秒的丈夫還溫柔體貼，帶著妻子出遊，甜蜜恩愛，下一秒的丈夫就露出了猙獰的面目：為了錢財，把懷著孕的妻子一把推下山崖，以求妻子死後獲得保額。幸而妻子命大，揭開了丈夫的醜陋邪惡的面具。

有時候，人就是可以冷漠到這種樣子：漠不關心、自私自利、人為財死、大難臨頭各自飛，把人性的惡發揮到極致。 當然，生活中，人性中也有美好的一面，我們都要辯證看待，願我們都能在婚姻中領悟愛得真諦，找到那個可以攜手一生的人！

我認為最冷漠的夫妻關係，不是兩個人整日吵吵鬧鬧，而是兩個人每天生活在一起，卻像看一場默劇電影，無聲無息。

電影《無問西東》中老師許伯常和師母劉淑芬就是一對典型的“默劇夫妻”，冷漠的夫妻關係最終導致妻子劉淑芬在絕望中跳井自殺。

劉淑芬為了供丈夫許伯常上大學，耗費了自己的青春和錢財。可當許伯常大學畢業後，卻以兩人思想差距過大為理由，想要拋棄劉淑芬。

最後是劉淑芬以死相逼，許伯常才與她結婚。婚後的生活，即使妻子對丈夫再好，但由於厭惡，許伯常將冷漠發揮到極致。

在別人看來，無論是對鄰居、學生還是售票員，許伯常表現出的都是平易近人。可只要回到自己家裡，屋子裡只剩夫妻兩個人時，許伯常馬上就會變得冷若冰霜。

家裡的所有物品，兩個人都分得清清楚楚，明明白白，小到一個水杯，一雙碗筷，只要妻子用過，丈夫絕對不會再用。

甚至有一次妻子和丈夫在一個狹窄的小路相遇，丈夫在經過妻子身邊時，為了不觸碰妻子的衣服，竟然側過身子走過，嫌棄之情，在臉上表現得一覽無餘。

最終，在丈夫冷漠的對待下，劉淑芬從一個Sunny善良的少女，被逼成了潑辣狠心的悍婦，並且認為自己是“世界上最糟糕的人”。

為了反抗丈夫的冷漠，劉淑芬開始在家裡和丈夫吵架、打罵，但這一切都只是妻子的“獨角戲”，丈夫從來都是置之不理。

不知道真實情況的外人便開始指責劉淑芬，說她不是一個好妻子。許伯常的女學生王敏佳更是直接給劉淑芬寫信，批判她在婚姻中的過激行為。

電影的最後，因劉淑芬舉報、汙衊王敏佳“勾引”自己的丈夫，導致王敏佳在批鬥會上被“打死”。

帶著對婚姻的絕望和對王敏佳的愧疚，劉淑芬跳井自殺，結束了一輩子的痛苦婚姻。

婚姻中的冷漠，就像是一種慢性毒藥。雖然不會讓你立即斃命，但會慢慢的折磨你，讓你覺得生活苦不堪言，讓你陷入極大的自我否定。

與其讓自己的婚姻生活越來越難過，還不如早些放手，重新開始一段新的生活，說不定，就會遇到那個真正對的人。

END.

現在不少夫妻在外是十足的好人緣，賺足了好人設，回到家冷的像冰，對一切視而不見、漠不關心。

最冷漠的夫妻同在一個屋簷下卻無話可說，視對方為空氣，一副你的喜怒哀樂都與我無關的樣子。

說到冷漠夫妻讓我想到了我們家鄰居，在很多年裡都不知道他們家的生活模式，後來聽這家妻子說起後才知道，原來在家和在外面完全不一樣。

鄰居家的這對夫妻他們結婚快30年了，有一對女兒，大女兒大學畢業在北京工作，在如今的社會多少人羨慕有兩個女兒的，這樣的福氣不是誰都有的。

夫妻之間哪有不吵架的，只是他們的吵架能讓人憋死，一吵架就冷戰，一冷戰就很長時間不說話。

他們夫妻只要吵架丈夫就搬到另一個屋，能分居幾個月也不說話，多會心裡的彆扭勁過了才和妻子說話。

對於抬頭不見低頭見的兩個人能做到這樣也是不容易，有時候吵架丈夫不願在家就去他媽那，作為長輩成天攪和兒子離婚。

孩子長大了基本上不在家，夫妻二人關係更差了，丈夫從來不和妻子說話，完全分居了，家庭費用一人一半，如果今天妻子做飯了，那麼要付電費。

現在妻子自己打工賺錢養活自己，丈夫的錢一分都不會給她，除了沒有那張離婚證，過的就是單身生活。

後來有沒有離婚不知道，大女兒把媽媽接走了，之後沒有見過這位妻子。

三十年的夫妻還不如陌生人，陌生人說話還客氣些，問了什麼還回應。

冷漠的夫妻不管一個人折騰出多大動靜，另一個人都無動於衷。