韓喬生老師最牛的一次解說：

7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。 在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。 咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像南韓有很多球員都姓樸。漂亮， 10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是--夏普

(停頓好大一會）

對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字

________補充一個真事兒，說明真實生活中的逗逼遠比段子多___

我公司的前臺，20多歲的女孩子，晚上跟弟弟打鬧，弟弟推了她不小心掉地上，她就趴地上假裝哭，一哭還老來勁，結果真的停不下來。家裡老媽嚇壞了，怕真把腦袋摔壞了，半夜裡趕緊把舅舅找來開車去了醫院照CT做檢查，折騰一圈下來花了她老孃一兩千大洋，結果當然是沒事。她老孃到現在都不知道她是裝的…她也壓根不敢提…

第二天一早來跟我說這事兒，我頓時眼界開啟，到現在只要一想起這事兒就覺得她身上發生什麼奇葩的事兒我都不會覺得奇怪。

富二代撿到美女後，獻殷勤的說：俺老爸開了幾萬家超市，幾千個工廠，公司上萬個，每年掙的錢都花不完，每年給他的零花錢都是幾億元，花不完。美女有點被打動了，說考慮一下。過了半年，美女和富二代他爹結婚了。第一次和女友回家，剛進門她媽就仔細打量我一番，冷笑者臉說：“小夥子，你是練空手道的嗎？”我以為伯父對那個有意思，趕忙說：“伯父，雖然我身強體健，不過空手道那是外中國人的玩意，我肯定是不練的。”他爸冷哼一聲：“那你還空著手來？！”郭德綱：一來就接了個好活，蓋一個70多米的大煙囪！ 于謙：還真不錯嗨。 郭德綱： 起早貪黑把活幹完了，人家來驗收，死活不肯給我們工錢！ 于謙：質量不行？ 郭德綱：把圖紙那倒了，人家讓挖口井！真假美猴王，大家都分別不了，於是去找觀音大士分別真偽。觀音分別扔出了一個榴蓮和一個蟠桃。一個美猴王選擇了蟠桃，另一個選擇了榴蓮。大家都以為選擇蟠桃的是真美猴王，可是觀音卻說選擇榴蓮的才是真的。大家問為什麼呢？觀音大士立馬唱到：有石猴石猴，寧願選擇榴蓮不放手。吃飯的時候兒子問我：“粑粑，你說我們家誰最有本事？”我說：“當然是粑粑了，你看這些山珍海味不都是粑粑做的嗎？”兒子一撇嘴，說：“不對，我們家最有本事的是媽媽，她每天不用做飯就有吃的！”商場收銀臺排了很長的隊伍，馬上就要到我了。這時候有個美女走到我身邊問我：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事！” 我看了看後面很長的隊伍，又看了看美女，真漂亮！嚥了口水說：“你要是有著急的事情就先去忙吧，忙完了再回來交錢，不能耽誤了你的正事！”以上就是為大家分享的幾個冷笑話，希望您能喜歡，謝謝！

　　1、當年去女友家的時候，看著飯桌上氣氛沉悶，我就想說了笑話來活躍下氣氛的，卻被她爸給訓了一頓，讓我吃飯不要說話。去了多次之後，每次吃飯的時候她爸都要聽我說笑話才行。後來，我和女友炫耀：“我還是深得你爸喜歡的。”女友撇著眼看我：“我爸說了，你這貨吃飯太快，不讓你講笑話，他啥也吃不到了。”

　　2、開飯了，家裡的狗主動的搖著尾巴將自己的餐盤叼了過來，結果在看了一眼桌子後，它就默默的將餐盤叼走蹲在角落裡去了。看著它的樣子，再看看一桌的素菜，我覺得它還真是夠委屈的。

　　3、去閨蜜家，她熱情的將家裡的水果擺了出來，讓我多次點。我就笑話她：“這我要吃完了，你男朋友就沒得吃了。”然後閨蜜就恨恨的說：“正吵架呢，就是把水果都給狗吃了，也不要給他吃。”

　　4、哥們說請我吃飯，等吃完的時候兩個人都有些醉醺醺的，他手抖的掏了半天，也沒有能將錢掏出來結賬。最後我實在是看不下去了，就上前去：“哥們，還是我來掏吧。”哥們一下就激動了：“不行，怎麼可以你來呢。”我安慰他：“放心吧，沒事的。”然後我就將手伸進了哥們的口袋去掏錢了。

　　5、夏天，房間裡蚊子多，老婆就買了電蚊拍回來準備拍蚊子，可是晚上她欲欲躍試的時候，卻發現沒有蚊子了。她非常奇怪：“怎麼買了電蚊拍就沒蚊子了，還想試試效果呢。”於是在我驚恐的眼神中，她將紗窗和大門都打開了。

1、爸爸讓我在家好好寫作業，怕我偷看電視，就把總閘拉下來，去地裡幹活了。但是，架不住我聰明啊。等他們走了，我自己偷偷的合上閘看電視。為了怕他們發現電視後殼發熱，我提前一段時間就關了電視。可是，那頓打我還是沒有逃過去，我忘了電錶是會動的！

2、給老闆開車太驚險了，上禮拜開到一條僻靜的馬路上，來了一夥人把車攔住了，把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又開到那又來了一夥人在前面堵著，老闆一看跟我商量道：咱倆換個座位，我給你十萬塊錢。我咬咬牙同意了。結果這夥人又把老闆拉下車不一會傳來老闆鬼哭狼嚎的聲音，他們臨走的時候跟我說：這次先廢了你司機，下一次就是你……

3、點了個外賣，開門拿外賣的時候，剛好看到對門小夫妻打架，我提著外賣靠在門口看。忽然那男的一把甩開那女的，直接衝我跑過來了，劈手就奪了我手上的外賣，小聲對我說：“明天給你錢！”然後轉身跑回家對那女的說：“老婆，外賣到了，咱先吃，吃完再打！”我目瞪口呆中。

1.兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說

你個low bee

2.一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”

3.從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”

長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~

4.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。

……

新的挺好，不愛摔手機。

5.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~

……

黃牛是，

北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~

6.醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.昨晚，我表哥在摳腳丫子，然後他很鎮定平常地嗅了嗅手，我驚呆地望著他，問:“喂！哥，上頭不？”我哥沒出聲，只是坐在那，然後……他……送醫院了……

2.醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”醫生：“我建議你最好養頭豬。”患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”

3.記得小時候看大人吸菸覺得很帥，然後看到有些煙是卷的自己就在家拿了一張紙捲起來，打火機點火猛吸一口，那個味道至今難忘……

4.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。

6.一日，小明在樓下看見他的大姑，便打招呼道：“大班，上姑啊！”

8.在我們學校，有個人許了個願，校長唸了出來，大家大笑起來，願望：我希望有一個100元的籃球，當下一個蔡徐坤。

1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”

2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”

3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門開啟，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！

作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”“它們有什麼區別？”Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”

4、你喜歡《睡美人》嗎？喜歡，可是我從來沒睡過。

5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”

店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。

店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”

6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：“舅舅，我錯了。”舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”

8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？”醫生回答：“恐怕他已經死了。”男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”

9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”

10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”祕書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”

1. 小蝌蚪找媽媽

小蝌蚪：魚媽媽 你看見我的媽媽了嗎？

魚媽媽：吸溜。

2.以前有一個人在睡覺，然後有一隻蚊子過來咬他，他被叮醒正準備一隻手啪下去的時候，蚊子對他說：“求求你別殺我，今天是我的生日！”那個人聽說後，小心翼翼把蚊子放在手心，一邊拍手一邊唱生日快樂歌！

3.有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

4.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…

一個近視眼買了一隻烤鴨背在肩上，剛好路過賣涼蓆那裡，就問：大餅多少錢一張？賣涼蓆的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢～...

5.一條魚掉到毛缸裡，在裡面到處說環境差。一蛆爬過來，指著魚鼻子罵：閉嘴！你不能用魚缸標準評價毛缸，我們這裡的條件已經很好了？過了幾天，當魚認命時，蛆們卻偷偷滴爬出毛缸，變成蒼蠅飛跑了。。。

6.眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！

7.晚飯後領導視察“江陰毛紡織廠”,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:“原材料好搞嗎?

1、潑水節上,大家都相互潑水祝福彼此,突然一人大聲罵道:媽的 ,是誰潑在我?旁人不高興的說道:潑你是祝福你，你懂不懂啊？罵人也不服氣的說道:少給我來這套,剛才是誰拿開水潑我來著?皮都快給我湯沒了！

2、小明早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動開走了.於是小明邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"這個時候一乘客從車窗探出頭來衝小明說了一句:"八戒呀,你就別追啦！

3、醫院的產房外,一群男士正在等著就任新爸爸。一位護士從產房急匆匆的走出來,對其中一位說男士道:"恭喜你,你太太生大胖小子!"另外一位男子把聽了後不樂意了，菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!明明是我先來的的,為啥還沒輪到我?"

4、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時蝸牛還沒回來。烏龜等不急了罵道:你他孃的的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他孃的再說老子不去了!

5、小強便利店買麵包，問到：“老闆老闆有沒有100個麵包？”老闆說沒有你明天來吧，第二天小強又去便利店，又問到老闆，有沒有100個麵包？老闆說沒有，你明天再來吧。第三天，小強又去了，老闆說：有有有，我專門為你去進一百個麵包的貨！小強歡喜的說到：“太好了，請給我一個”。老闆表情瞬間僵硬了。

1.小魚問大魚說：“大~~魚~~大~~魚~~你~~喜~~歡~~吃~~什~~麼~~呀？”

大魚說：“我~~喜~~歡~~吃~~說~~話~~特~~別~~慢~~的~~小~~魚。”

小魚：“哇醬紫我造了”

2.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，

又要加一桌

3.我以為我們能一起走到最後，誰知道，

你走了兩步又要打的

4.每一個抖腿的人，

心裡都有臺縫紉機

5.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！

我反手是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。

6.爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。

說完就把敵敵畏往我嘴裡灌。

7.幫朋友轉一下

那天誰有空幫他結下婚。

8.剛剛我去理髮店剪頭髮，他問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說

剪到哪層下巴！

9.小豬佩奇昨晚做了一個夢，夢到了自己長大了成為一個水手，媽媽說夢境與現實是相反的。

於是，佩奇長大了變成了火腿。