問題是拋給父母的，但是我覺得父母還是不要干涉這些事，你主觀上讓他幫助會出現變數，至少心理上是否願意，這就要斟酌了。畢竟有錢、利益衝突的時候，人就容易有矛盾，這是文化屬性的產物。所以更多的把主動權推給過得有錢的兒子身上，如果他看著手足情深，願意出錢、出力幫助兄弟，那是再好不過。

我二姨奶奶家的幾個叔叔，其中一個屬於一直在農村，剩下的都是考了大學分配的。

那時候上大學的人太少了，剛剛恢復高考，別人家都是連飯都吃不飽，何況是供著讀大學，不過我這個二姨爺爺特別有遠見，幾個孩子都陸續參加了高考，當然現在的生活水平是相當高了，個個都是有實權的人。

只有一個叔叔，沒進過大學的校門，生活上雖比起村裡，已經很不錯了，但是在兄弟姐妹裡，確是過得最差的一個，孩子們都成家立業，老人們自然是不管了，這些哥哥們包了我這個叔叔家孩子所有的費用，如果將來叔叔的孩子結婚，所有的一切費用都是由有錢的這幾個支付，而且都是自願的，平時隔三差五就寄些錢回來，想盡一切辦法幫助。

我記得很清楚，去年我一個老姑姑死了，需要買幾隻羊，那時候的行情，最貴的一隻也只有2000元，我這個叔叔就用一萬塊錢從我農村的這個叔叔家買的，為的就是找個藉口幫忙，這就是兄弟之間的情義。

所以我們老人們不該去幹涉，如果他們願意幫，你不說也會幫；如果不願意，你說了也不會幫，還會心生怨氣，覺得你在感情上有所偏私，這樣關係反而不好了，孩子們的事還是讓他們自己去處理，主觀上願意要比道德上綁架效果上更勝一籌。

我剛出來工作時，為了供我弟弟讀書，我發誓:我弟弟大學不畢業我不結婚。

事實上，我真堅持了4年，弟弟讀書的所有費用都是我出的。

弟弟大學一畢業，我就結婚了。如今，我弟弟過得好，我父母很開心，我也很開心，我對我當年的付出感到自豪。

只是，從弟弟畢業工作後，我從來沒有幫過他一次，因為我明白我幫太多了，不利於他的成長，幫助要適可而止，他的路，要他自己走。

如今，我已為人父母，我有兩個兒子，若是以後一個很有錢，另一個很窮，我是會讓有錢的那個幫窮的那個的。

因為，人與人之間的關係，最靠得住的可能就是情親。

只是，有錢的兒子幫窮的那個兒子，要根據情況決定幫多幫少，這兩種情況一定要幫。

1.窮的那個兒子很勤奮，很上進，能吃苦。他之所以窮，是因為剛出社會，沒有社會經驗，沒有找到很好的工作，或是沒有資金創業。

如果有人幫他，他願意努力，他的窮是暫的，這時要讓有錢的兒子幫他一把，並讓窮的那個兒子以後還錢。

2.窮的那個兒子是因為身體原因，或是發生了什麼重大變故變窮的。作為兄弟，有錢的兒子有必要幫自己的兄弟度過難關。

但是，如果窮的那個兒子，是啃老族，很懶惰，不思進取，不願意工作，不上進，還有許多需要花錢的壞毛病，我會讓有錢的那個幫他一兩次，讓他承諾改過自新。

總之，兩兒子不管窮與富，他們是兄弟，他們身上留著同樣的血，有錢的那個幫窮的那個是應該的。

只是，這個幫要看情況，要有度，要在不影響有錢的那個兒子的生活和家庭的前提下幫，要在有錢的那個兒子願意的情況下幫。

如果我有兩個兒子，一個過得很有錢，另一個很窮，我會讓有錢的這個幫助很窮的那個，但是，我必須堅守"人品底線"，這個人品底線是兩個兒子"窮"與"富"的"因果關係"，也是"做人底線"，一個兒子的有錢富裕是通過怎樣的"經營管理"與"謀生手段"而"很有錢"，如果他是通過非法經營，貪官汙吏，謀取私利，暴力傾向，暗藏殺機，騙人偷竊，不義之財等等手段"致富有錢"，成絕對不會讓他扶持弟兄，支援家庭。如果另一個兒子好吃懶惰，遊玩好閒，圖財好賭，不良習性纏身，人品底線失守，職責義務全無。招致"命運多舛"，"窮困潦倒"，"坐吃山空"。我堅決不會讓另一個有錢的兒子伸出"援助之手"，支援救助他"窮困潦倒"的寒酸弟兄。因此，我們要對"有錢"與"窮困"要做全面分析，正確判斷，"有錢"不能失守做人底線，"窮盡"不能失去做人德行。正常合理的兄弟姐妹關係必須堅守維護，相互關心支援。

我覺得不管是有兩個兒子，三個兒子還是四個兒子，其中有一個他不一定說是最受寵那個，也不一定說是讀書最高那個，有可能是他勤勞，或者說他腦瓜靈活，或者是說她聰明又靈活，就是做生意，自己就是勤勞致富啊！

那他再怎麼好，也是他的，他再怎麼有錢，也是他的，作為父母的話，特別是在農村，如果分家以後，就不應該在兄弟之間煽風點火，強制性的要求，這個有錢兒子要對其他的窮兄弟怎麼樣幫！扶貧啊！適得其反！

這些東西只能是說你做父母的，你會協調，你對子女都好，你也會說話，那兄弟之間他們也是互相自願，互相幫忙！

但是誰的錢，都不是天上掉下來，勤勞發家的兒子有自主支配權！莫指手劃腳！害人害己害了三代人！

有個70多的老太婆當母親的就是太強勢，有三個兒子，就偏向其中一個窮長子，壓榨有錢二兒子，長達20年的語言暴力、冷戰、辱罵……

家中有一個老毒婆，真是家門不幸，害得老父親2016年離家出走，自己投河在隔壁省……

那個有錢的二兒子，抑鬱症突發，2019年自溢在檔口……那個造成了幾代人的悲劇！

如果你有兩個兒子，一個過得很好很有錢，另一個過得不好，你會讓有錢的幫助窮的那個嗎？

不會。過得好是他自己掙的。過得不好也是他自己掙的。沒人有義務給你的人生買單，兄弟之間如此，父母亦如此。

如果過得好的兒子，自己願意幫助過得不好的兒子，我也不會反對，那是他們兄弟之間的事兒，他們的相處方式，父母沒權力插手。

那也得一個願意幫，一個懂得感恩才行，否則，終究是個無底洞，填不滿。

鬥米養恩，擔米養仇，適當的提攜和幫襯是可以的，但太多，也不現實，很容易傷了一個，毀了另一個。

富的，幫襯太多，容易縱壞窮的，反而會讓窮的一個兒子，更加不求上進，沒出息，甚至走上不歸路。

有時候，少幫，才能真正成就一個人。反之，則廢。

舉個例子，孩子爸一同學，常年在上班，錢沒少掙，白手起家，有房有車，而他有弟弟，不務正業，結婚買房，都靠兄嫂幫襯，兄嫂也是好心，但辦了壞事。這個弟弟仗著有兄嫂幫襯，網路賭博，第一次欠了好幾萬，兄嫂幫他填平了。

可他屢教不改，最後欠了幾十萬，賣房也填不滿，老大痛扁老小一頓，幫他吧，這是無底洞，會縱壞弟弟，不管吧，他會輸得連褲衩都不剩，到最後一定是妻離子散。

孩子爸感嘆，真是哀其不幸，怒其不爭。我的觀點是，不該幫，網路賭博，走法律程式，該怎麼就怎麼，他作為一個上有老下有小中有妻的成年人，也是時候該立起來了，願賭服輸，殺人償命，要他明白，凡是都有規則。

可孩子爸還是說，他那個同學不忍心，終究幫弟弟填坑了，他同學的妻子，提起這事兒，又哭又氣，攤上這樣的婆家弟弟，他們的婚姻也岌岌可危。

兄弟情深，沒毛病，但凡是有個度，沒了尺度，失了分寸，早晚玩完。那麼，問題來了，幫襯的底線在哪裡？什麼原則？如何把控？

我的看法是，只要他願意上進，可以多提供他就業機會，若做生意，多照顧他生意，逢年過節，侍奉老人，有錢的那個要多盡心盡力，於此同時，沒錢的那個要懂得感恩，並能夠憑一己之力回饋對方及家人，這才是明智之舉。

比如孩子爸家，也是兩個兒子，孩子爸來錢稍微比弟弟容易點，那麼，我們在錢上，就多出點力，弟妹二人知道感恩，且他們肯吃苦，也懂得持家，我們作為兄嫂，也樂意，畢竟一家人。

用孩子爸的話說是，如果弟妹是好吃懶做，敗家子，不懂感恩，扶不上牆的主兒，他也不願意幫。這就是區別。

無論兄弟，還是父母，甚至朋友，人都喜歡幫襯那個值得幫的人，但凡是那個你拉他，他都不願意伸手的人，任憑誰也不想幫，唯恐避之不及。

如果我有兩個兒子，我也是這個態度，那個坐吃等死，不懂感恩的兒子，兄弟不幫他，也無可厚非。生而為人，首先要自立自強，當今社會，只要你肯幹吃苦，就沒有過不好的日子。

如果單憑自己窮，就要兄弟幫襯，把自己當包袱，掛在別人身上，還理所當然的人，不幫也罷。

我覺得這個問題需要因情況而定，俗話說:“長貧難顧”，對長期貧窮的人簡單地施與援助，不應該只是“授之以魚”，只是給他金錢財物，而應該“授之以漁”，給他出路，讓他自立。

如果是沒有好的工作，可以讓有錢的兒子幫忙，看看能不能給沒錢的兒子找個好的出路。

作為父母不應該偏袒誰，如果有個兒子窮，有個兒子富，我們就得了解窮的孩子為什麼窮？不要一味地給予，要讓他自己去奮鬥。

雖說一碗水端平很難，可是，有一些父母根本就是無法理解的偏愛某一個孩子。其實，越是偏愛的孩子越沒出息。因此，有句話:“父母都偏愛條件差的子女。”因為父母的過度溺愛，使得孩子好吃懶做，嬌生慣養，導致孩子長大後，不思進取，沒有責任心，生活條件自然就差。遇見這種情況就不要一味的再給予金錢物質上的幫助了，有的父母自己捨不得吃捨不得穿都把錢存給孩子，這樣的溺愛，這樣的幫助，只會讓他越來越窮，守株都能待著兔子，他還去辛苦耕耘幹嘛？

我認為這樣的事，不是你讓不讓的事，他幫於不幫，是你在他們小時候，你教育他們的有直接關係，他們小侯，你是教育他們，互相幫助，那麼他們現在就不用你說，肯定是互相幫助，他們小時候你要是教育他們自私自利，那你現在讓他幫，他也未必聽懂你的話，我小時候就是這樣的家庭教育，我小時候母親去逝，父親嚴重重男輕女，我就是在他的，拳頭.皮鞭.辱罵.歧視.白眼.謠言.疾病.和恐嚇下長大的，在他的影響下，我的2個弟弟對待我，就和父親一樣，對待我也是打罵歧視白眼謠言，父親感覺挺美的，有幫凶，父親在我面前叫他兒子撒謊，我在這個家裡，就是一個多餘的人，後來我結婚了，丈夫不爭氣，就離婚了，這樣更慘了，各種打擊，兄弟媳婦和孩子對待我，也是這樣的，心灰意冷，現在父親去逝多年了，我和弟弟他們也多年不來往，出門遇到都沒感覺了，還不如朋友之間相處的好呢，事情就是這樣的，我認為兄弟姐妹之間，相處的是否融合，和父母教育影響太大了，個人體會

假如我有兩個兒子，一個過得好，很有錢，另一個很窮，我是不會主動讓有錢的那個兒子幫沒錢的那個兒子。幫不幫，全憑有錢兒子的自主自願，我不會干涉他們兄弟之間的事情，即便我心疼窮兒子，我也是有多大力氣就使多大勁兒幫他，不會讓有錢兒子去幫他。

首先，因為有錢兒子他有他的生活，他有他的家庭、老婆和孩子，我要是橫加干涉，會給他帶來家庭矛盾，影響他們小夫妻和諧；

再說，窮兒子也不能總指望別人幫他，他要自謀賺錢的門路，有句話說得好，要錢自掙，要子親生，老指望別人的事不是個事兒；

第三，長時間幫窮兒子，會給兄弟之間造成矛盾。兒子是自己生的，我說啥，他不好反駁，但媳婦不是呀，我幫窮兒子會給大兒媳婦造成偏心的感覺，這以後不僅婆媳關係處不好，他們兩兄弟關係也會變得惡劣，這都是現實存在的問題。

生活中有太多的公婆偏心弱一點的兒子，造成的家庭矛盾數不勝數，舉個別人家媳婦吐槽公婆偏心的例子：

案例1，李梅老公倆兄弟,她老公是弟弟，李梅婆婆老是說她小兒子這也不會那也不會，李梅老公的哥哥遊手好閒，李梅婆婆從來不說他，李梅婆婆從來不買菜回來(因為沒有分開吃)，李梅挺著大肚子還得買菜做飯，李梅老公的哥哥和李梅婆婆一分錢不給李梅，從懷孕到現在都是李梅自己的媽媽給錢給李梅生活，而李梅一買菜回來就必須跟他們一起吃，買個豬蹄幾十塊，而李梅自己才得幾塊吃，全給他們吃了，李梅一點都不爽，李梅決定分家，自己買自己做著吃，氣死他們這些好吃懶做的人。

案例2，婆婆偏心，好後悔嫁給有兩兄弟的婆婆偏心小的，處處說我老公不是，怎麼看小的都順眼。

……

我雖只有獨生子，沒有貧富兩個兒之體會。但講一真事例大家聽；

一箇中國農村老人，培養出一個出色的大兒子，赴美留學並留美工作。

大兒子將他接到美國家玩耍。老人閒不住，見到垃圾桶內有些瓶瓶罐罐，於是撿出來收積起來，到超市投瓶處一個個投進，賺些美金帶回國。

大兒子知道後，責問老人為什麼這樣做？你到這裡難道缺吃少穿？

老人嘆氣回言；”兒呀，你如今過得殷實，可你弟生活不如你，家又在農村。手心手背都是肉，我不幫襯點，於心又不忍！再說，救急不救窮，你能幫長久？一個空瓶五美分，回國換成人民幣。我在這裡閒著也是閒著，時間有半年，積少成多攢點帶回家，幫幫你弟為尚不好？”哥頓無語。

任何老人一般特疼愛最小兒，或者總幫襯窮點那個，我能理解其心。

但不乏也有偏心眼父母，窮的那個，是懶還是慣？父母應知！

（註明；瓶上外包裝紙不能撕掉，否則投進無分文）