這個男生只喜歡看到你笑，不想要你傷心，可能他有些喜歡你......
1.男孩：“我要跟你一起看月亮，數星星。”
女孩：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮。”
2.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎？”
未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
直到有一天，黃鸝意外的向太空傳送一陣清脆悅耳的鳥鳴聲，卻收到了回信：一連串的鳥語。
這時，所有人才明白一個道理，外星的高階生命有可能不是人類。
4.“真的嗎？你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了？”
“真的！”
“哪一個是自己的老婆，將來不是容易弄錯嗎？”
“但願如此。”
6.一個女人要見艦長，少尉去通報。
“她漂亮嗎？”艦長問。
“很漂亮！”少尉答。
女人離去後，艦長對少尉說：“你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是你夫人。”
艦長嘆一口氣說：“正是。”
7.有位美華人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
“剛才你為什麼說不賣？”美華人憤怒的喊道。
老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
8.超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”
只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
9.“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”
“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”
10.我一人來到了我和我男友第一次約會的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。於是我打電話給我男友，想要告訴他說有人找到了屬於我們的秘密幽會地點。然後我就聽到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木裡飄來。
11.一非洲酋長夫人長年呆在家裡，只好聽收音機打發日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。“早上好，酋長夫人，”其中一人問，“你旅途舒適嗎？”酋長夫人發出了一連串刺耳的聲音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然後用純正的英語說:“非常地舒適。”“那麼，你準備在這裡待多久？”又是一連串同樣的嗓音，然後答：“大約兩星期。”“告訴我，酋長夫人，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音後，酋長夫人說：“從短波收音機裡。”
13.星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫生對我檢查了一番之後，說：“你想鑲一顆什麼樣的牙，是烤瓷的，還是普通的？”
我說：“就鑲一顆時尚一點的牙吧”。
女兒在一旁插話道：“醫生，那就給我媽鑲顆最流行的‘藍芽’吧。”
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌腳踏車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！”
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！
15.阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的餘地。
三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。
一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
“放到這兒吧!”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼?”阿峰急忙問。
這個男生只喜歡看到你笑，不想要你傷心，可能他有些喜歡你......
1.男孩：“我要跟你一起看月亮，數星星。”
女孩：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮。”
2.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎？”
未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
直到有一天，黃鸝意外的向太空傳送一陣清脆悅耳的鳥鳴聲，卻收到了回信：一連串的鳥語。
這時，所有人才明白一個道理，外星的高階生命有可能不是人類。
4.“真的嗎？你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了？”
“真的！”
“哪一個是自己的老婆，將來不是容易弄錯嗎？”
“但願如此。”
6.一個女人要見艦長，少尉去通報。
“她漂亮嗎？”艦長問。
“很漂亮！”少尉答。
女人離去後，艦長對少尉說：“你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是你夫人。”
艦長嘆一口氣說：“正是。”
7.有位美華人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
“剛才你為什麼說不賣？”美華人憤怒的喊道。
老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
8.超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”
只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
9.“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”
“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”
10.我一人來到了我和我男友第一次約會的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。於是我打電話給我男友，想要告訴他說有人找到了屬於我們的秘密幽會地點。然後我就聽到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木裡飄來。
11.一非洲酋長夫人長年呆在家裡，只好聽收音機打發日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。“早上好，酋長夫人，”其中一人問，“你旅途舒適嗎？”酋長夫人發出了一連串刺耳的聲音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然後用純正的英語說:“非常地舒適。”“那麼，你準備在這裡待多久？”又是一連串同樣的嗓音，然後答：“大約兩星期。”“告訴我，酋長夫人，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音後，酋長夫人說：“從短波收音機裡。”
13.星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫生對我檢查了一番之後，說：“你想鑲一顆什麼樣的牙，是烤瓷的，還是普通的？”
我說：“就鑲一顆時尚一點的牙吧”。
女兒在一旁插話道：“醫生，那就給我媽鑲顆最流行的‘藍芽’吧。”
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌腳踏車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！”
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！
15.阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的餘地。
三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。
一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
“放到這兒吧!”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼?”阿峰急忙問。