上班輩子是天註定的，下半輩子是走出來的，

父母是你的家，再錯也不能毆打父母，這是人道最大忌，實在憋屈，你可以離家出走一段時間，大家都好好反思

你爸爸脾氣再不好，他也是你爸爸，再怎麼著也是一家人，就算是罵你打你，你也不能還手，因為他是你父母，你實在是看不慣你可以自己出去單過嗎？不在一起不就好了嗎？俗話說眼不見心不煩，還差點動手，這就是你的不應該了，父母帶不對，也不能動手打父母，這是最基本的，做兒女的原則，你可以慢慢嘗試跟他溝通啊，跟他講道理嘛，他如果真的聽不下去，那大不了自己出去單過嘛，如果你結婚了，就自己搬出去，沒結婚上班呢，自己出去租房子去，有很多辦法解決。

我有一個臭脾氣的爸爸，我來回答。

我跟我爸爸成功溝通，達成互相和解，大概堅持了一兩年，才找到方法。期間經歷了很多艱難。談談我的經歷，也許對你有幫助。

首先我要說明一個問題，我爸爸是大學生，而且是單位裡的領導幹部。至少眼界認識比較開闊，有一定學習能力和自我提高的要求。不同的人自我要求不一樣，不能直接類比，你跟爸爸的溝通的難易度，很大程度上會受到他本人的認知水平，自我要求的影響。

我的做法，不一定直接套給你，就會成功。

我跟父親的摩擦經歷了幾個階段。第一個階段，我們互相不認可，他逼迫我按照他的做法來。我屈從。但我在實施過程中，不斷反饋給他各種他之前不清楚，沒有考慮到的實際情況。讓他首先獲得一種認識，就是他的認知也是侷限的，是片面的，不是唯一正確的。並且傳遞一種資訊，我是有思考的，有頭腦的，我是會獨立想問題的人，不需要事事都聽指揮，我有我的好方法來處置問題。這是在獲得跟他的平等對話權。要讓他尊重我，讓他感受到我有想法，而且想法還不錯。不能把我當做啥都不懂的小屁孩。

獲得平等對話權以後，我把我讀的一些心理學的內容，溝通方面的內容。時不時透一些給他。因為父母一般不服小孩子，只服專家教授。這時候你只能把專家教授搬出來，對父母施加影響。因為專家教授說的話，比你權威。性格比較強的父母，一開始會把專家教授也當胡說八道，堅持自己的道理。但是影響多了，如果他自己也有一定的學習性，還是會開始慢慢接納。

好，接下來就是收尾工程了。你和父親之間如果對專家教授們講的那一套，怎麼和睦交流，怎麼溝通已經建立了一定的共識。那就可以開始跟父親重新劃定溝通的規則。運用一些溝通的技巧。保持雙方平靜地討論問題，不用情緒和脾氣去壓制對方。這是需要設計一個符合你們家庭的遊戲規則的。

差點打架也就是沒打架啦，

這沒有什麼關係，

父子哪有隔夜的仇。

就是打架了，也沒有關係，

父子沒有隔夜的仇。

不過，能溝通還是溝通的好，

臭脾氣一般都很倔，

但是臭過以後可能會後悔，

然後下次再發臭脾氣。

下次帶著孩子去，

告訴你老爸，

你對我動手，我就對你孫子動手，

哼，還對付不理你了

首先說明一點，我也是個父親。

隨著孩子逐漸長大，開始有了自己的思想認知，幼時那個事事依賴父親的孩子不再出現了，孩子更喜歡按照自己的思維方式去處理問題。而父親除了心底的失落，更有一種自己的權威被侵犯了的憤怒。長大的孩子跟傳統的父親產生矛盾，很正常！

既然知道了矛盾發生的原因，父子間應該做的，是相互理解，相互體諒。

做為兒子，你要記住是你的父親生育養育了你，你生活在這世上的每一天，都應該感謝你的父母，你還年輕，父親卻已經老了，我們平常對不認識的老人都會報以尊重，更何況是血肉相連的父親?而且，沒有不愛孩子，不希望自己孩子好的父母，也許父親在表達愛和關心的方式有些許問題，但這不應該成為你激烈反抗的理由。

做為父親，要想更好的影響兒子，首先要做的，是走進兒子的世界，僅靠一家之主的威嚴，是不能讓孩子服氣的，各個年齡段的孩子所思所想都有不同，做父親的如果不能深入瞭解兒子的所思所想，又怎麼能讓兒子心甘情願聽自己的呢？

最後，希望你們父子能早日和好，希望你能主動跟你的父親道歉，並且主動和自己的父親溝通自己的想法，讓他理解支援你，同時也不要忽略父親的意見和建議，畢竟父親的生活，社會經驗遠勝於你。

我爸爸也是這樣，不過我現在不會和爸爸吵，我們現在已經能和平談話了，還是多多謙讓他們，畢竟他們年紀也大了，有些想法和我們不一樣的