三個檔次

最低層次：參與其中，陷入衝突，再造矛盾。

一般水平：放任孩子，不聞不問，無為觀望。

最高水平：協同孩子，認知衝突，生出智慧。

——智慧東方國學院若愚

1.把孩子帶到安靜的地方，冷冷地看著他5分鐘。

2.問他：打過之後，問題解決了嗎？

......

3.再說，沒有解決！那之前有沒有更好的辦法？

4.“我就是氣不過！”“一氣之下，我就和他打了！”

5.接著說，遇到這種情況，誰都會生氣，但生氣解決不了的問題，打架更讓問題擴大，你打傷他你要負責人，他打傷你你吃虧。好的辦法是：深呼吸消氣，找老師解決。

6.最後說，寬容、退讓不是懦弱，是不想與他一般見識。世上偉大之人都有容人之心，有多大的肚量，就能做多大的事。

大人首先要冷靜，孩子們之間的打鬧屬正常現象，小問題我都會讓他們自己處理。解決不了的及時出現冷靜處理。

記得我家大寶上二年級的時候，老師打電話我說豪砣打人了。在去的路上我先告訴自己要冷靜，不嚴重老師是不會叫家長的。到校後只聽見女人在那裡嚷嚷，我兒子很害怕的靠著牆。我快步走過去，把兒子擁入懷中。“對不起，ⅹx的媽媽你先別生氣，我家兒子打了你家崽是我們不對。你看怎麼處理我們積極配合”他媽媽的神情一下變柔和許多。兒子也放鬆了。再聽他們同學說幾個孩子一起鬧著玩，我兒子揮舞掃帚不小心打到同學的頭。她很擔心，我提議去醫院。跟老師請假，必須讓豪砣一起去。去了醫院先掛號，看醫生，拍CT，醫生看後說沒問題。出了醫院大門跟那位同學媽媽再次道歉“對不起，讓你擔心”他們走後我問兒子這件事怎麼想的。他說:“媽媽以後我們不會再用棍棒鬧著玩了，耽誤了一下午的學習，回家我把補上”“值得嗎”“不值得，他媽媽好凶哦”“今天換著是你受傷，媽媽也會著急，人一著急聲音也就大了”“哦，媽媽我再去醫院知道是什麼流程了”摸了一下他的頭說“我可不希望再來醫院咯”

在孩子們鬧出問題後，大人們首先要冷靜。不能不分清紅皂白訓斥自己的孩子，如果是別人家孩子的問題也不能當著那麼多孩子的面去訓斥孩子。這樣做不僅沒教會孩子怎麼處理問題，還做了一個不好的榜樣。應該告訴他們應該怎麼和同學相處。

孩子打架，家長並不是處理打架這個問題的時候。因為孩子剛打完架，情緒比較激動。我們家長也知道孩子打架情緒很激動，兩個情緒激動的人是處理不好這件事的。所以先要有一段時間的冷靜期，冷靜半天或一天，第二天的時候可以專門去問清楚為什麼打架。

1.從孩子的角度去問發生了什麼，打架嚴不嚴重，跟他打架的小夥伴原來的關係怎麼樣，因為什麼事情打架了，作為父母首先要了解清楚事情的原委。瞭解清楚之後，我們有了一種客觀和理性的時候，我們再去判斷到底是什麼原因，我們自己的孩子承擔的責任是什麼，對方打架的原因是什麼，有了這種判斷之後再去處理就會更容易了。

2.如果孩子具備和解的能力，就讓他自己先去處理。如果對方的家長沒有參與進去的話，最好讓孩子自己去處理。如果對方的家長參與了，我們就和對方的家長一起去參與交流。那還有很多的情況和可能性，這個核心就取決於我們自己的能力怎麼樣，我們和人打交道的能力怎麼樣，我們判斷事物講道理的能力怎麼樣，這取決於家長的維度。

3.如果孩子解決不了了，我們家長一定不要把問題鬧到學校去。如果鬧到學校可能會獲得道歉，但最後你都會讓這個孩子在學校裡面沒有自己的位置。他要麼就是讓其他的同學孤立他，要麼就是我們自己的孩子在這個過程中取得了優越感，你看你們誰也不敢去欺負我。這都不是一個讓孩子在學校裡繼續學習下去的好的心態和環境。

總之，孩子打架之後主體是孩子，最恰當的方式是優先讓孩子自己處理，如果孩子處理不了，我們家長再去出面。