從九型人格理論角度來看，一般來說三號成就型特別注重別人的看法，也就是說特別希望別人仰著頭看他，因為三號很在乎這個事情。但是一般是三號又沒有什麼成就和成績讓別人高看一眼的，所以就會吹牛，忽悠別人說自己認識多少官員領導啊什麼的。所以和三號聊天，前半個小時一定要聽他吹牛一下，否則他會生氣，認為你看不起他。

既在乎別人對他的看法，同時又看不慣別人，心情就跟天氣似的，隨著外面的「晴天陰雨」而陰晴不定，這樣的生活狀態，每天是不是都過得很辛苦呀？雖然其實這是我們大家好多時候都處於這樣的內在衝突裡～

因為在乎別人的看法，所以會特別小心翼翼，唯恐自己哪裡又做的不好了，一直都在很努力很努力地讓自己做到滿分達到標準，去成為別人口中的「好人」，只有當別人說我們好，我們才好，要不然我就看不到我的好，「我的好」得需要「別人的確認」才是好的。

看不慣別人，會覺得別人這麼做是不對的，或者說不好的，或者說我也想這麼做但是我沒有勇氣去做，所以會有看不慣，憑什麼你可以這麼做，而我不可以呢？

對呀，為什麼會在意別人的看法，為什麼會看不慣別人呢？

我想，這裡的核心是，自我接納吧。因為看不見自己的好，所以需要別人的認同才覺得自己好；因為不接納自己的不好，所以也沒法接納我們眼中別人的不好，所以會有看不慣。

什麼叫自我接納呢？自我接納就如上圖，是的，我有美好、給予、善良、感恩這些好的「陽性」的一面，我也有索取、憤怒、控制、牢騷這些不好的「陰性」的另一面，「好的我」、「壞的我」都是我，我都接納它們是我的生命的一部分。然後如果我願意，我可以把那些我覺得不太適合我的部分進行調整改變。當然現在的情況是，我們大都沒有做到接納自己…

我們為什麼沒有接納自己呢？可能是因為「從小到大我們一直生活在別人家的孩子的對比裡」，我就是，一直都有一個比我優秀的「別人家的姑娘」，縈繞了20多年…也可能是因為「我們的爸媽有一個我們無論怎麼努力也達不到的高標準」，然後我們就覺得，哎，我們真不好…也有可能是因為「我們本來就是敏感的孩子，但是聽到的誇獎得到的認可太少」，漸漸的我們就會覺得，嗯，我們是挺不被喜歡的…

不管我們是因為什麼原因，我們沒有自我接納吧，但現在已經是這樣了，我們只能接受，在接受的基礎上再做我們力所能及的改變，「接受是改變的第一步」，「我們的現在是過去的集合，我們的未來是現在努力的結果」，未來我們想要自我接納，想要不再那麼在乎別人的看法，想要不再那麼看不慣別人，那我們現在要怎麼樣朝向「自我接納」的路上努力呢？

1.擁抱內在小孩。在心理學上有個觀點，無論我們今天是多大的年齡，在我們內心裡，都有個內在小孩，那個小孩從小到大一路走來受過很多傷害，有過很多委屈，當我們因為別人的看法而不舒服時，或許可以試試停下來，抱抱內心那個有點小難過有點小委屈的那個「自己」，跟他/她說，「我知道別人說我們不好，讓你難受了，我知道你有難過你有委屈，我來陪陪你好不好，我來抱抱你好不好？」經常這麼做時，內心的那個孩子會被我們的關心我們支援我們的溫暖很好的滋養到，會感受到很多我們自己給自己的愛，我自己經常這麼做～

2.帶著一顆慈悲心地原諒允許我們自己，本來就是這個樣子的樣子。是的，你沒看錯，是原諒我們自己，不是原諒別人。我們是不是經常否定自己，這也不好，那也不好？我們是不是評判自己？那個事如果不那麼做就好了，那樣做太傻了太笨了…我們是不是會對自己充滿了挑剔？我哪哪都沒有那誰誰好，長相沒人家好，能力沒人家強，情商智商也被碾壓…我們可不可以原諒我們自己就是那樣做的呢？我們可以不可以原諒我們畢竟不是諸葛亮？我們可不可以原諒我們就是被別人碾壓呢？原諒那些在自己眼中自己所有的不好，接受自己本來的樣子，是的，「我就是這個樣子的，這樣子的我，不完美，但是這樣子的我很真實，真實的我，就是好的我，我不需要你們來說我，我才好」。

王爾德說，愛自己，是終生浪漫的開始。

「接納自己，愛我們自己，是一切問題的解決方案」。當我們把決定自己「我是好的」這個主動權拿回來之後，我們就不再那麼在意別人的看法了啦~當我們原諒允許自己所有的「不好」，對我們自己很包容的時候，我們就會也很包容別人，不再那麼看不慣別人了~

所以呀，在乎別人的看法，對別人會有看不慣，既不是小氣，也不是心不寬，這只是一個讓我們回看我們自己，關愛我們自己，接納我們自己，愛我們自己的一個契機，希望可以對您有幫助，祝好~