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1 # 小豬頭看世界
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2 # 淡定的小角色
沒有任何目的，笑一笑十年少，因為笑可以激發我們的大腦神經，讓我們變得興奮，變得樂觀，就算是一件特別嚴肅的事情，如果用幽默的話語去表達，說不定就會把整個尷尬的氣氛變得很活躍，所以在我看來笑是人世間很美好的事情，笑可以讓我們的身心變得輕鬆自在，也能讓我們的生活更加豐富多彩，我是一名搞笑創作者，針對這個問題，以下是我的觀點和分享，希望大家喜歡！
1：隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。“以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更慘。”“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。
2：辦公室裡老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：“老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？”老張說不知道。小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？”小王說不知道。老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
3：禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人蔘雞的人蔘。”
4：推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”
5：那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
6：新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久它才過來，於是進門洞，因為帶著狗只好爬樓梯，開門.......，走錯樓的居然是我！
7：開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
8：第一次跟男友去賓館，他問我肚子上的疤痕怎麼來的，我假裝告訴他：之前和閨蜜爬山不小心摔下來的。他將信將疑，但還是打電話去問我閨蜜，閨蜜回答：是的，那時候我們去爬山，一起摔下來了，她摔了一次，我摔了兩次，所以我有兩刀疤。
9：我抓了只雞到朋友家裡玩，告訴我最善長殺雞，然後我抓住雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被生生的掐死了...……我告訴他，拿刀是為了轉移雞的注意力。最後，他終於把幾年前借我的2000塊錢還了！
10：唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
11：我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕快打電話到銀行報失？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
12：夫：我要你說，這不是屬於我的衣服，說一百遍。妻：這不是屬於我的衣服，這不是屬於我的衣服。。。妻：現在可以去買那件不是屬於我的衣服了嗎？
13：路邊有人舉著一個小紙包喊道：這是我家祖傳的蟑螂特效藥。再猖狂、再厲害的蟑螂，只要沾上一點我的特效藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？那人回答說：簡單得很，只要抹一點在蟑螂的嘴上就行了！
14：“維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒秒都得按命令列事。”“費嘉，你參軍了嗎？”“不，我結婚了唄！”
15：一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
16：校主任在男生寢室搜出來了20個望遠鏡，又在女寢搜出來…60個望遠鏡！！！！
最後在這裡我希望大家能開開心心看段子，快快樂樂的看搞笑故事，看生活中搞笑的事，健健康康成長，能變得越來越年輕，工作順利，事業有成，平平安安，男的變得越來越帥，女的變得越來越美！謝謝大家！
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3 # 笑跪了
1.
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的。
心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
2.
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。
課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。
轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，
那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
3.
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。
我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”
哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。
混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4.老婆：“這哪隊踢哪隊？”
我：“法國踢羅馬尼亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
我：“...歐洲盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
我：“...跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
我：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
我：“...因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
我：“…你睡吧行麼[抓狂]…”
5.唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。
這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；
第二天發現又有個洞，於是又補了起來；
第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。
你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
6.父親發現15歲的女兒不在家，留下一封信。
上面寫著：“親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了。蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？我將和他住到外地去，當然，不只是我和他兩個人，蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意。我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友。我還希望我們在那個地方生很多孩子。在這個過程裡，也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好……”父親讀到這裡，已經崩潰了。
然而，他發現最下面還有一句話：未完，請看背面。
背面是這樣寫的：“爸爸，那一頁所說的都不是真的。真相是我在隔壁同學家裡，期中考試的試卷放在抽屜裡，你開啟後簽上字。我之所以寫這封信，就是告訴你，世界上有比試卷沒答好更糟糕的事情。你現在給我打電話，告訴我，我可以安全回家了。”
父親當即淚奔！
7.
法國小哥最近在跟著我學中文，
有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。
我說就是誇你超好笑的意思。
今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，
他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”
全場死一般沉寂。
8.
去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。
9.
大二暑假第一次去打工，
在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，
我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛
10.
有一天騎自行車在巷子裡，對面一個姑娘也騎自行車正面衝來，緊急情況下我大喊：你左我右！
那天晚上，我們在巷子的地上躺了很久
11.
兒子每晚都要和媽媽睡。麻麻說：你長大娶了媳婦也要和麻麻睡呀？
兒子答道：恩！，我要一直和麻麻睡
媽說：那你媳婦兒咋辦？
兒子說：讓她跟爸爸睡。
爸爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
12.
大媽：護士小姐 ，手能不能別抖？
護士：當年你在食堂也是這麼抖得
13.
我們試過在床上 ，試過在椅子上 ，試過在沙發上，試過在廚房，試過在陽臺，試過在客廳，也試過在走廊……但是又能怎樣？還是連不上隔壁的WiFi
14.
地鐵上一個老外撕心裂肺的對電話哭吼：
你根本就不喜歡我！！！
和我在一起就是為了學習英語！！！
15.
親愛的，我買了一個蛋糕，你想切成幾塊？
四塊吧，六塊我吃不完
16.
教練：加油
教練：加油！加油！
17.
教練：看到前面那個人沒有？
我：看到了。
教練：撞他！
我：為什麼呀？！我不敢！
教練：不敢你他嗎還不踩剎車！
18.
課堂上，老師：最後一排戴眼鏡的男生起來回答一個問題 。
只見該同學在老師的注視下，緩緩地摘下眼鏡，穩坐不動……
老師和同學都愣住了
偶在所有人的注視下，他的學霸同桌默默地戴上了他的眼鏡緩緩站了起來……
19.
我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？
20.
孩子：麻麻，我真的長得很醜麼
麻麻：告訴過你多少次了，不要在公共場合叫我麻麻！
21.
我和同學都有非常忙碌的父親
同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？
父親:大概1200左右，怎麼了？
同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？
父親紅了眼眶，父子相擁而泣，
從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。
我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？
爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？
我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。
22.
一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，
李女士便讓他進來，自己繼續看電視。
沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，
李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，
男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”
23.
大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。
開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人使勁打。”
嫂子也發話了，“別打我老公，其他人隨便打。”
其他人：……
24.
25.
剛剛應聘到一個新公司當祕書，我深知作為一個祕書要懂得潛規則
這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個大床房，可是經理卻一定要訂2個房間
我心想難道這是一個正派的經理？
我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧
喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裡放了一粒偉哥，
但他硬是自己擼了一管也沒碰我
第2天經理給人事經理打電話，你們在哪裡招的這個男的太特麼變態了！
26.
今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，
我問司機：“開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什麼原因。”
司機說:“我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！”
我。。。
27.
青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。
請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
28.
劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:“大哥，你快勒馬！”
劉備罵道:“我快樂你馬勒戈壁！”
29.
寶寶睡覺的時候，嘴裡說夢話：“小娘們，你跑不了了！”
爸爸嚴肅的對媽媽說：“看看你，平常都給寶寶看了些什麼亂七八糟的節目！”
媽媽白了爸爸一眼：“你什麼都不懂！他說的是‘小羊們，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
30.
路遇兩老人下棋，在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，
兩老者一直在思考，又過了許久，
其中一位抬起頭問，到誰了？
對方答：我也不知道…
31.
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。
簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。” 我說：“行。”
擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”
我頭都沒抬淡定的跟老丈人說:‘’沒事，有車沒車都一樣，只要炮打的好，還是能贏的。”
32.
上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，
我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。
”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的計程車不見了，
我問師傅：“後面的計程車呢？
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
33.
又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀我抽著煙,
忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥,來玩嘛~”
老子一下子扔開菸頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋你?”
飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……”
這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的 。
34.
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，
我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，
就站起來蹬。
35.
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了
36.
朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去在撿一個回來。
小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
37.
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”
38.
古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
39.
“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？”
“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係”
40.
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃檯服務員:“這是防彈玻璃嗎?”
服務員說是。精神病:“能防得住炸彈嗎？
服務員嚇得臉色蒼白:“不能。
精神病從兜裡掏出兩張撲克牌:“一對大小王。然後貼到玻璃上說:“炸！”
二十秒後，只見服務員戰戰兢兢說出幾個字:“要不起。
41.
昨天叫了個滴滴
車主說自己是富二代，開寶馬出來只是為了玩
他說平時自己很自由
平時除了聽他爸爸的話
誰的都不聽
我說前面左拐
他說：好的
42.
到底誰特麼的藍芽名叫“一隻老母豬”！！！？
每次我開藍芽，系統就提示“一隻老母豬要和你配對。
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43.
有一隻螞蟻第一次出門覓食，突然下起了雨，
它不知道怎麼回到蟻窩，
這時遇見了另外一隻螞蟻，
於是問：“你都如何回蟻窩？”
另一隻螞蟻答：“帶著笑或是很沉默？”
44.
有一天數學老師寫了一黑板的變態數學題，正準備叫人上去寫。我把我睡得正酣的同桌搖了起來：“兄弟，老師叫你擦黑板。
45.
同桌會意，大步向黑板走去
老師以為同桌要上去寫題，欣慰的點點頭
同桌也自信的點點頭，兩三下就把黑板擦乾淨了。
46.
剛才接了一個陌生電話，一個男的，開口就說，你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！
我還沒說話，他自己哈哈哈大笑說，不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
47.
高中時，校長路過學校後門，還沒走出去，就聽一個學生大喊，我要考牛津!校長激動的不行，正要從來看看是哪個學生有此巨集偉目標，又聽他喊到，再來兩串大腰子!
48.
伸手不見五指的小巷子裡，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著完了完了下面就該脫內衣了。
不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。
如此反覆百次少女哭著問他：你到底想幹嘛？
歹徒一臉回味地說：
別說話，你看那靜電和火花多美
49.
有一個老爺爺帶著他的老伴老奶奶去照相館拍照，拍照的時候攝影師問，大爺，您倆是要側光還是要全光，大爺想了想說，我無所謂但能不能給我老伴留條褲衩。
50.
一美女早晨上班，沒吃早飯就買了個烤紅薯，順手揣在屁股兜裡。上車後趕緊找個空位子坐下
這時只聽一聲悶響，一大攤黃色的紅薯囊從屁股擠了出來，
還微微的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這美女想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了
51.
小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到喜歡的物件，一定要主動挑對方的強項聊天。
這一天，小獅子在路邊遇到一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：你喜歡吃屎麼
52.
有一人去教堂懺悔。 那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？” 神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那你就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
53.
英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現一些企鵝有性侵、虐童甚至戀屍行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。下面有人回覆：我就知道騰訊不是好東西。
54.
“我怎麼會知道！”
“那你還真是六親不認啊。”唐僧說道。
55.
問他：你給我說說我老孫的金箍棒在哪裡？
土地答到：大聖，依我看您的金箍棒就棒在配你的髮型。
56.
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。
但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，
但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，
揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”
老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。
我:“。。。。。。。”
57.
臨床醫學課上
男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答
該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！
老師無奈 又點了一個男生回答
男生回答：瞳孔。
老師說：正確！
後對那女生說：我有三句話提醒你
一是你沒有預習課的內容；
二是你又在胡思亂想；
三是你婚後會非常失望！……
58.
朋友女兒上幼兒園第一天就被勸退了
事情是這樣的：第一天到幼兒園，小朋友都會哭，只有她沒哭，老師還表揚了她
然後把她晾在一邊去哄其他小朋友了。
好不容易把孩子們穩定下來，
她一句“爸爸媽媽不要我們了”，於是場面瞬間失控。
等第二次老師好不容易把孩子們穩定下來，她再一句“我們會被賣掉的”，場面再次失控。
等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來，也該吃飯了
剛把座位分好飯端上桌，她又一句“不是媽媽做的飯我不吃”，場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了
好不容易熬到下午放學，她是第一個被接的，剛撲到媽媽懷裡
她扭頭又是一句“明天我們還會被送來的”，這次場面已經不是失控這麼簡單了……
59.
我老闆來上班的時時候開了一輛蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼”
他回答說：“如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼明年，我還會有一輛”
60.
開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。
於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。
這時老婆來電，剛接聽
女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
61.
和朋友去吃小龍蝦
隔壁桌一小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?”
她媽媽愣那了......
這時老闆來解圍“不會的，它們全家都在這”
62.
面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
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4 # LS少龍
1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
3、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
4、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
6、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。
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5 # 解憂雜貨店長
01
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
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6 # 渣渣輝59
1.小明媽苦口婆心的說：兒子阿，你都三十好幾了，什麼時候給媽個驚喜啊？就算先上車後買票，你也要上車了呀！ 小明欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的說：媽，您以後就別提車的事了，我被追尾了……
2.兒子出生那天，醫院給了一個出生證明，說是這個不能弄丟，不然上不了戶口，我心想怎麼可能，現在不是什麼東西都補辦麼，回到病房跟媳婦兒說了一下，媳婦兒像突然想到了什麼一樣：“不能丟了，要保管好，千萬不能丟，丟了要花2500塊做親子鑑定才能補辦！現在孩子都倆月了，媳婦兒幾乎隔天就提醒我，出生證明放好了嗎，放哪裡了。媳婦兒也真是的，不就2000多塊錢嗎，丟了去做個鑑定補辦一個就行了，至於這麼大驚小怪的嗎？
3.前幾天沒錢就給我嫂子打電話，我哥接的電話，我說:哥，我嫂子在嗎？我哥:我在家你找你嫂子幹嘛，你是不想活了吧？我說:找我嫂子有事，這事你辦不了！我哥:我還不信我辦不了，你說，快說！我說:那你借我2000塊錢！我哥：..媳婦兒你接個電話 。。。
4.在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。我汗。。。
5.有個人到河邊釣魚。先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：特麼的，要吃什麼自己買去！
6.“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”“就變懂事了？”“還是不懂事，但不敢囂張了。”
7.堂嫂很省，在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了捨不得扔，三塊錢全清沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是捨得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥腸子都悔青了。
8.一天三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
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7 # 人影錯落一笑而過
大家好，一天笑三笑，煩惱全忘掉[來看我][來看我][來看我]
2、張奶奶跟王奶奶說：“妹妹呀，有些話不知道該不該和你講，你家劉老，好像有六十八了吧？別人說經常看到他跟在年輕漂亮的美女後面走。你怎麼一點反應也沒有啊？”王奶奶說：“沒事！他都快七十歲的人啦，他喜歡跟就讓他跟吧！我們家的那隻狗[吐舌]，它不也喜歡追著汽車跑嗎？就算讓它追上了，難不成他還真能開汽車[18禁]？
3、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦[鼓掌]！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我[kiss]。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“全部付款”[大哭]。
4、老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子[淚奔]！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？[我想靜靜]”
5、那年，妹妹剖腹產，出來後面無血色，氣若游絲：“幫我拍幾張照。”我：“你這樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以後請病假用”。
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8 # 搞笑幽默段子集結號
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
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9 # 露出來的鼻毛
告誡廣大男同胞們一件事兒，抽菸後千萬別去親女生。剛剛我抽完煙親了一口旁邊的女生，結果被她男朋友飛起來就是一jio
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10 # 搞笑科日常
小時候在踢球，班上女同學讓給她們教下如何踢，我當時一腳踢出去，球沒動，鞋子飛出去了！那當時的場面，笑的肚子疼
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在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1.大一的時候，有一次看到我的室友在自動提款機那取錢，我想作弄他一下，就輕輕地走到他背後，用低沉的聲音說：把錢交出來！他驚愕地回過頭我才發現他不是我的室友！更慘的是他居然把手裡的錢往我手裡一塞，拔腿就跑……我特麼追了他足足三條街！
2.我以前老是喜歡和我媽開玩笑說，我是當年避孕失敗的產物，老媽每次也就呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我說當年老媽一直有吃長效避孕藥的，直到知道懷上我......還想去醫院殺了我，後來還是爺爺奶奶想抱孫子拼死才救了我一命！
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。