基本上都是感情上出問題了，常言道，小吵怡情。

不過，既然還願意吵架，說明對對方還沒到完全沒感情的地步，還可以救。

吵架本身就不是好事，再好的感情，都會被吵架給吵平淡了，吵沒了。

如果能做到床頭吵架床尾和，那樣的吵架，我們看看就可以，不用去勸。

關於夫妻吵架這個每個家庭都會出現的問題，很多人很苦惱，很多人也從中收益，關鍵在於我們對它的態度是什麼。

概括來說，有兩種截然相反的態度。

一種認為，吵架就是對我的否定，是找茬，會影響夫妻關係。

於是吵著吵著，夫妻關係越來越淡，家庭溫度越來越冷，甚至有很多人最後不厭其煩，最終走向離婚。

比較積極的觀念是，吵架是一種高效交流，能夠幫助夫妻及時發現自己婚姻中的問題，發現自己的問題，從而去解決問題，提高婚姻質量。

所有的心理學家，婚戀專家對於吵架都持積極態度。

加拿大的心理婚戀學家，克里斯多夫·孟，認為婚戀的終極目的是發現自己的傷痛並獲得自我療愈的力量。

所以，對於吵架，我們的態度要積極一些。

首先，關於吵架的問題，深究原因，正視問題，立足解決。

其次，在爭吵中，深思自己的不足，克服困難，自我提高。

再次，婚姻是需要經營的，吵架也是一種方式，拒絕冷戰，化干戈為力量，才是王道。

夫妻愛吵架並不能表示兩個感情不好，但常爭吵肯定有傷感情。

愛吵架或許只是兩個人長久以來形成的相處模式，畢竟這樣的夫妻，在生活裡也有，就是天天吵，還吵不散，兩人很享受彼此鬥嘴，甚至互懟。

要知道，世上婚姻千千萬，各種相處模式都有，只要兩個人習慣，且樂意如此，你還能說啥。

老話說的好：千金難買我願意嘛。

夫妻愛爭論真的是兩人三觀不合，又說服不了彼此，就互相吵架來溝通，也是可能的，到至於能否解決問題就不知道了。

很多時候，兩個人對生活裡的事情，如教育孩子、消費觀、旅遊等有不同意見很正常，如果彼此相愛，懂包容，就會有一方主動讓步，甚至妥協配合，否則，不就是吵、鬧，各種摩擦升級嘛。

當真的無法融合時，也就不要勉強了，畢竟改變一個人太難了，改變自己還是可以實現，那就只能調整自己，不要抬槓說：為什總是我來改變，我來調整不是他呢。

還不是你想要生活過得舒心點，事情得到解決，不是對方，日子確實兩個人一起過，但當無法融合時，只能是願意妥協，考慮大局的人作出犧牲，沒辦法。

如果能好好解決，儘量不要吵，尤其是不要當著孩子面，如果孩子太少會感覺害怕；如果孩子較大，會起到不好的引導。

所以，真的不能避免，即便吵架，也請不要在同一個問題上多次糾纏，也就是說，不要在同一個坑裡摔倒，要懂得吵完，還要做深度交流，表達彼此的感受，而不是指責完，發洩完情緒，沒有任何進展，那你的吵架就是白吵了。

更可況，頻繁爭吵，讓對方會感受到你的嫌棄、不認可，心理受挫面積更大，以後更難以做情感修復。

因此，感情好不好，我始終覺得就看對方是否願意包容你，體諒你，並不是形式上的不吵架，有可能會是冷暴力，那就更可怕了。

夫妻雙方能結合肯定是哪方面對眼了，或是性格相投，或是興趣相近，又或是互助互補。但畢竟是兩個不同的個體，有急執才是正常的。

那麼是否夫妻愛吵架一定是因為感情不好呢？答案肯定不是！

我們所說的吵架，應該是雙方針對某一件事情有不同的見解，進而產生了爭執。有些爭執未必是雙方感情不好引起的。可能與雙方的成長環境有關係，也可能與雙方針對某一事情的觀點不同。所以說，夫妻雙方允許有某一底線上的爭執，求同而存異。雙方在這種狀態下還可能會增進理解，增進感情。

但反過來，爭執都是有底線的。如何經常性的吵架，即使雙方感情很好，次數多了，總會影響雙方的感情，所以，能夠包容的地方雙方儘可能多體諒，多理解，減少發生吵架的頻次。這在夫妻感情的維護中也是必要的！

總結一句話:經常吵架不一定因為感情不好，但經常吵架而又沒有下限，超出底線的吵架，雙方感情好極也有限。