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1 # 洋蔥feeling
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2 # 玉星大偉
這個事呀,得你自己老公是不是對你的愛你,公平對待婆媳處理。老話說得好呀!家和萬事興嘛,這就是老處理的太度了。
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3 # 木點啊
我覺得一定不會!!!首先這個問題的基礎建立在這個婆婆“會挑事”
我們先來理清楚“會挑事的婆婆”這件事,婆婆挑的事無非是你自身,你和老公,還有你孃家。比如她嫌你懶,嫌你花錢大手大腳,嫌你家庭事業不能兼顧……這些不存在是不是客觀事實,可能對於年輕的一代來說就是這種活法,也有可能你從小接受的教育和家庭環境告訴你這樣做是對的,但同時對於老一代的婆婆來說你就是不合格的兒媳婦,於是你要麼直接開吵,要麼忍著跟老公抱怨,然後這件事情成功變成挑你和老公的事,又變成了媽和媳婦同時掉水裡,不分出勝負雙方都誓不罷休的一地雞毛……孃家應該也是婆媳不和的一大原因,今天婆婆覺得你老公在你媽那兒受委屈了,明天覺得你把婆家的錢花在孃家身上了,難道女兒養了二十多年,一下拱手讓人,送給婆家,婆婆就沒覺得要找自己挑挑事兒!
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4 # 蓉城花事
不一定。這個要看做丈夫的在婆媳之間怎麼調停。
如果做丈夫的很愛媳婦,並且情商線上,他會兩邊哄著,兩邊瞞著。
這樣的男人很會維持家庭成員之間的平衡,不會厚此薄彼一邊倒,也不會愚忠愚孝,他會就事論事,比較客觀公正地解決家庭矛盾。
聰明的丈夫很會當和事佬,他會在自己媽面前說媳婦的好話,在媳婦面前說自己媽的好話,但是婆媳互相埋怨的話,他只是聽著,瞞著,勸著,但決不會兩邊傳話。
時間長了,婆媳之間聽到的都是誇自己的話,慢慢印象就會改觀,即使知道可能是男人說的,她們也會體諒男人的不容易,畢竟婆媳兩個女人都是愛這個男人的,為了不讓男人太難過,她們自己會慢慢包容,調和。
而那些不會處事的男人,或是情商低,或是沒有那麼在乎媳婦,對待家庭矛盾簡單粗暴,一邊倒地責怪媳婦或讓媳婦一直忍著的居多。也有少數不明事理地一邊倒向著媳婦,這都是不合適的。處理問題態度不夠客觀,只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。
不明智的丈夫甚至喜歡兩邊傳話,跟媳婦說,我媽說你哪裡哪裡不好,跟她媽說,我媳婦說你哪裡哪裡做的不合適。日子久了,婆媳必然生出許多嫌隙。婆媳矛盾和衝突不可避免,這樣的婚姻很難長久。
所以,很多事關鍵看男人的態度。婆婆再怎麼挑事,如果做丈夫的信任自己媳婦,在乎媳婦,他就不會讓媳婦單方面受委屈,他會從中調和和平衡,婚姻基本不會有大的影響。
最後,祝大家都有一個和諧的家庭關係!
回覆列表
婆媳衝突之所以不可避免,正由於這本身就是一段複雜的三角關係,三方角色之間都難以在婚後很快就適應身份的轉變。
對男人而言,婚前的角色是:在外面,是女友的親密戀人,在家裡,是媽媽的聽話孝子,這兩重關係之間並沒有過多的交集與衝突。
一旦步入婚後,兩重角色馬上會發生翻天覆地的變化,對於男人而言,他必須是一個愛妻子,而且有男子氣概,在家裡要有話語權的“老公”,同時還應該是如同以往一樣既聽話又孝順的“兒子”,不得不說,這兩者本身就充滿了矛盾。
對於新婚妻子而言,既是可向老公任意撒嬌的“妻子”,也需要是婆婆眼中溫順能幹的“媳婦”,這對於每一個女人來說都是一項很大的挑戰。
還有婆婆呢?她也不得不面臨家裡權威女性的地位動搖,還要眼睜睜地看著自己的兒子受到另外一個女人的擺佈。
婆媳問題之所以複雜,正是根源於這類角色之間的衝突,三者很難同時擺平這三方面的壓力。
另外,“母愛”與“情愛”原本是兩種不同性質的愛,但很多人往往會混淆這個問題。對婆婆與妻子而言,這類衝突並不是愛的本質差異,而是“愛的物件”被掠奪的問題,這才會產生“妻子和母親同時掉進水裡,老公到底是先救誰?”這個千古無解的難題。
妻子與婆婆的衝突焦點就是這個“男人”必須屬於自己,並下意識地期待這個“男人”能夠忽視甚至敵視對方,只有這樣,這個“男人”才更加地屬於自己。
婆婆想回到從前兒子只對她依戀的情景,但妻子卻想老公實現在熱戀期最愛她一個的承諾,一場愛的爭奪戰就會上演。
因此,身處這複雜關係中的三者都需要重新學習如何跟另外兩方相處,老公與妻子作為年輕一輩,也應該多多體諒婆婆,畢竟年紀比較大的一輩人不如年輕人的學習能力與適應能力強,婆婆還要面對自己的兒子對母親的愛有所分薄的現實。
為這點小事談論婚姻長久不長久是不可取的!!!