看到這個題目，彷彿看到了我以前的自己啊，那時候的自己可真的不懂事，為了你，他每次到了夜裡就會開始不斷的想你，一想你就開始喝酒，一喝酒就開始糜爛，爛醉如泥，一醉就更想你了，更想你的結果就是一宿一宿的睡不著覺，睡不著覺的結果就是那時候患上了輕度的抑鬱症。

聽歌的時候會哭，看書的時候會哭，看到路上來來往往的情侶眼淚也會不自覺的從自己的眼眶滑落，那段時間的自己真的感覺被全世界所拋棄了，那段時間的自己真的感覺自己就是一具有些思想的行屍走肉而已，大概這就是真的你讓我傷心欲絕了吧，大概這就是你那麼壞的原因，你悄悄的來，把你住進我的心裡深處，卻在我猝不及防的某個時刻，揮揮手而去，讓我無法忘懷曾經在我身邊的你，讓我無法從這一段甜蜜的陷阱的記憶中抽身而退，曾經最愛過我的人是你，讓我傷心的是你，最讓我無法忘記的也是你！

雖然現在我與你早已沒有了聯絡，但是如果知道你的訊息，我希望我聽到的是壞訊息，我想把你帶給我的也讓你品嚐一遍，別怪我狠心，只是你沒有看到你的絕情！

她現在很幸福了！

正在我溫暖的臂彎裡享受著溫馨浪漫的時光。

想什麼呢？

曾經讓你傷心欲絕無法忘懷的那個人，

不就是你的真愛嗎？

不就是你在佛前苦苦求了500年等待的真愛嗎？

怎麼可能讓她擦肩而過，

追上去，直到天涯海角。

拼了命也要與她，

在一起，在一起，在一起。

愛情不像想象中那麼美好，扒拉扒拉自己的記憶還會隱隱的痛，只不過因為時間的關係，傷口已經癒合，但疤痕還在。

2005年畢業後，我進入了一家事業單位，因為國外市場需要，同一年我們單位招了幾個翻譯。當然也有她，我們的故事就這樣開始了。

清晰地記得他得樣子，也記得我們走過的每一個美好時光。這段感情走的很辛苦，因為她要出國所以留給我追求她的時間很短，只記得當初她是那麼果斷的拒絕了我，可能是因為太喜歡了，所以我並沒放棄，一下班就去她們辦公室陪她。可能因為她對我沒有好感的緣故吧，每次話題都聊得很吃力，有時候自己說了一大堆想引起她聊天的興趣，結果都會被幾句話就草草的結束了。這樣的陪伴大約經歷了兩個月左右。

2005年9月她要到北京出差學習一個月，當時自己覺得壓力好大，因為單位已經定下來10月中旬他們要出國。自己的當時為了能和他聊天自己還換了個電話號碼，假裝我是她的同學，讓她猜，也許是充滿好奇感的原因，也許是因為隱藏了自己身份的原因，我們聊得很開心，也很有話題可聊。整整一個月我們基本上每天都聊天，直到學習結束她也不知道我是誰，但我們卻成為了陌生的聊天好友。

學習回來後，我們又這樣聊了一個禮拜後，有一天她告訴我有個人每天和她聊天，還說是她同學，但自己覺得那個人不像是自己同學。我就順勢把和她聊天的一些內容說了下，她一下子就明白過來了。從那以後我們的接觸好像順暢了許多，但她告訴我即使這樣我們也只能做朋友，要不就朋友也不要做，因為她覺得自己以後可能還會換工作，最終留在那裡還不一定，不想因為感情牽扯了她的追求。

感謝2005年的十一長假，這個假期新來的同事都回家了，只剩我們兩個，或許是因為孤獨沒有人訴說，7天假期我們都在聊天，餓了我就下樓買一大堆吃的，吃完繼續聊，這七天我們的感情有了質的飛越，最終她接受了我，我們正式成為了那女朋友關係。但畢竟這種關係確立的太晚了，出國前的一個禮拜，我們每天都在一起。離別如期而至，只記得她走的那一天，她沒讓我送她，說不想像別的戀人那樣傷心的分開。所以那天我只是默默地目送著這個自己愛的人遠走他鄉。

她在國外的幾年裡我們每禮拜都會通一個電話，每次都會聊上2個多小時，最後戀戀不捨的掛掉，每年她休假的兩個月我都會抽出大部分時間來陪她。

或許是距離的原因，或許是我們都太年輕，都太需要一個戀人陪在身邊。戀愛的第三年我們分手了，分手時我們都很平靜，但還是分的很痛。因為距離原因，後來我們沒有再聯絡。

記憶中的痛，像一杯熱酒嚎飲過後巨力疼痛到麻木，憂如風寒地凍我一人在曠野上被人世間每個人拋棄，我絕望傻傻的呆立著，再大浪再大的狂風把我吹到白雲藍天之處，求一夜平靜，忘記一顆心疼到要自己捂著胸口，自己止血，撕心裂肺到心碎成沙，他竟然還笑，不懂我傷到絕望和痛苦，淒涼、傷感、滄桑、都是我當時的心情，現在的我已歇斯底里忘記了那個人出現過我身邊。