2008年那年老闆拖欠我1.6w元的工資，我有兩個兒子和我的妻子，那年下著很大的雪，妻子兒子父母都在等我回家，可能這生再也不會有那麼難過的年了。

最難過的麼？就是剛有女兒那年，別說給父母買禮物，媽媽還怕我過年沒有錢偷偷給我錢，現在想起來還心酸的不能自制

2017年最難過的一個年房子剛下來裝修。也快過年了裝修完了。錢也花差不多了。這過年沒錢日子真的很難過的。

最難過的年是2016年，先被醫院 查出來慢性病，再失去快要結婚的博士男朋友。

2016年，碩士畢業。工作很難找，暫時先找了一份老師的工作，收入低，沒有前途，感覺生活無望。

4月份，被醫院確診為長期慢性病，從未生過大病的我，當時在醫院嚎啕大哭，我問：為什麼這個人要是我？為什麼？我一生善良，沒做錯事，但命運如何偏偏不公。

9月份，和談了三年的男朋友不斷吵架，直到最後緣盡緣散，無法再繼續相處下去。放他走，也是放過我自己。終於明白，有些人只適合陪你走一段路，而不是走一輩子的路。

永遠忘不了這一年，生活像是被詛咒了一般。厄運不斷，怎麼爬都爬不上來。

有人說，沒有在深夜哭泣的人不足以談人生。的確是，那一年，在深夜裡，自己哭過很多次。

但是，2018年，我終於爬出了黑暗，找到Sunny，有了歲月靜好的日子，想知道我是怎麼做到的？可以回覆或者@我哦，青一等你來

我最落破那一春節，有十多萬外債。父親母親我們三個人就不到一百塊錢了，什麼都沒買，那種滋味真是啊，三天沒敢出屋，我到現在都這樣認為，誰能陪你同甘共苦啊只有父母，現在想想當時心裡還不是滋味呢

最難過的年是我小時候，過年家裡連肉都買不起，別人家都包餃子，我媽媽沒辦法，只好用菠菜做餡，在北方菠菜是放在院子背陰處的，拿塑膠紙麥草覆蓋著，菠菜有股發甜，吃餃子要放醋和辣椒，辣椒麵是用開水燙了的，沒有油。當我吃著餡有點甜，料汁酸辣，太難吃了，沒辦法肚子要吃飽啊，所以現在的我不挑食，這是我的人生中最難過的一年春節。

陣陣由遠而近、又由近向遠的爆竹聲聲，摻雜著外面那些嘻耍的半大小子和姑娘們的喧囂聲，方顯得離年的味道漸漸地濃烈起來；家家稀稀落落逐漸掛起來大小不一的燈籠，在刺骨的寒風凜冽中不停的搖擺，弟弟剛剛臨玩時掛起我用高粱秸杆扎糊的小燈籠、發出微弱的燭光在這北風瑟瑟搖戈的擺弄下，像是我此時憂傷重重、思慮起伏的心情一樣隨之也顯得那麼淒涼…；望著窗下那口空空如也、往年是用來裝載烀熟得肉類製品的大缸，在搖來搖去的燈影下給人的感覺是那麼肥胖臃腫和多餘…；而廚櫃臺上那個特大號的鋁盆、往年早已是裝滿別人家可望而不可及、白花花的大饅頭，而如今它可憐的、且是我下午用布袋分領回來的一斤六兩白麵，少得、連它的盆底都不可能蓋上…。

當然，山不在高有仙則靈；從用秸稈串聯釘制鍋蓋的縫隙中、幾縷熱氣帶出來的香味，私毫不遜色大墩肉塊那種撲鼻而來的味道、並依然撩人心饞而唾涎，有所不同的是使人必須節制慾念，因為鍋裡煮的可是我全部年貨的一半、也就是三根肋骨肉…；櫃面上用老式燭臺插著那種劣質紅色的蠟燭，隨著裡面線捻子的跑偏、淚燭便像決口的小溪迅速堆向一邊，只能按著它的速度、有時緊迫的急忙向拇食指唾口沫，要趁熱捏起滾燙的淚燭堵向決口，否則將成為一堆蠟泥，我想人們常常“讓你又坐蠟啦？”這句問語、大概就是這麼來的吧…；望著還是曉紅撕下來臘月二十六的日曆，她那情感至深的話語、以及戀戀不捨離去的情景，又展現在我的面前……。

“你和弟弟頭一次離開父母，過著這孤憐的春節，我能不來嗎？為了讓你復學免得孤單，爸媽都支援讓我留下陪陪你過個年，可你、你…好吧，爸爸不在了但你一定要領著弟弟開心點、過好這個年……，你答應我好嗎？”面對她滿臉情懷又憂傷的表情，自己這滿身的晦氣、以及此時慘破的命運，我怎能把這如此純真得這位姑娘、也是我的老同學綁在一起呢？“請記住，過年一定要開開心心快快樂樂得才能換來好運氣，過了年我還是會來的……！”望著頂著刺骨寒風已是兩廂距離拉得越來越遠、仍還在不停倒揹著走的曉紅，用她那雙早已被凍麻的雙手搭成喇叭狀、還在不斷大聲呼喊著、叮囑著、她對我那般深情的牽掛，這怎能不使我的胸前迅速掛滿了一片白色般的燭淚……。

輕輕得一聲憂傷長嘆，讓我伸手撕下那張印有曉紅手跡的幾張日曆、翻到了還有倆天過年的日子，又是那麼醒目的印在我的腦海裡，因為它是我命運走向低谷而又最為難過的一年，那就是： 一九七三年二月二日，臘月三十（癸丑牛年）！！！

最難過的那一年是2014年，那時是我的偶像被全網黑的一年，也是我最開始離開養育了我十年的外婆的，後一年我都快得抑鬱症了