能感覺到他“整日垂頭喪氣”說明是你相處較近的朋友，就此提問也說明你非常珍惜這位朋友。我們每個人身邊都會有類似於這種性格的朋友。但由於相處遠近，親疏程度的不同，感覺上也就不會那麼的清晰！有的甚至條件反射的迴避了！

如果排除了是抑鬱症。那就屬於思維模式的問題了，思維模式的形成是個複雜的過程！比如：家庭背景，父母教育方式，本人成長曆程等等？總之，是走入了一種固化思維模式！

解決方式就是讓他從固化思維模式改變成積極思維模式！也就是幫助他，把他那種自己與周圍的一切都是不變的想法，切換到，透過努力和機遇是可以超過周圍的人的積極想法上面來。讓他感覺生活是有奔頭的！

但這都不是你一個朋友以一己之力所能改變的！需要有很多的幫助！你能做的就是不讓他垂頭喪氣的情緒傳染了自己。寬容的對待他，適當的引導他，相信他的這種情況只是暫時的就可以了！

怨婦型人格從小沒有良好的家庭關係

魯迅筆記有個怨婦祥林嫂，先是去了丈夫，後去做女工，不久又死了兒子。想想吧，沒有丈夫就沒了家的女人，可見要麼孃家無人，要麼孃家不要她，也就是說，她很早就已經被整個家庭關係拋棄了。心中鬱結不開，縫人就說自己如何地過得不易，如何地痛苦，如何地悲慘。開始大家當看熱鬧，喜歡聽她的故事，但久而久之，大家都避之不及了。

和所有剛開始招男人寵愛的女生一樣，第一次訴苦，是楚楚可憐，第一次索要安慰和保護，是值得珍惜和疼愛。撒嬌是可愛和天真，鬧情緒是率性和單純。但是剩飯炒三次狗都不愛吃，天天如此，沒完沒了地在無關緊要的地方對朋友進行情緒勒索和物質敲詐，那就是純粹沒有安全感的怨婦型人格。

怨婦型的典型特點：話多、重複的話多、無關緊要的猜疑多、遇上問題悲觀多，全世界都對不起自己。不分男女。

比如我前任，出生並不差，政府部門高管的孩子。唯兩處的不幸在他描述是童年時父母要到基礎工作沒辦法帶他，於是只能和姑姑生活在一起。姑姑是個寡婦，一輩子視他為親生兒子，北京的房子最後也留給了他。不難想象，寵愛他的姑姑自然是家務全包，要求全部滿足他了。加上他在學校又是學霸級的人，所以在整個家族都有相當的影響力。

十幾歲時，父母調回了北京，便把他接到身邊照顧。中國原始而普遍的情況就出現了：在姑姑家一直接受寵溺教育的他，回來要求嚴厲的父母身邊時，難以適應的過度要求，動不動就會遇上的責罵，還有可能發生的捱打，對他來說是多大的心理折磨甚至是精神戕害。當然，他母親對他還好，但僅限於給他包辦生活問題，比如做飯洗衣這類。他對母親有所感激，但對父親產生了強烈的仇恨情緒。

起初這種仇恨情緒只是壓抑在心中，但還能表面順從。矛盾的激化是考大學時，父親強迫他上地球物理系，他的理想卻是北大哲學系。屈從了這最後一次後，他便基本從心理上徹底否定了自己的父親，連學費都只收姑姑的轉賬也不回家。

他有陣運氣太好了，畢業後創業一舉成功，只是受不了該單位裡面的政治鬥爭拿了幾千萬走人去投資產業園，本想從此東山再起，泛舟西湖，奈何這個合夥人也是個無恥混賬，在他天上人間裡借酒消愁時透過各種會計手斷把全部資產據為己有，然後開始了漫漫的打官司之路。

我遇上他時他已經相當消沉了，開始時我十分同情他，覺得他一手創造過那麼多的成績，如今竟中途潦倒，是多麼地懷才不遇啊。同情生愛，於是我們便成為了男女朋友。為了開解他精神上的痛苦，我請假陪他四處旅遊，請假陪他喝酒聊天，我讚美他，鼓勵他把自己不凡的經歷和思想寫作成書。

可惜，他是個相當情緒化的人，基本沒一點情商。如果我喝紅酒拿錯了與其類別之匹配的杯子，他就要責備我半天。如果我乘電梯時衣服捱到了電梯或手搭了扶手，他又要教訓我半天。然後繼續說政府無能、官員貪汙，相關管理層玩勿職守、人心不古世態炎涼以及社會沒有一處公平的……聽了三年，終於，累了，倦了，出了一本他的書後，我痛苦地決定分手。

活到一說話都是負面角度看問題的人，很難有救。

垂頭喪氣的朋友相處，我們應該積極的向對方傳達正能量。因為有事才回垂頭喪氣，找到對的切入點安慰對方

換個環境也許能換個心情，可以帶對方出去走走，老是在一個地方里待，人的思想也會磚牛角尖，從而越陷越深。

你也可以帶對方去參加一些集體活動，垂頭喪氣的人內心多少都會有些孤獨感，他需要體會一些生活中本來就存在的問題，讓他知道，其實他並未遠離生活

友情跟愛情一樣，且行且珍惜。不要因朋友一時的困境而遠離他，加油！