一位家長對我說，孩子上六年級了，每天做作業時總是不停地喊媽媽過來幫忙。

“媽媽，這道題我不會，你快來幫我做。”

這位家長嘆了口氣說：“我覺得他太容易放棄了，一道題明明他自己看兩遍就懂了，但通常只草草看一眼就說自己不會。他怎麼就不肯自己動腦筋呢？”

這位家長的孩子出現的這種情況，並不是個別現象，在日常生活中，很多家長會遇到孩子做事遇到挫折想放棄的情況。

這和孩子成長過程中父母包辦太多、干預太多有關係，在不經意間孩子的自我發展被扼殺了。

許多孩子在要求得不到滿足時就亂髮脾氣；好勝心強，好面子，承受不了失敗；遇到一點困難就愁眉苦臉，不是想找大人幫忙就是想放棄，或怨天尤人……

你常常會看到一家人圍著孩子說“你真棒啊！”可是，成長其實需要很多的養料，比如需要讚揚也需要適當的挫折。

而很多父母卻只看到了讚揚換來的笑臉，往往忽視了挫折時需要培養的堅毅品性。

前段時間和發小一起吃飯，談起近況，他唉聲唉氣，說自己在生活中諸事不順，在工作中處處碰壁，並說自己命不太好，甚至抱怨自己沒有一個好的出身。

在他口中，一切都是別人的錯：跟同事關係處理不好，問題都出在同事身上；

跟女朋友鬧矛盾，都是“家裡那位太矯情”；對父母也是各種埋怨，“不捨得給我找路子、鋪門路......”

他小時候是被溺愛著長大。從小由家人抱著長大，怕磕著碰著；做錯了事、受了傷等，就“都怪這破椅子，怎麼就擋著我們的路了。”若遇到點無法解決的事，或一有什麼需求，只需可憐巴巴地瞅著大人，大人就安排妥當……

記得一次，幾個小孩子聚在一起玩耍，他想要別人手中的東西，別的小朋友不給，他便伸手一把搶過，還順帶將對方推倒在地。

對方氣不過，撓了他一下，他就呼天搶地地大哭起來，哭聲立刻引來他的奶奶。老人家上來就逼著對方小朋友跟他賠禮道歉，還說，“誰叫你不早給我們家寶貝玩的？”

一個被溺愛著長大孩子，一旦長大一些，一旦走出家門，他就更容易受挫。因為他的過於自我中心，會讓他失去很多關係。沒人能夠像家人那樣去滿足他。

在家庭中，他就像是活在一個真空、無菌的環境裡。然而一到現實中，吃著和別人一樣的食物，呼吸著和別人一樣的空氣，立馬會出現不良反應。

很顯然，我的這位朋友，他雖然快到而立之年，卻依然是那個想要依賴他人、遇事就逃避或推卸的孩子。

父母的過度“幫忙”容易讓孩子形成不好的心理，他們會覺得爸媽就是無所不能的，不需要努力也能得到自己想要的。

當孩子有了這樣的思維，基本一見打擊就會崩潰。

孩子的成長是由多種因素組成的，而孩子有沒有抗壓性，能不能承受住打擊，打擊以後還能不能保持對生活的熱情是極其重要的。

若發現孩子經常出現“我不行”的話語，我們需要反思，是不是平時對孩子要求過於嚴苛，挑剔過多，導致孩子形成了錯誤的自我認知，做事自信心不足。

要改變孩子的認知，僅僅對孩子說“你真棒！”“你能行！”等類似的話是不夠的，還需要我們用心觀察孩子取得的每一個小進步，發現孩子做得好的地方，並真誠地告訴孩子。

每一個成功人士的背後都經歷過無數次的失敗和絕望，每個孩子成長的路上都有Sunny，也有暴風雨。

作為父母，我們既要讓他學會汲取Sunny，獲取幸福，又能坦然面對和承受人生中的苦難和挫折，不要因為承受不住風雨的侵襲，而停止前進的步伐。

和孩子一起成長，當家長髮現孩子的性格有些懦弱的時候，當孩子總是害怕失敗，輸不起的時候，做家長的一定要對自己進行深刻的反省。

少一些抱怨和說教，更不要給孩子貼上“軟弱”的標籤，而應該列出可以採取行動的任務清單，一點一滴地去執行，使孩子在家長的鼓勵和陪伴下，逐漸堅強！

只有保持一個良好的心態，不斷的總結經驗，不斷成長，才能登上頂端。

挫折未必是壞的，關鍵在於對待挫折的態度。

畢竟，只有輸得起的人，才能贏得漂亮。

謝謝邀請！被父母訓斥後，孩子跳樓，是孩子的受挫力太弱了！因為我們現在的孩子，是集萬千寵愛為一身，我們的父母總是想，不能虧待了孩子，把最好的，所有的愛都給了孩子，孩子是在表揚和讚美，溺愛中長大，他沒有受挫感，當父母訓斥他時，對他的自信，和他以前的情況完全不一樣，沒有辦法接受這樣的事情，就會走向極端，就例如跳樓的事件。

家長，在愛孩子的同時，還要培養孩子的受挫感，讓他嘗試一下失敗，讓他的內心變的真正的強大