我覺得這樣的感情會很辛苦吧，兩種對情感需求完全不一樣的人，做朋友都會很辛苦，更何況是親密的情侶或者是夫妻。

這樣的感情，如果要在一起，肯定是需要一方長期性的妥協，但是一段感情，雖說是需要妥協，但是肯定不是單方面，肯定不是長期性的，一旦是這樣的結果，那最後，肯定會兩個人都覺得辛苦。

除非兩人有很好的溝通，能各自去改自己的性格，大家中和一下，才會不那麼辛苦，但是這個改變，也是很難的。

兩個人在一起三觀必須相同，情感依賴的男生相對來說是比較粘人的，而想讓情感獨立的女生更好的相處和接受有以下幾種方法，一是嘴要甜，要懂女生想要的是你時常的甜言和蜜語，經常的哄哄哄可以讓你事半功倍，而且時常的關心從日出常小事開始做到無微不至。二是要懂浪漫，愛情需要儀式感，節日禮物一定要必備，可以多瞭解女生喜歡的東西，做到對症下藥，在獨立的女生也會喜歡的。獨立跟依賴相對來說不是反義詞，只要你做的夠好，多互相理解，互相，互相尊重

說實話，其實日常生活中這種男生不在少數，大白話來說就是沒有斷奶，精神上來說的，這種男生普遍缺愛，其實這種男生應該讓自己試著出去跑跑，嘗試自己一起來擺脫身體依賴進而來跟獨立的女友擺脫精神依賴，要試著去克服自己的負面情緒，不要把所有的感情放在一個人身上，不要再戀愛中患得患失，這樣更加不利於跟女友的相處，尤其是獨立的女友，你要試著去保護她，讓她擁有安全感，你應該讓你自己豐盈起來，自己嘗試去旅行，把自己該做的做好，不留遺憾，並且一段感情中，戀人間的配合顯得尤為重要，不要因為一點小事就咋咋呼呼，做來做去，要多想想對方的好，簡單的才是最長情的。

情感依賴和情感獨立是兩個比較對立的狀態，要想好好相處，僅僅做到表面上的相互包容是不夠的。需要找到性格形成的深層次的原因，並根據對方的性格來進行自我調整，形成兩個人相處的合適的方式。

對待情感的方式，和原生家庭，也就是從小長大的家庭有關，和未成年時期跟爸爸媽媽在一起生活的經歷有關。透過進行專業的分析與諮詢，可以發現自己性格方面的弱點並加以改變，兩個人都會對方改變一點，兩顆心之間的距離就會更近一點。。

除了男女朋友關係，其實在依戀上兩人一個當兒子，一個當媽，這是兩人走到一起的情感紐帶，學會享受各自角色的樂趣也是一種磨合。但是婚姻是所學校，媽媽要慢慢培養兒子的獨立性，兒子會在獨立的媽媽心累的時候永遠給予溫暖港灣，否則女朋友真覺得自己是在養兒子，男朋友真的覺得是在找個媽管,就崩潰啦。

情感心理醫生情感模式：依賴

　　她是一個尋求被愛的人，而他已經具備愛的能力。她依戀他，獨佔他，控制他，改造他，跟他無理取鬧，他就關注她，理解她，支援她，包容她，接納她，為她而改變。他這樣做不是為了迎合她，討好她，取悅於她，而是因為尊重她，信任她，把她當作獨立的個體來看待，這就是愛一個人和愛一件物品的區別。

　　即使有一天，她想離開他，他也不會強迫她留下，這是因為他把她的意願放在第一位。愛你就要讓你開心，如果你要自由，我就把你放飛。這樣做的時候，他可能會很痛苦。但是，再痛苦，他也不願意讓她受苦。用我的痛苦換來你的快樂，是很值得的。

　　她有反映性移情，而他對她百般呵護，認可她，讚許她，使她越來越自信，一個誇大的自體漸漸產生了。她有理想化移情，而他的表現那麼出色，的確完美無缺，她可以把自己完全託付給他。

　　她有另我移情，而他事事為她著想，設身處地地理解她，支援她，她不再覺得孤單，她得到了力量，變得越來越強大。終於有一天，她獲得了愛的能力，能夠象他那麼愛別人。不過，即使沒有獲得愛的能力，那也沒關係，他會繼續愛她、寵她。

　　重慶寸草心心理醫生解釋自體心理學把獲得愛的能力作為治療目標，主張在“適度”滿足諮客的自戀需要(即反映性移情、理想化移情和另我移情)的同時進行分析和解釋，讓諮客把自體客體(即諮詢師)內化，形成志向、理想和才技。戀人不是諮詢師，他沒有“治療目標”，只是一心一意地愛她。如果她不想長大，他就永遠做她的保護傘。

　　多數情況下，她滿足於現狀，不會真正長大。其實，他的反應是不利於她成長的。當她無理取鬧時，他會覺得很受傷。他能做到關注、理解和支援，但很難包容和接納她對他的傷害，於是撤回對她的愛。結果，她的被愛的需要無法完全、徹底地得到滿足。

　　因此，重慶寸草心心理醫生提示這種模式的愛情可以長期維繫，也可能轉變模式，變成“和諧”，或者由於一方撤出而終止。