1.我們樓下一個話務員長得特別的好看，身材也火辣，是我喜歡的型別，我一直想要她的電話號，卻不好意思開口。今天我去找她升級5G卡，在我前面有個客戶。那個客戶給了她一個電話讓她接，說是找她的我在旁邊聽的一清二楚，電話裡邊是罵她的，妹子當時就懵了。那個客戶立刻道歉，然後說晚上請子吃飯好賠罪。沒想到，那個妹子真的同意了，我怎麼就沒想到這種搭訕方式呢?

2.老婆二胎懷了四胞胎，我為了賺錢就經常工作到深夜，老婆為此產生很多猜忌。今天她非要檢查我的手機，結果跟我大吵一架，說我跟別的女人曖昧。我和那姑娘只是同事，清白的不能在清白了，可百般解釋，她就是不聽，氣的我把手機摔了。老婆一看我把手機摔了，怒吼一聲：摔手機了不起啊，摔手機能證明你清白嗎？那我給你一個清白！說著她撿起來我的手機又摔了一遍……

3.公司新來個小夥兒，第一天上班就遲到了。部門經理大發雷霆，衝著他喊道：“第一天上班就遲到，你是咋想的？”這時，站在經理旁邊的副經理拉了一下經理的衣袖，小聲道：“他是老闆的兒子！”經理情緒更激動了：“老闆的兒子怎麼了？老闆的兒子……少爺，要不您再回去睡一會兒？

4.昨天家裡萬年青盆壞了，我爸準備在院子角落挖個坑直接連盆裡的土一起放裡面。到吃中飯的時候我媽跑過去一看栽好的萬年青旁邊還有一個小坑，我媽就問了：這小坑幹啥的？我爸說：前一個挖小了，我又挖了個大點的，這個大坑的大小正好。我媽：你把這個小坑再挖大一點不就行了嗎？我爸拿著鍬看著那個小坑懵了半天。

5.晚上跟老公出去散步，路過一家藥店，我看到門口放了一個電子秤，就站了上去，發現重了一斤。我就懷疑呢，是我的鞋子太重了，於是我把鞋子脫了。可是，電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝著店裡說，老闆你們家的秤是不是不準？老公聽了趕忙攔著我說：別喊了，你不嫌丟人，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？有區別，一個穿腳丫上，一個手拿著，當然是有區別，是不是

6.女人的丈夫意外滑倒後，昏迷了幾個月。在這幾個月裡，她一直堅守在他床邊，沒有缺過一天。他醒過來的時候，示意她靠近一些。她坐到他身邊後，他說：“你知道嗎？在我倒黴的時候，你一直在我身邊。我被解僱時，你在我身邊支援我。我生意失敗時，你在我身邊。我遭到打擊時，你在我身邊。我們失去房子時，你給予了我支援。我身體開始不行時，你仍然留在我身邊……你知道這說明了什麼嗎？”“說明了什麼呢，親愛的？”她溫柔地問。“我想是你給我帶來了厄運。”

7.跟相親成功的妹子進行第一次的約會，看電影前還好好的。待看完電影，這雨下的，別提多煩了。妹子跟我說，這雨一時半會兒是停不下來了，電影院旁邊有個賓館，要不先進去躲躲雨，明天再回去了。我想了想，讓她等我下，我去去就來，冒著雨往另一邊跑。好不容易買回來兩把傘，遞了一把給妹紙，笑呵呵邀功：""給，浪費那錢幹嘛，再說了，我媽煲了湯，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。""

8.大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然後每學期最後一節課所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己，那麼恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當然找不到啦，這是我一口一口啃出來的。

10.在網上買了一個口紅，昨天到了，由於太累了懶得去取就讓快遞小哥放在了門衛。今天去取的時候，找了半天也沒找到，搞得我一陣心煩。於是我就給快遞小哥打電話，快遞小哥熱切地問：“大姐，你是不是小件貨？”我頓時火就上來了：“你tm說誰小賤貨呢？”

11.妻子的肚子越來越大，於是去看婦產科，醫生檢查完後，轉頭對我說：“孩子不是你的。”我正準備大怒，醫生又說：“可能是燒烤的？奶茶的？火鍋的？我也不知道究竟是誰的……”我……你這醫生說話能不能不大喘氣兒啊？

12.小舅子是富二代，因為成績差高考那天直接棄考，去網咖了。到了以後發現新來一個特別漂亮的美女網管，小舅子一見鍾情，忍不住強吻她。沒想到美女網管不但沒有生氣，還要做小舅子的女朋友。小舅子很激動，直接就把她帶回家了。正當小舅子激動不已，以為自己終於可以做個真男人的時候，他的手機突然響了，然後小舅子就從睡夢中醒來了……

曾經我心中的搞笑欄目短影片排行是，萬合天宜（萬萬沒想到，報告老闆，學姐知道等）要高於十萬個冷笑話，十萬個冷笑話要比陳翔六點半好……

當時想的是，陳翔六點半就是為了拍一些無聊的搞笑段子，而萬合天宜和十萬個冷笑話都是原創，不少搞笑段子，立意比較新奇，而且各種梗，都是對嚴肅古板的現實的二次加工，對現實權威的嘲弄，雖然誇張荒誕，但也有現實意義，年輕人心領神會，也還能帶領各種搞笑時尚……現實太枯燥，讓人一笑不也挺好的嗎？

但是幾年後，十萬個冷笑話和萬合天宜，反而有點江郎才盡的感覺，越來越為了惡搞而惡搞，沒有什麼吸引力了……

反而陳翔六點半越來越成熟，堅持日更，一直保持接地氣的風格，往往有佳作出現，並且對現實中的各種事情進行模仿和諷刺……就像現實中的一面哈哈鏡一樣……

跑題了……哈哈……不過早期萬合天宜和十萬個冷笑話還是有不少佳作的……

十萬個冷笑話是由一系列吐槽短篇組成，短篇之間看似沒關係，但關係又非常微妙，語言也十分符合網民需求，一起看一下里面的經典臺詞吧。

我去民政局領結婚證，發現他們只收錢，不發老婆，讓我氣憤極了。不過有一件事他們說對了，我太胖了 減一下肥會有人愛我，然後就有人和我一起去領結婚證了。

不過我在健身房交了一萬多塊錢，我的體重一點也沒減下來，這個問題我得去找他們聊一聊，他們只收費這叫什麼事呢！

回到家讓保姆做飯，她給我下麵條，竟然不把買回來的掛麵洗一洗，那掛麵是外面買回來的，衛生狀況能有保障嗎？這個飯能吃嗎？氣都氣飽了。

想一想這好不容易閒下來，想高高興興去解決一下婚姻大事，結果這一天還是讓我過得心情不好。

天還是那麼熱，太陽還是那麼毒，后羿怎麼不把它射下來。不過射下來就沒有了，還是留著吧。可以把它裝冰箱裡凍凍嗎？不過家裡窮，冰箱沒有買。

唉！喝酒吧！這個狀元紅我喝了半天臉也不紅，我想遇到假酒了。去找賣酒的理論，他說我又不是狀元，怎麼會臉紅。

怪我，大學都沒考上，怎麼要喝狀元紅呢？喝也只能喝悶倒驢了。

悶倒驢店裡倒是有，不過他這兒也沒有驢呀！怎麼才能證明他的悶倒驢是真的能把驢悶到呢？

聽我這麼說，店家生氣，說我胡攪蠻纏，不賣給我悶倒驢了。

在這裡我要告訴大家，小的時候還是要好好學習，否則喝酒連狀元紅也喝不到臉紅，悶倒驢也買不到真的。

既然今天諸事不順，我就去看看黃曆。才發現我家的黃曆都是隔年的老黃曆，今年的黃曆沒捨得買。

算了，這倒黴的一天還是睡吧。不過怎麼連夢都沒有一個呢？

這就是窮人的日子，年年難過年年過，步步驚心步步高。