這個要看具體情況。如果是我，我可能不會幫帶，但是會從經濟上給予一點幫助。但是這種幫助不是為了將來要他們養老或者什麼目的。

對於老人來說，幫忙帶孩子是情分，不幫是本分。

現在父母一般都考慮到孩子上班不容易，都會在退休後來幫忙搭一把手，以解除孩子的後顧之憂。

但是實際情況是許多子女已經把父母帶孩子當成一種義務了，還威脅“如果不幫忙帶孩子將來就不給養老”。恕我直言，能說出這種話的人，即便幫忙帶孩子了，將來也孝順不到哪裡去。

如果自己確實喜歡幫忙帶孩子，自然是皆大歡喜。但是如果退休後想要過一過自己的生活，安享晚年，那也不用覺得愧疚，該放手就放手，不能讓孩子永遠當巨嬰。

我是兩個孩子的母親，媽媽和婆婆都生養了兩個孩子，等到我有老大的時候，公婆都特別開心，搶著幫忙看，一開始感覺很輕鬆，後來終於領悟到一句話，你曾經偷過的懶都將變成打臉的巴掌。孩子跟自己不親近，每每睡覺時都會吵著要奶奶。奶奶很疼孫子，照顧孩子很上心，但慢慢的我心裡會覺得不舒服。主要原因在於:

婆婆在養育孩子上表現過於強勢，我這個媽媽被迫架空。婆婆照看老大時，要求月子裡給孩子正頭，本來就吐奶的孩子由於身體及腦袋被固定住，發生了嚴重的嗆奶，即便這樣的事情發生了，我反對了，依然無效，她會像復讀機一樣，時不時念叨孩子頭型不好，你這個媽媽不負責任諸如此類話語，給我造成了很大的心理壓力。月子裡就把屎把尿，屢次制止無效，話再說過分了就會惹老人不高興。三伏天坐月子開空調，她也會喋喋不休，經常根據自己冷熱來判斷我們的冷熱，溫度調高調低都是她說了算，最後孩子高燒住院反賴我們開空調。後來孩子再大大，幾乎是到我手裡搶孩子，睡覺她也摟去。諸如此類的事情太多，孩子經常就生病，生病了老人靠邊站，我們就得全天候跟上，很多強調的東西，老人不以為然，不會聽，說多了，他們會說你瞧不上他們，不高興。整個養育過程讓人覺得心累，作為媽媽的自主權以及決定權全部被剝奪了，為了不惹老人生氣，我的干預和要求只能適可而止。我一次次幻想，假如重新來過，我絕不會讓婆婆幫忙帶孩子，老人對孩子的心，對孩子的照顧真的讓人很感激，但有時候真心覺得是在幫倒忙。

鑑於此類經驗，我曾無數次想象孩子將來需要我幫忙帶孫輩，我會怎麼辦？

在孩子需要的時候，有條件當然要幫，但是幫就只是幫，只能居於次要及輔助位置，絕不能喧賓奪主，越俎代庖，更不能固守老一輩的經驗，不聽人言。在這個過程中，一定要尊重子女的養育意見，一切子女的需求為主。有時候一個勁地付出，大包大攬，只是為迎合自己的需求，追求自己的存在價值，這個目的是無意識的，可能自己都未察覺。子女是有獨立思想的人，我們要相信子女，相信一代更比一代強，不能老是把子女當孩子。在養育過程中，子女確實存在錯誤，也要有理有據指出。

當然，我們要看孩子的前提是子女需要我們，如若不需要，那也是樂得清閒，不要胡亂琢磨，子女是不是瞧不起我之類。不需要的時候不要上趕子去討嫌，不能出力，出點錢也是可以的。估計媳婦們最喜歡的還是出錢不出力的婆婆。當然出錢又出力，出力出到點子上的婆婆另當別論，這樣的婆婆實在是太少。

後來，我又獲得了一次從頭再來的機會，在生二胎前，婆婆媽媽都承諾需要的時候會幫忙帶，結果真生出來了，我徹底傻了眼，風水會轉，人也會變，這次公婆對老二的態度對比老大那會簡直是天上人間的差別，老大天天抱不夠，老二抱都懶得抱。我才知道，這家老人有老大當稀罕，現在是稀罕夠了，精力也跟不上了。沒有辦法，我開始軟磨硬泡，讓媽媽兌現承諾，幫我帶孩子，我們這個階層沒有那麼瀟灑，屬於抱起了孩子沒飯吃，得工作，得賺錢養家養孩子。像我媽這種戀家的人能背井離鄉幫忙來看孩子，我特別感激，因為是親媽，我也沒什麼好委婉的，直接約法三章，理清邊界。

規矩就一條:工作時間幫忙帶，下班時間孩子都歸我，照顧孩子按我說的做，可以提意見，其他我來做。

最後我總結了，婆婆和媽確實不一樣，女兒和媽媽溝通不需要遮掩，有1說1，有2說2。同婆婆溝通就不能這麼隨便，多數情況要壓著性子和脾氣。所以如果你是媽媽，先分身份，你這個媽，是婆婆還是媽？是婆婆的話，建議你多出錢少出力，出力出在需求點上。是媽媽的話，建議你少出錢多出力，當然出力也要出在需求點上。

最宜促進家庭和諧的帶孩子公式是，帶孩子=婆婆出錢+丈母孃出力。

當然家中特別有錢又有時間的媽媽們除外，這種家庭最適合親自帶孩子，也是我們最羨慕的，記住千萬別把帶孩子全部推給父母或保姆，親子關係千金難換。