謝邀！坦白說我也不知道怎麼應付這種突然的狀況，或在我會先做個傾聽者，讓他把所有的話講完，然後與他一起慢慢分析，我會與他講要怎樣面對這種情況。我認為做父母的沒必要在孩子面前，永遠一副高大尚的面目，父母也有無能為力的時候，從小要讓他明白這點，現實中有無數的醜陋與不公，讓他學會承受，父母是愛他的，所有的親人都在意他的存在。困難難不倒活著的人，如果你失敗歸來，父母這裡永遠有熱飯熱湯。話題扯遠了是吧！我也有孩子呀，我不求他大富大貴，只希望他平安快樂一生！

第一，選孩子心情好時說。第二，注意使用恰當的語言。第三，對敏感的孩子，說話不要太犀利。第四，最好能正確的進行引導。

每個新生兒的父母都希望自己的寶貝：

◆ 整體上有積極的情緒（愉快、滿足、好奇，等等），只在有需要的時候才會哭（比如，餓了、尿布溼了）。

◆ 與成人有積極的互動（有眼神交流、一逗就笑，或者發出愉快的哼哼聲）

◆ 很容易適應新的環境和刺激。（新的床、食物、奶瓶、衣服、玩具、看護者，等等）

遺憾的是，只有40%的孩子能滿足父母的這個願望。

因為氣質的原因，有些寶寶天生就非常敏感。

◆ 盡力滿足寶寶的需要。

寶寶建立信任感的關鍵期，他需要學會信任外部的世界，認識到“現實是友好的，我需要的東西都會得到”。然後，以此為基礎，建立內在的存在意識，盡情地享受做他自己的快樂。在這一時期受到的心理創傷，因為傷到了最“根基”的部分，因此最嚴重，也最難治癒。

在這個階段，孩子需要充滿熱情、溫暖的聲音環繞著自己，對自己提供的任何線索（哭、笑、哼哼、扭動、皺眉等等），給予充分迴應。換句話說，對自己表達的任何需要，父母即便做不到立刻滿足，也必須隨叫隨到。

所以，如果可以，就盡力滿足寶寶的需要吧！不要擔心把孩子寵壞，因為這個階段的養育特點不是“立規矩”，而是“滿足孩子”。

敏感的寶寶尤其屬於“高需求”的寶寶。他們比別的寶寶需要更多的陪伴、擁抱和安撫，他們需要父母更加細心和耐心的照顧，照顧這樣的寶寶，一對一都嫌不夠！

父母可以把瑣事、家務事交給其他人，也可以讓配偶分擔養育孩子的任務，以保證自己面對寶寶的時候，總是有足有的心力和體力去滿足寶寶的需要。有時候，必要的犧牲是值得的，畢竟與孩子的一生相比，這幾年不算漫長。

然而，因為客觀條件的限制，當我們實在心力交瘁，無法滿足的時候，也不用擔心。因為，做不到“完全滿足”，我們也可以“隨叫隨到”，或者“有所迴應”，我們依然是稱職的好爸爸和好媽媽。

比如，當孩子希望你一邊走、一邊抱著她，哄她入睡，而你實在又累又困的時候，你也可以讓他睡在你的旁邊，擁著他，輕輕拍著他，哼著搖籃曲哄他入睡。孩子可能還會哭一陣子，但是，沒關係，因為你在陪伴他、迴應他，所以，孩子不會受到心理傷害。

◆ 接納孩子。

有時候我們忍不住會有怨言，忍不住會把寶寶和其他孩子比。“為什麼人家孩子可以這樣？為什麼別的孩子不會那樣？”當我們有這樣的想法時，照顧寶寶時就難免會有情緒。

其實，這完全不能怪孩子。孩子的氣質差異主要取決於基因，得自父母雙方的遺傳。然而，當孩子逐漸長大，決定氣質的因素中，遺傳卻只佔了一半，成長環境決定了另一半。換句話說，即便孩子天性敏感、適應性差，如果我們給予他們正確的教養，他們也可以成為適應良好的人。

那麼，什麼是正確的教養方式呢？答案不是“改變”，而是“接納”。

我們首先要接納和理解他的“與眾不同”，孩子才有可能接納和理解自己的“與眾不同”，這份自愛能帶給他力量，讓他學會調整自己、應對挑戰、適應生活。因此，改變，是孩子自己主動完成的，我們只是用我們的“接納”，賦予了他做出“改變”的內在的力量。

“寶寶是上天送給我的禮物，讓我學會耐心和寬容，讓我學會理解和接納，因此，也幫助我成長。”也許這樣的想法，可以幫助你更好地接納孩子。

過激反應都是出於自我保護機制，不管是兒童還是成人。

當一個話題或一件事情讓人不舒服的時候，便開始了防禦機制。

如果不舒服到人身攻擊或心裡攻擊的時候，便開始反擊了。

我認為你可以在他心情好的時候，聊天是最好的減壓方式，跟孩子敞開心扉的聊一次天，天底下沒有哪一個父母是不愛自己孩子的，只是沒能找到一個合適的方式，做父母的千萬不要怕尷尬，別放不下面子，也不要擔心他會聽不進去，當你真誠地跟他說，真誠地想要幫助他，他一定能夠感受得到。

偶像包袱，人人或多或少都會有。又有誰不願意聽誇獎讚美的話呢，在此你也不能否定他過於虛榮，判斷他以後在人生路上吃不了苦。接受別人對自己的想法和意見是需要過程的，不能勉強，也不能強逼。孩子過於在乎別人的看法和意見，做大人的可能會說是太敏感。但是你知道孩子為什麼這麼敏感嗎？是因為以前受到的挫折沒有得到及時的排解，不跟父母說，把挫折壓在心裡，還是做父母對孩子的期望值太高，教育方法不對，使他感到厭煩。這些都是值得深思考慮的問題。

在聊天時，你可以告訴他你在人生中得到的一些閱歷，告訴他自己對孩子的真實想法，告訴他你是肯定孩子的，你要讓他知道你是他堅強的後盾。但你也要告誡他，沒有哪個人活著是一帆風順的，要引導他積極向上，樂觀的面對生活，要教他學會承擔。在生活中，父母可以包容你，但是，社會是殘忍的，父母能夠保護一時，而不能保護你一世。但當他說出自己的想法時，請你不要否認，先去傾聽，也要多考慮他的意見。

再者你可以帶他去圖書館，一起讀書，一起感受溫暖。當他靜下心來讀書時，學到了書中的知識。那他此時的心就是平靜的。他就會聯想到自己以後的人生，他會有自己的鴻鵠之志，他要如何做？他要如何才能做好？你需要的就是多給他時間讓他多去想一想，而不是有一味的打壓這種思想。

首先我認為如果孩子對批評玩笑反應過激，需要先從家長身上做調整。可以和孩子談談，問問孩子為什麼這麼大反應，是因為討厭哪個詞語或者語氣，為什麼會討厭這個詞。就像對待過敏源一樣，以後注意避免這些說法，確保孩子不被再次刺激。

孩子都是有一定承受能力的，但前提是他能理解並且感受到父母的感情。

我個人認為這跟孩子的性格、心情、情緒等都有關係。一，如果是心情低落而導致反應過激，瞭解情況後安慰一下就好。二，如果是性格使然，那就要謹慎處理了。主要勸周圍同學不要開觸犯其底線或者敏感話題的玩笑，也不要胡亂批評。對待自卑型的，咱們還要以鼓勵為主。對待暴躁型的，也要安撫為主。

一般這樣的孩子，他們的自尊心會比較重。

而這個現象很有可能是來自家庭或周圍的生活環境所造成的。

在這個過程當中，家長應該反思是不是在家庭教育過程當中，家長經常批評詆譭打擊孩子的自信心。從而使孩子的自信心受到損傷。

並且在這個過程當中，家長要思考有沒有拿著自己的孩子與別人家的孩子進行對比和比較。

或者父母經常拿著一個標準來對孩子的行為進行強行規範。

這些都會對孩子的身心以及自尊心自信心的建立有很大的傷害。

當孩子對於某些現象反應過激的時候，父母應該站在孩子的角度，透過與孩子耐心的交流，瞭解孩子背後的原因。

可以在日常的生活和學習當中對於孩子多一些鼓勵和讚許，透過提高孩子的自信心，轉變他的心態。

並且在這個過程當中，家長應該做到比較好的示範作用。

在某些特定的場合下，家長應該以身作則，為孩子做出表率。讓孩子有一個學習和模仿的物件以及標杆。

第三，給孩子充分的時間和場所，讓孩子發洩他們的不滿情緒，然後再與孩子進行交流。