1.父母對你太好。

他們把所有他們認為好的物質和精神上的東西都給了你。

甚至他們自己捨不得吃，捨不得用都留著給你了。

他們沒有讓你受過什麼挫折，等哪天父母老了你在社會上自己立足的時候，你就發現原來最關心你，最愛你的人是父母。

你也沒有親眼看過父母遇到的心酸的事情。早年的時候他們捱過餓，吃不飽，穿不暖。

賣東西沒人要，買東西沒有錢。為了生存到處遭人白眼，彷彿窮是天下最可恥的事了。

為了一點錢沒有一點自尊，到處遭人嘲笑和冷眼。

他們想著日後日子好過了，絕不讓自己的孩子遭受這麼多的痛苦，也絕不讓自己的孩子活得這麼沒有自尊。

所以他們給你最好的教育，希望你能成才，希望你有一天能讓他們驕傲。

也以此證明，他們對自己孩子的培養是正確的，也是出色的，給了他們最高的安慰。

2.父母很強勢。

他們覺得你是他們的孩子，聽了他們的話不會走彎路。

他們的思想觀念比較落後，已經不能滿足今天你的需求了。

早年他們的生活經歷不被人重視，兄弟姐妹多，他們不被自己的父母所理解。

等有了你以後他們想抒發出早年被壓制的情感。

他們的父母造就了今天的他們，而他把他們父母給他的這些再用到了你的身上，以尋求心理平衡。

對待這樣的父母，需要多開導他們。多關心他們，多站在他們的角度來看問題。

多瞭解父母內心深處的感受和需求，並且滿足他們。

然後再告訴他們你內心的想法，也希望得到他們的理解和支援。

父母多幹涉你歸根結底是因為愛，你可以抒發出你已經長大了，你需要的是什麼樣的愛。及時友好的溝通，幸福過日子。

作為剛剛大學畢業參加工作的95後，認為自己非常適合回答這個問題。

剛剛參加工作，如大多父母所願考入了編制，但是剛剛開始陌生的工作環境，很不適應，第一個星期做完就有點崩潰…原本和父母傾訴這些不如意只是想傾訴而已，但是作為父親第一反應就是要給我找人幫忙，當然自己學生思維還沒有跳出來，面對父親的幫助第一反應當然就是拒絕。

隨之而來就是父親著急生氣，為我不適應工作而發愁，想找各類親朋好友長輩來幫我…面對我一味地拒絕更加著急上火…接下來的劇情大家也可以想象：他著急上火，語氣激烈，我矢口拒絕，委屈加劇，他看我哭哭啼啼，更加著急上火…惡性迴圈。

掛掉電話，自己冷靜了一下，決定再打電話回去好好解決。

於是再撥回電話，與他溝通，冷靜明確告訴他：第一方面我只是想要傾訴，還不需要你為我提供幫助；第二方面就是你給我提供的幫助只是你覺得可行的方法，你不瞭解我所處的環境；第三方面就是好好說話，冷靜溫和的口氣來和我溝通。

就這樣，兩個人互換想法，和平解決，以絕後患。

所以，我認為對於父母的愛過於沉重這個問題，我們是被動接受者，同樣也可以變成主動的改變者、要求者。父母什麼都想給我們所以讓我們覺得過於沉重，但是深思原因卻在於我們——我們沒有告訴他們我們需要什麼、不需要什麼，一旦他們不清楚我們的想法，他們便什麼都一股腦的給予我們。因此，一旦覺得他們給予的過於沉重，就明明白白告訴他們什麼是我們需要的什麼是我們不需要的，告訴他們我們遇到不能解決的問題一定會主動向他們尋求幫助。

以上就是我作為95後的看法。

有些父母他們不懂得太多的道理，也不懂得什麼叫理智的愛，更不知道應該與孩子去溝通，在他們的心裡就是一個念頭：儘自己所能地對孩子好，孩子承載了我們所有的希望！

這樣的愛放在身上是沉甸甸的，感覺自己一旦沒有做好，最失望的不是自己而是父母。無論做什麼都感覺父母的目光在看著自己，好像一座以愛為名的牢籠一樣，沒有自我，只有父母的希望。

你聽過這樣一句話嗎？世上沒有父母能真正地贏得過孩子。

父母對孩子寄以希望其實是很正常的，就算你以後做了父母也不能免俗。父母希望孩子好，在你的成長過程中他們會給你引導和建議，這是因為不想你走太多的彎路。但父母不是教官，你的一舉一動都要達到標準，沒有完成任務就要受懲罰。你完全可以有自己的想法，做自己想做的事情，做出成績來證明自己沒有按父母的一套我也一樣可以做得很好。真到了這麼一天父母只會為你感到欣慰，不用你多說，他們也會慢慢地對你放手。

對於父母的愛，你與其逃避，倒不如化為感恩。