當你的生活中總是出現與你的想法不符，又不直說的人，怎麼辦?你與他交往時，你先開口，請教他。你先提出問題，發表意見，見解。然後再向他請教，問他意見，你有不同見解，不妨直說。你要虛心向他請教，你不要暴燥。要和顏悅色地、平心靜氣地、誠懇禮貌地向他請教、指正。只要他說得好，說得對，說得正確，你要接受，並誠心誠意地謝謝他。只要你能做到這樣，我相信他會說出他與你不同的想法、見解。祝你好運。

謝謝邀請。如果能夠求同存異的話，那還可以做朋友。但要是那人太過自我，總堅持自己的想法而且磨磨唧唧的不說的話。那就遠離他，這種人在你身邊，只會破壞你的心靜，總會讓你有種非常無力的感覺，秀才遇到兵，不過如此。所以必須要遠離他，要不，就讓他閉嘴。

對於這個問題，我想生活中會經常出現，首先我們要明白我們每個人都是有獨立思考的個體，由於所處環境，教育程度以及認知都會不同，所以對同一個問題每個人的看法都會有不同的見解！有的人可能性格直爽，會直接把自己不同的想法告訴你，有的人會因為其他原因不講出來，都是正常的，都會遇到這樣的情況的！對於這樣的情況如何解決呢？

我遇到這樣的情況是這樣處理的，當我知道與我想法不同，他又不說的情況下，我先不講我的想法，而是先去詢問一下對方的意見，比如我會對他說：對於這個事，你是如何看的呢？這樣先徵求他的想法，讓他大膽說出來，等他說出自己的想法之後，記得先肯定一下他，說：嗯，你說的很對，你這個想法不錯…再對比跟自己的想法有什麼差異！如果真的差別很大，我就會以商量的口氣對他講：哎，你說這樣如何？(把自己的不同意見以商量的口氣說給他)，或者最後說完問他一句，你感覺我的這個想法如何？這樣對方就會把他如何那麼想的原因告訴你，或者他認為你的想法比他的好的話，他應該會贊同你的想法！

具體問題具體分析。具體物件具體對待。

似此，一個廣無邊的話題似的，對著空氣瞎想，無著邊跡，實際意義不大。

什麼事情，什麼人，什麼環境，親疏遠近等等一概模糊，怎可一概而論。

譬如，師生關係，教師身邊一群娃娃，娃娃不理解教師，教師與娃娃們的思想不符合，教師不直說，而是循循善誘，啟發引導讓娃娃們自己發現問題，這是很好的教學法嘛；

再如，朋友關係，一對朋友一些正經事上思想分歧，意見不相符合，此方明明知道對方做法不對，卻不直言，這是啥，損友唄，姑息養奸；若說，另一種情形，此方明知對方有委屈，出言容易撓到傷疤痛楚，那就是二者雖然思想、心情不符合，也要包容下，不當直言就不要直言，這未必不好呀。

再再比如，親情關係，孩子與父母思想不符合，這更是常態，畢竟一代兩代人的思想隔閡，世界在發展，認識有環境侷限，在中華孝道文化的薰染下，父母縱使有落後有錯誤的指導，按我們的孝順觀念，總是不要直言頂撞為好，要順，所謂，順才有孝順嘛；同樣情況，換一換時空環境到西方社會估計處理就又不一了，他們講所謂的民主、自由、平等，思想不符合就獨立生活獨立處理問題了。

……

還比如，競爭對手呢，合作關係呢，戀人關係呢，陌生關係呢……

總之，問題問的太含糊，總得有個情景吧，具體情形具體問題具體對待，不一而論，此不多枉論……

謝謝邀請。你還別說，真讓我碰到了一個。我女兒讀高中的時候，我陪讀三年，那時候我和婆婆的關係嘛！簡直是陷入了一種焦灼的狀態，我恨不得天天把她重男輕女的事情到處宣揚，還大罵生了兒子後得盡了婆婆偏愛的二妯娌，咒她得了享受後以後要遭報應什麼的……（沒辦法，前幾年我的心態出了問題，總覺得自己比竇娥還冤）沒想到，有一個陪讀媽媽家裡也是這種情況，只不過她就是那個生了個兒子得享受的那個媳婦，聽我天天罵我婆婆和二妯娌，她心裡是很不痛快的，但又不能承認她自己是得了享受的（可能怕我咒靈驗了），所以她從不敢明著反對我，而是有一次靜靜地聽我罵完以後，說了一句：有你這個岳母在，你女兒以後的婚姻會不幸福的，因為你太愛搞挑撥了，嘴巴又毒，肯定會挑撥你女兒和她未來婆婆的關係的，所以我不看好你女兒以後的婚姻……我聽後大吃一驚，不明白她為什麼這麼看我。經過多方打聽，我才知道，她婆家四個兒子中，就她一個人生了個孫子，也是得盡了婆婆的寵愛，所以她和我“不是一條道上的”於是乎我再也沒有在她面前說過我婆婆和二妯娌的一句壞話了，因為她不願意聽，也理解不了我的立場！所以我能告訴你的是“道不同不相為謀”，合不來則不提有些話唄！退一萬步說，能做朋友就做，不能做拉倒。（大夥可別罵我呀！經過網友們的勸誡，現在我已經在婆媳問題中想通了，再也不會惡毒的咒人家了！）

謝邀。與想法不同又不直說的人相處確有一定難度。這樣的人大多性格內向，城府深，待人處事言不由衷，處處設防。心直口快的人碰上這種人很容易出現矛盾，產生不愉快。因此，與這種人共事最好是想辦法是讓他先出牌，只有瞭解了對方的真實態度才好對症下藥，提出自己的意見。如果想法難以統一，道不同不相與謀，那麼各自方便就好。