首先判定孩子是否對。如果是孩子作業不會做，孩子父親不應該罵。而是應該好好坐下來耐心輔導孩子。

我覺得孩子的教育應以鼓勵為主，只要是丁點閃光的東西，就應該表揚。但父母的教育方式應該同步。不能同時一個打罵，一個哄。這樣的話，孩子會無所適從。家長的威信也不容易樹立。

哪怕父親責怪孩子錯了，做母親的不能當堂維護孩子，即使心裡不滿，也要緘口。事後找孩子談心，指出孩子的缺點，向孩子說明父親方式有些不對，但目的出發點是好的。父親會改，孩子也要改。

這樣，孩子才會心服口服接受。

慢慢來，耐心些，講究教育方法，孩子會教育好的。

孩子打一下有什麼關係，你這麼寵慣孩子你就覺得孩子以後就會有出息了嗎？有時候該嚴格也要嚴格的教育孩子，要不然一旦到了初中你想教育都無法教育的了啦，不過打臉確實有點不好，以後叫你老公要打打一下手腳屁股，至於吵架有必要嗎，說明你老公教育孩子的時候你在身邊罵你老公，所以你老公覺得自己教育孩子的尊嚴都被你毀掉了，所以結果你老公和你吵架起來了是嗎，我覺得既然你老公再怎麼不對你應該在他教育完以後和你老公慢慢溝通如何教育孩子，我兒子也是三年級，寫作業磨蹭說他不聽我就打的，但我不打臉，但雖然我兒子經常被我打罵，可是我兒子還是要跟我一起的，而且我老婆躺在他身邊我兒子也不讓我老婆躺，就要我躺在他身邊的，而且包裹我兒子早餐夜宵陪他作業接送他讀書一切全是我的，而且去學校接送他也喜歡我去接送的，孩子有時候也是需要打罵的，不可能都像他們說的天天多表揚孩子，表揚也要，但不乖也要打罵，太寵了孩子以後進入社會會讓別人幫你教育的，所以我打罵之後我講道理給孩子聽，聽完了之後讓他自己是不是覺得他自己錯了，錯在哪裡，為什麼錯，下次該不該改好這些壞毛病，孩子一旦到了初中那叫真的不能打罵了，可以說5年級以後就不能打罵了，所以這個時候如果不好好教以後想教都教不起來了，按道理3年級以內孩子的性格基本差不多了想改變孩子很難了，所以孩子要從小教育，如果從小覺得太小了不懂事不教育，長大了又教育不了，那麼這樣的孩子長大後可能就會被別人教，或者監獄裡教

從這個問題的表面上看，你們是在爭論孩子的教育問題，可是事實上，你沒發現，你沒爭論的焦點其實不是孩子的教育問題嗎？

夫妻之間的吵架，表面看，都是因為目前的那個問題而引起的，比如說孩子的作業不盡人意，家務一直都只是某一個做，但自己想來，其實大家爭論的不是這個問題，而是在這個家庭中的主動權。

就拿你們家的老公打孩子，你跟他吵架這件事情來舉例說明。

1 我在家的地位受到了挑戰。

孩子的作業不好，尤其是再三更正後，依然改不過來的情況下，是特別容易讓人抓狂的，如果恰巧當時再有什麼其他的事情，致使心情不好，進而覺得自己在家庭裡，說話不管用，有那麼一刻，覺得自己的地位受到了嚴重的挑戰，那麼這時候，透過透過揮掌來發洩自己的情緒，樹立自己的權威，就是必然的事情了。這是，他打的不是孩子，還是對自己在這個家裡的主權的宣告。

2 你的處事方式沒有我正確。

你為什麼會跟他吵？因為你覺得他處理事情的方式不對，不應該像你那樣，而應該像我這樣！在這個意義上，你跟他吵的心理和他打孩子的心理是一樣的，都是為了強調自我。當他在孩子面前剛剛強調了自我，接下來面臨的又是你的挑戰。那麼這時候，他是沒辦法冷靜下來的，其結果當然就是吵架了。

所以說，你們的問題，不是溝通孩子教育的問題，而應該是首先溝通你們自己的溝通問題。具體的建議以下兩點：

1 聽懂對方話語裡真正的情緒。

比如說，他打孩子，他不是因為孩子的作業本身，而是“連我的話都不聽了”，“我說的話是不是不管用了”，“我今天就讓你看看我說的話管不管用”。讀懂了了對方的情緒，那麼你就不會氣急敗壞的衝上去責問他“你為什麼要打孩子？”而是會走到孩子的面前去安撫被打的孩子：“你看，以後爸爸吩咐你的那些注意點要經常看看，這樣，就不會再犯這樣的錯了。”這樣，你既解決了孩子爸爸的情緒問題，又安撫了孩子受傷的心靈，而且還強化了孩子，你得把你爸的話當回事兒。

2 不帶敵意不帶揣測的溝通。

就還說孩子爸爸打孩子的事情，事後，當大家的情緒都平靜下來，你應該平靜的問問他，今天是不是有什麼不愉快的事情發生了。關於打孩子對不對，這根本不需要去溝通的事情，只要是正常家庭裡的正常關係，誰都知道不應該打孩子的，孩子爸爸在一掌揮出去的那一刻，他的內心其實已經知道錯了，只不過還是權威的作祟，不肯表露罷了。