感謝邀請。個人從不贊同無辜或小事就打孩子，也不贊同有惡不罰。儘量要以德服人，更要注重身教。孩子是樹，要家長外鬆內緊的關注，要細心觀察其言行是否在度中。儘量使其在（理，禮）中自由成長。但長歪了，就要敲打敲打，分叉了，就要修剪修剪。孩子和老婆一樣。可痛，可愛。但不可慣。歡喜接收批評指教

我家兩個娃，講一件小事來回答這個問題：

前一段時間，我每天記錄他們倆當天的表現，大寶10歲，記錄當天起床後的學習情況；小寶4歲，記錄生活點滴；隨便記錄一下自己有沒有對著孩子們發火。

前幾天都很好，雖然有可能做的不是全部滿分，至少也80以上了。我每天就把他們的不足記下來。

那天晚上，我看小寶不好好吃飯，我開始好言相勸，說了一大堆不吃飯會餓肚子，會不長個，會不聰明.....扒拉扒拉說的我嘴都疼了，他也不配合。然後我就開始恐嚇他，說不好好吃飯就告訴他們班小朋友和老師，讓他們都知道小寶不好好吃飯，說我下次不給他做好吃的，不讓他吃自己喜歡的零食......他還是無動於衷。

我氣的不行，這個時候想起了我的記錄本，我說我要給你記下來，想不到小寶搶在我前面說：“我要記錄媽媽做的不好，訓我了，嚇唬我了，還讓我去站著，還想打我.....”

聽著他的話，我猛然意識到一個問題，我記錄錯了，我應該記錄好的那一方面。於是我隨口說：“我要記錄小寶做的好的地方，比如今天早上起床沒哭，自己刷牙洗臉，自己換衣服，早餐吃的最快....哦！不知道晚飯吃的怎麼樣？......”

剛說到這，小寶直接端起碗，大口吃起來，說：“媽媽，我晚飯吃的也特別好”

我偷偷的笑了，原來換一個角度，換一個方式，用誇獎餵養孩子，用鼓勵支援孩子，他們的表現也真的不一樣。

鼓勵是指鼓勁而支援，表揚則是指對一件事或品行的顯揚、宣揚。心理學研究發現：鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。――斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克。

我的孩子屬於在別人看來既懂事又聽話那種，我和孩兒爸並非強勢父母，而且我不喜歡“孩子聽話”，我覺著不分青紅皂白就盲目聽從別人的話，哪怕是父母，也是件冒風險的事。

01

孩子在不同年齡段的心理特點和認知程度是不同的，只有認識到這一點，父母才不會用一成不變的眼光看待孩子，或者主觀臆想孩子的一切，尤其是思想。

02

孩子在6歲前一定要①立規矩，沒有規矩不成方圓，不雙標的規矩才能讓孩子在執行起來心服口服。②意見相左時，態度不能簡單租暴，孩子有樣學樣，心智成長後一定會分庭抗禮，也就是傳說中的“叛逆”。

03

孩子6到12歲，引導孩子學習規則，在遵守規則和保持個性之間學會平衡。孩子的個性非常寶貴，是孩子生存於世的心靈支柱，規則是社會生活的准入法則，獨立於規則之外和凌駕於規則之上即便不是在找死，也是在找不自在。很多人職場不順利，根源即在於此。

04

孩子12到18歲，家長最好傾聽多於控制，建議多於評價。人在12歲以後心智有了突飛猛進的進步，源於12歲前社會化閱歷得來的經驗總結，家長忽略經歷帶來孩子的一系列影響，傳說中的“代溝”不可避免。著名的費Stinger法則適用於所有人，孩子也不例外。

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

孩子青少年時期的任何表現在之前的生命軌跡裡早有端倪，凡事有果必有因，行為受思想驅使，思想受認知侷限，孩子有務實、靠譜的主見比一味地肓從強太多，家長“慧眼識金”，及時鼓勵和積極支援孩子正向的思想、行為，親子關係進入正迴圈，孩子的見解和能力有可能超越父母，我相信這一點比懂事聽話家長更樂見。

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父母與孩子是親子關係，關係的本質是博奕，博奕就是為解決問題不停地想對策。孩子一旦踏出家門，面對的是瞬息萬變、變化莫測的世界，就算是超級英雄也沒法做到方方面面都周全，更何況我們這些凡人呢，讓孩子聽話不如給孩子力量，幫孩子成長，眾人拾柴火焰高，孩子的未來才會不可限量。