實際上，這也是兩性相處，繞不開的人情世故。這塊做的得當與否，對夫妻相處，或多或少會有影響。要做到讓對方滿意，同時又兼顧個人意願，其實並不那麼容易。這很考驗雙方處置關係能力！

有人說，我是嫁給他，又不是嫁給他家，更不是嫁給他家親戚！話雖如此說，人是群居動物，生活在各種人際圈，與圈層中的每個人，自帶千絲萬縷的關聯。那麼你的存在，必有牽扯，沒辦法做到獨善其身，我行我素。

那這樣說，是不是必須放下自我，迎合一切呢？並不是！這就是下面即將說到的問題了。

二人成婚後，小家的生存發展優先於各自的原生家庭。

這一點是婚姻中的雙方必須要意識到的。很多家庭，尤其是現代仍有不少農村家庭，孩子成家後，把已經成家的子女視為幫助改善家庭的主要力量。並且有不少兒女自身也高度認同並全力踐行之。這對小家實際上是一種權利侵犯。

當然，不能說這樣的觀念、做法有什麼不對，甚至這種現象在很多地方仍普遍存在。如果夫妻兩個本就認同，就不是問題。

問題是，題主講的多走男方親戚的問題，這要你倆是不是也可以達成一致？雖然看起來走親戚不是什麼大事情，但想法不同，意願相背，當然就只剩吵架這條路！

但吵架能解決問題嗎？不能。帶來的只有煩惱，不然，我們也不會來這兒探討了。

那麼，怎樣達成一致呢？綜合上述，在小家優先的基礎上，達成一致！

小家優先。我認為有兩點，一是夫妻關係優先；二是家庭生存發展優先。達成一致什麼意思？就是夫妻二人在家庭事務上，互有妥協彼此遷就，達成一種動態平衡。

這個動態平衡其實很有意思，二人在家庭事務中，也可能是一方付出多一方付出少，但只要雙方心理上接受，也是平衡的一種表現。但若在婚姻中苛求絕對平衡，生怕誰吃虧誰佔便宜，那恐怕也是不太現實，只會徒增煩惱。這一點我們也是要參透並接受。

再回到妹子你的問題！

你說你不愛走親戚，你們離老公親戚家近，經常帶你一起去，也買了東西盡到了禮數。最近又因為老公要去他小姨家，而你不想去，二人吵架。問，女方該和男方的親戚多走動嗎？

這就不是一個非此即彼、非黑即白的問題，你可以選擇去也可以選擇不去。但顯然無論你怎麼選擇，必然會違背其中一個人的心意。如果遷就他，你不舒服;如果將就你，他不開心。那要怎麼辦呢？

站在二人關係和美的高度，從經濟學來講，你依著他當然付出成本是最低的。但如果你因此不開心，你也可以提出一些合理要求，只要內心舒坦就好。同理，反過來也可以依樣操作。這個過程，我們也可以玩得更加有趣，而不必劍拔弩張，硝煙四起。其實，二人從相愛到平淡，在其中增添一點點亮色，是不是更有意思呢！

這也類似於“談判”過程，考驗二人的情商和語言表達能力。只是千萬別有“對方就應該對我怎樣”這種心理。要知道，你們的合作你們的一致，才是家這艘船，安全順利行至彼岸的基礎；南轅北轍，只會讓它孤舟漂零，風雨飄搖。

只是如若你能夠讓他妥協，你可能也要作好彌補對方的心理準備；但若你不能夠，而他又認死理，怎麼辦呢？二人PK到底麼？

顯然，這也不是你想要的。既然如此，如果我們可以作一些改變，皆大歡喜。但要讓對方知道，你的讓步，並不是無原則的退讓。而你，在走親戚面對生人過程中，也可以讓這件事本身變得更加有趣。

這樣一來，捨棄一點點自我，得到的可能是不一樣的結果，更或許對方“知恩圖報”，反過來惠及你，這又何嘗不是驚喜呢！

愛情、婚姻就是這樣，甜蜜平淡，煩惱幸福。一如兩耳之間穿梭的3D音樂，高低起伏、輕重有度，令人慾罷不能，沉醉其中。

應該多走動。同樣也增強了夫妻(男女朋友)的感情，既然男方想去，願去。哪一定是從小到大親戚(姑，姨，舅丿對他非常好，很關心他。即便長大成人了，那種親情也是割捨不掉的。更多的想跟親戚經常聚聚，或回報，回饋兒時的恩情。

作為對方的另一半，應給予理解和支援，不為難之上。記得兒時的我，也不喜歡走動，而且一根筋，很容易得罪人。我媽說我，你把人都得罪了，你以後還想不想走親戚了。我當時回答，有啥大不了的，不走就是了。長大成人後。我斷了幾乎所有親戚￣因為我遠嫁他鄉，1o年，2o年也難得碰到我的親戚。可隨著年齡的增長，我感覺越來越孤獨，孤單。每每親戚們有事(紅白喜事)，節假曰，聚會。我都沒能參加，我太遠了，總是那麼不方便。心裡覺得委屈，真應了兒時媽媽說的話，你就算八十歲也會想孃家人，也會想親戚的。

好在，我的爰人親戚家有什麼事，我也會經常同他一起出席。親戚要經常走動才親。