那就承受日夜萬箭攢心之痛 享受睡著覺突然睜開眼看著黑漆漆空洞洞的孤獨 被因某個原因引起的千回百繞的思念之口吞噬 讓你流盡眼淚之後還會如蟲噬般蝕心的殘忍 然後無能為力的讓時間消逝 直到你慢慢習慣

人有生老病死，天有不測分雲；

請節哀

我們無法改變命數，親人雖然離開了我們，但是依然要堅強起來

佛說，現實世界是殘忍的。我們生活在這世界上，本身就是痛苦的。生生死死，何時盡？沒有人可以達到無生無死的境界。痛苦源於本身，痛苦源於活著。誰的人生可以一路Sunny燦爛，沒有烏雲密佈？所以，人生下來的第一聲就是啼哭，這就是痛苦的源頭，也是開始。

留給我們的只有無盡的思念；

慢慢的時間久了，也許我們會慢慢的淡忘

我覺得，把思念留在心裡，努力讓自己活的更好，這才是對失去的親人唯一的回報。

因為，離開的人不希望你不快樂。

離開的也就離開了，生活依然要繼續，時間也不會因此而停止。

人生就是這樣，想要擁有卻不能夠擁有，或許會使人們自暴自棄。

自己找一個安靜的地方，大聲的哭出來，大聲的喊出來，讓一起都隨著寂靜煙消雲散。

他（她）會在另一個世界，祝福你的。

謝邀！正因為再也不能相見了，才思念更深更痛！無論什麼原因既然永遠不能回來了，那就在心裡騰出一塊屬於TA的地好好珍惜。想的時候與TA心中相會，傾訴相念之情，或一語不發，或唱一支歌給TA。但生活裡還有其它，思念不是全部，只有更好的活著，努力的工作，就是對TA的極大告慰！

切膚之痛。

因為題主的描述本人實實在在經歷過，本不想寫出來，但又想著寫出來可能心裡面好受一點。

2016年6月16，這個日子是我一生的痛，我的媽媽生命就定格在這一天。真的是突如其來、毫無徵兆，我清楚的記得，早上九點過些，我也才剛起床，媽媽就從我妹妹家抱著我那剛一歲多的小外甥來到我們家玩。因為我們家是五樓，媽媽抱著孩子上起來很費勁，等進來的時候整個人呼哧呼哧的直喘氣，她還給我買的包子，叮囑我快點吃，我那會趴在電腦前玩遊戲，嘴裡面應承著，也沒當回事，繼續玩我的遊戲。大概十點鐘左右，媽媽抱著小外甥出去了，臨走的時候，還讓小外甥喊著舅舅再見。

我就一直在家玩遊戲。下午兩點多鐘，我接到我爸爸焦急的電話，說媽媽在一個路口抱著孩子暈倒了，讓我趕緊過來。我當時還真的沒有想到會這麼嚴重，關了電腦，穿上衣服下樓了。等到地方，周圍的人說我媽媽已經給送到醫院去了，我就趕緊去了醫院。急救室裡，媽媽昏迷著，嘴裡面不斷的往外吐，醫生和護士急匆匆的把我媽媽抬上擔架，送到裡面做核磁共振。結果出來了，腦出血，出血量還大，而且出血的位置還不能做手術。就這樣，媽媽在醫院昏迷了三天半，在19日下午，永遠的離開了我。

媽媽走的時候才52歲，這個年紀兒孫滿堂，本該是享天倫之樂的，可就被這突如其來該死的病魔奪去了生命。媽媽永遠也回不來了，直到現在，我也不能走出失去最親的人的陰影。我真的不知道該怎麼辦，抱歉題主。我現在能做的就是每天為我的媽媽祈禱:願天堂裡沒有病痛，願媽媽在另一個世界裡一切安好。

人生無常，世事難料，面對毫無預兆離世的親人，這是一種錐心的疼痛，常人很難接受現實。悲傷、怨恨、孤獨、思念，所有的傷痛都怨積在心頭，精神上遭遇嚴重的打擊。這時候我們一定要從徹骨的哀痛中走出來，人一生都要經歷一些不想要的結果，既然我們無能為力，為了身邊的親人，我們得從悲傷中走出來。死者安息，生者奮然！

春上村樹曾說"無論熟知怎樣的哲理，都無以消除所愛之人的死來的悲哀，我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來"。這世上所有人都要經歷親人離世的痛苦，我父親剛走的那一年，每每聽到別人喊爸爸，看到別人挽著父親的手撒嬌的時候，我多想喊幾聲爸爸，多想巷口能出現父親的影子，多想和父親嘮叼……。可終究是個夢，痛了，哭了，累了，還得擦乾淚，母親這時候比我更痛苦，精神重創及孤獨更需要我的陪伴和開導。我得學會堅強，我得代替父親照顧母親，一份責任，一份理智，經過時間的流逝，傷口開始慢慢地縫合，失落的心也漸漸恢復平靜。

萬事皆緣順自然，一切都不可勉強，去的終究去了，給自己一些寬容，別讓自己活得太累；珍惜身邊的人，不要因錯過給自已太多的遺憾。願遠方的親人長安息！你在天堂，也在我心。