沒什麼可怕的呀，規律如此，誰也無法改變，到那一天你最起碼可以對自己說，我過完了我的一生，精彩也好平淡也罷，那也是我自己的一生，然後我將進入真實的虛無，挺好的呀。

見過。沒有病痛，沒有呻吟，晚上安然入睡，早晨已去另外一個世界。有生就有死，自然規律，正確面對，將來很老的某一天，我也希望這樣離開人世

花開花落，我從來不去多想生與死的問題，這不在你所想的範圍內。活著就想活著的事。活得開心，活得健康，這倒是可以掌控的事。混到那裡算那裡，後面的事隨便吧！不過法律簡單地比喻就是一個園，不要越出那個園即可，愛昨混日子就昨混吧，糊里糊塗可能還多混些日子。

我認為自然死亡是所有死亡中能夠接受的一種形式。首先是人到高齡，壽終正寢，是自然規律，不管是家人或本人心理能承受，不會痛苦。其次自然死亡的老人不會經受病痛的折磨，人相對來說較安祥，平和，宛如睡覺，從視覺上能給家人帶來安慰。

自然死亡是人修來的福分，如果誰家的老人能自然仙逝，那就祝賀了。

生老病死是一種自然規律，以前我一直認為死亡離我很遠，我也不希望看到我身邊的人會死，我爺爺六十多歲時，我爸媽才生的我，到我上小學三四年級時昂，我爺爺已經七十多歲了，而同學們的爺爺大多數才剛剛六十歲多一點，因此那個時候的我，很害怕我爺爺會在我很小的時候離開我，我不想讓我爺爺死，我想讓爺爺一直活著。那個時候只要一想起爺爺會有一天永遠的離開我，我就很傷心很難過，甚至會哭起來。

後來我長大結婚，這種感覺卻有時模糊有時清晰。可能平時已經習慣了爺爺每天都在，爺爺已經九十歲了，還能跟我們小一輩的孫子孫女們拉拉家常，心裡有一種自欺欺人的感覺，就是爺爺可能真的不會離開我。

可是村裡每當有老人去世時，我就又會想起我爺爺，又開始擔心他突然有一天真的會離開我。

直到去年夏天，一個很熱很熱的一天，我爺爺突然發高燒了，那時他已經是九十三歲的高齡了，我爺爺自我記事開始，幾乎就沒發過燒。那次輸液退燒後，他就顯得虛弱了很多，不能下床走路了，連飯都吃的很少，我爸爸每天在床邊伺候他的吃喝拉撒睡。

就這樣一直持續到了八月份，我爺爺突然就徹底不吃不喝了，整天就只是睡睡醒醒，還經常說胡話。家裡我叔叔是醫院的醫生，他知道爺爺這是快不行了，治也治不好了，身體各個器官都在衰竭，只能看著爺爺自己慢慢熬著了。

不過我們還是讓村裡的醫生繼續為爺爺輸著液，維持著爺爺的基本營養。那個村醫也不止一次跟我們說，輸液沒必要了，人已經是燈盡油枯了，輸液也沒有意義了，輸多了反而會吸收不了的。

可是我爸爸不想就這樣讓爺爺走，他還想盡他自己的一份微薄之力，儘量的挽留一下爺爺。

而爺爺也深知自己快要離開我們了，經常用兩隻乾枯蠟黃的雙眼望著我們，眼神裡顯露的盡是無奈和不捨，還總是顫顫悠悠的伸出雙手握著我們的手，雖然他已經說不出話來，但我們都明白，我們即將和爺爺陰陽兩隔了。

那些天我和弟弟還有姑姑家的哥哥經常哭，我們三個是從小到大守在爺爺身邊時間最多的孩子，對爺爺的感情也是最深。

我懷裡抱著快滿一週歲的二女兒，每天都在孃家和婆家往返，不敢錯過爺爺在世的每一天。十多天後，也就是十月一日國慶節那天凌晨，我叔叔拔掉了爺爺的氧氣，因為大家都不願看著爺爺間斷的困難的呼吸，大家都不想再讓爺爺活受罪，爺爺已經煎熬了這麼多天了，該是時候去極樂世界，享受和已經去世三十年的奶奶團聚的日子了。

爺爺去世時的九月三十號晚上，我哭著要求爸爸讓我留在孃家這邊，守著爺爺，送走爺爺的最後一程。爸爸不肯答應，因為我還有一個要餵奶的孩子需要我照顧。我哭著在婆家昏昏沉沉的睡了兩個小時後，十月一號凌晨，四聲炮仗聲把我驚醒，因為我婆家離我孃家就在一條街上，我哇的一聲大哭，踉蹌地跑到孃家，眼前只有已經躺在水晶棺裡永遠沉睡時爺爺，穿壽衣，蓋著死人用的棉被，臉部也完全用布遮住，只有手還露在外面。

我們握著爺爺漸漸失去溫度的手指，哭聲一片淒涼。以至於到現在，我們都還感覺爺爺還活著，可望向爺爺的房間，才反應過來爺爺已經去世一年多了，我們都太習慣了爺爺的存在。

今天是七月十四，明天是七月十五鬼節，按我們這裡的風俗，人去世後的第一個鬼節，活著的人要提前一天給死去的人燒紙，也就是七月十四這一天給死去的人燒紙。而今年的鬼節是爺爺去世後的第一個鬼節，我們要在今天給爺爺燒紙。

希望爺爺在那個我不曾瞭解的世界裡，活得沒有痛苦，沒有生老病死。