面對孩子的教育，有的父母是非常關注，事無鉅細都很關心孩子，而有的父母則是對孩子不管不問，態度非常冷漠，這讓孩子的心理很難承受。長期缺乏父母關懷和愛護的孩子心理上必定會產生壓抑不快的情緒，時間久了還會造成孩子沒有自信心。

沒有父母的關愛孩子易缺乏自信

　　“不管是哪種家庭冷暴力，都可能影響孩子的性格、心理和人格發展。”對孩子態度親近、溫暖，在規則允許的範圍內給他充分自由，這種交往方式，親子關係最好，對孩子成長也最有利；反之，對孩子態度冷漠，又控制嚴厲，就最糟糕不過了。 多給孩子一些鼓勵，就能讓孩子充滿自信

　如果青少年不能從父母那裡得到關愛，甚至得到的是冷嘲熱諷，很容易產生‘同一性危機’，會缺乏自信、情緒抑鬱、控制力差。個人對自己的判斷與他所認為的別人對他的判斷有密切關係，尤其是從小和他密切生活在一起的父母，從他們那兒得到的反饋資訊，是任何人都無法代替的。這些孩子會把父母對自己的期望與自己的要求加以對比，形成內部的同一感，在這個過程中，父母作為權威，總是在起著潛移默化的作用。一旦父母對自己態度漠視、沒有反饋，或期望過高、評價太低(比如說自己這不行那也不是)，或冷嘲熱諷、大批特批等，就會導致同一性危機和混亂，有的人就會自卑，覺得自己一無是處，甚至導致退縮性人格，而有的卻膽大妄為，甚至無法無天、觸犯法律。

　合理期望、積極溝通在允許的範圍內給他充分自由

　　顯然，杜絕家庭冷暴力，關鍵是看父母在教育子女過程中，怎麼把握好控制和放任、溫暖和冷漠這兩種“度”。

　　“華人比較含蓄，很少開口說愛，多是以‘期望’式的方式傳達愛意、影響孩子。”耿耀國說，這種方式不是不好，如果期望合理，也可以讓孩子感受到父母的關心、獲得必要的自由，但前提要看，這是什麼樣的期望。首先，家長的期望要適合孩子的發展水平，不能不切實際；其次，期望要全面一點，不能只關注孩子的智力，要多一些社會性目標，比如期望孩子成為一個善良的人、正直的人或善於和人相處的人等。

　　此外，家長要了解孩子，用平等的溝通代替冷嘲熱諷、批評甚至威脅；多關注孩子的情感需求，尊重他的個人選擇；注意觀察孩子的特長，及時鼓勵孩子好的改變；對孩子的缺點、弱點，不能拿人格說事，要就事論事，多引導，多幫助。

　　“家長還要給孩子留有充分的成長空間。”最後，耿耀國提醒，一些家長控制孩子自由成長、急功近利的強制做法，很容易打擊孩子的獨立性、自信，甚至加重孩子的逆反情緒，結果適得其反。

　　孩子做錯事，逮著就是一通猛打，家長都知道這麼做，可能讓孩子更叛逆、更自卑，甚至心靈扭曲。但是，如果孩子不管做什麼，家長都冷漠對待，或者只關注孩子的學習，對其內心世界不管不問，其實是一種“冷暴力”。它對孩子的傷害，成年後很難消除——

著名的心理學家、個體心理學派創始人阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）和他的弟子魯道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs）的研究指出來“孩子做事的首要目的是獲取歸宿感和價值感”。如果孩子有不當的行為，那是Ta對怎麼樣獲得歸屬感和價值感有錯誤的認識，這實際上向大人傳達了一個訊號，就是孩子需要歸屬感和價值感卻不知道如何得到，甚至對此失去了信心。

有了心理學上的理論指導，我們回到本提問來。提問中傳達了兩個資訊，一是孩子得不到關心，二孩子是個問題孩子。我不知道“問題孩子”具體是有什麼問題，有多嚴重。我暫且是認為孩子有一系列的不當行為，比如逃學、打架之類的。由於孩子平時得不到關心，Ta肯定是感受不到來自父母的愛的，無法得到所謂的歸屬感。Ta的一系列不當行為，至少在當初是為了引起家長的注意，比如在學校惹了什麼事，老師會叫家長，那孩子就會認為你家長要關注我了，這就是尋找歸屬感走了岔路。因此對於這樣的孩子，家長首先要幫助孩子找回歸屬感，要給孩子愛。愛不光是給孩子買禮物、玩具、好吃的食物，更重要是陪伴、關心和友好的溝通，讓Ta切切實實感受到來自父母的關心和愛護；其次幫助孩子找到價值感，要多找孩子的優點，多誇獎Ta的優點，不能一味的指責孩子身上問題，讓Ta感覺到在家庭中是有價值的；最後在前面兩條的基礎上，心平氣和的與孩子交流，用平等的語氣給Ta講這些行為可能會造成什麼的後果，而不是用家長的口吻說你不應該這樣，應該怎麼樣，要讓孩子明白不當行為的自然後果，這樣孩子會自己改正。

總之，一切行動要圍繞讓孩子獲得歸屬感和價值感進行，用愛感化。

有部電影“放牛班的春天”，相信看了會有所感觸。