發揮父母的教育影響力

孩子，終究是我們的孩子。能對他們產生最大、最長期影響的，終究還是我們。所以，放下焦慮，堅持做自己。遇到衝突時，沒必要討論對錯，溫柔而堅定的做好自己的角色。老輩的再錯，也養出了子輩認知的我們。發展隊友而非對手

很多時候，老人並非不想進步，而是沒有辦法或缺乏自信。所以，對於孩子的問題，接手解決——示範，獲得之後支招——傳授，都是不錯的選擇。當然，我們要明白，學習的速度和成功的機率，很可能比我們期望的差很多，但只要堅持，很多地方都會和平的予以化解。退一萬步，我們的期望，很多時候自己也達不到，不是麼？

越是自己的父母，我們越容易忽略。很多時候，身為孩子的我們，對老人帶孩子的認識往往是理應如此而非額外付出——這點在我們有事就找父母，絲毫不像託朋友那樣會有所顧忌，就已經體現了這點。

我們的父母，含辛茹苦的把我們帶大。有能力幫我們帶孩子的，都是我們的榮幸，那騰出的時間，挪走的困難，是你在沒有離開父母時無法想象的。他們若不是心疼我們，有怎會不樂得當個甩手掌櫃呢？

還有很多朋友，自己的父母未在身邊。他們或許不完美，甚至是得不到你另一半的認可。那這種時候，請更要把你和孩子對他的思念傳遞過去，哪怕是一個電話、一次影片、一張照片，幫他們填滿心裡那空落落的空間。

以下是我關於隔代親的反思

隔代親，是老人帶自己孫輩時產生的情感現象。很多時候，他不同於父母的愛，似乎更加寬鬆，甚至縱容。

細細觀察不難發現，一個老人，無論在他養自己孩子時投入的是什麼態度、付出的是什麼心血，但基本到了隔代，都會有著類似的親密程度與情感付出需求。我想，大抵是因為當我們逐漸長大，共同話題減少、即便常在身邊，那種陪伴感也是越來越弱。而隨著人年齡的增長，孤獨感卻日漸增強。於是，老人開始產生對孫輩的情感投入需求。沒錯，應該是需求，因為他要用此來填補心靈的孤獨和寂寞，畢竟孩子，是他更容易進行情感互動的領域。

這種互動，就好似一劑強心針，打得痛快，用的舒服。於是，老人們開始源源斷的輸出著各種型別的愛，只要能博得孩子的歡心，什麼都值得。於是不吃飯、鬧脾氣、看電視無節制等各種隔代親的弊端展露端倪，我們開始焦慮，老人帶孩子不行，我們需要制止、甚至是隔離！

當我義正言辭的那一刻，確實，我沒去注意老人是否有黯然傷神的表情。

真的不能求同存異麼

不可否認，我們的父母、岳父母或公婆，確實跟不上我們帶孩子前進的腳步。無論他們多麼努力，畢竟已經隔了一個時代。

然而，真的無法求同存異麼？就如不少老人在爭吵中的那句吶喊：“我能養的了我兒子，怎麼就養不了我孫子？！”

衛生不行，安全可以麼？餵養不行，遊戲可以麼？即便都沒我們行，那愛可以麼？！

是的，到這裡，我們就自問一句：如果沒有更好的選擇，難道父母還不如保姆放心麼？如果每年我們的孩子見老人的次數屈指可數，那對於孩子，到底是水平重要，還是發自內心的愛重要呢？

年輕人覺得老人溺愛兒孫，那是他們沒有老人的寬容度。年輕看到孩子犯錯了就要說要教育，但老人們更懂這些是孩子的天性，他們曾帶大過孩子習得了帶孩子的經驗，更知道什麼是孩子的天性，什麼才是孩子的缺點。所以在教育孩子方面年輕家長更應尊重老人的態度，不要動不動就扣上溺愛的帽子。你們小的時候也曾在這種愛中長大，如果你覺得自己沒長歪，就不要反對老人們的真愛。

年輕的父母們，不要以為自己有知識就是育兒專家了。你的孩子多大你的育齡多長，你不可以小看育齡幾十年的前輩。

年輕的父母們，不要以為你活在當代就意識超前。即便你再現代你的孩子也要從零起步，貧富愛恨的感受沒有比較沒有選擇。他們只接受舒服的喜歡的，愛和溺愛他們不懂但最舒服的一定是真愛。他們可以分辨可以排除可以反抗，他們雖小但他們比成人更原始更純靜。用不著你去和老人對抗，那樣你可能成了孩子的仇人。

這個世界只有愛和不愛，沒有溺愛。你誤解了真愛當溺愛，你把寬容的愛當成了溺愛；因為你不喜吹愛你孩子的人，所以你抗據他所有的愛。因為你很久沒有享受到那種對孩子的真愛，所以你叫他溺愛。