有沒有發現，很多人在外面特別溫和、寬容，回到家就是另一幅面孔，暴躁、易怒，愛發脾氣們總是把最好的一面給了陌生人,把最壞的一面給了親近的家人。

那麼問題來了，施主們為毛總是容易“窩裡橫，出去慫”，跟外人談笑風生，對家人點火就著呢？

還有，這“缺德”的毛病到底咋改合適？

原因一 對親近的人有一種預期： “你是我媽，你活該對我好”。

每個人心裡對家人對待自己的態度都會有一個期望值，越是親近的人，這個期望值就越高越具體。

每個人都有意無意的在心裡或者嘴上嘀咕，我希望有一個什麼樣的父母，什麼樣的配偶，什麼樣的孩子。

當對方不是我們想的那個樣子的時候，我們就會懷疑，你是不是不愛我不在乎我，否則你憑什麼不在乎我的感受，憑什麼沒有“看到”我，憑什麼不滿足我？然後就會生出很多負面的情緒來。

這種沒有滿足我對你的期待就等於你傷害了我的錯誤的認知，就成了我們傷害親近的人的理由。

例如某些被溺愛長大的網癮少年，完全沒有替別人著想的能力，心裡只有自己，認為母親無條件滿足自己的任何需要都是理所當然的，一直都是從母親那裡不斷索取。一旦母親不能滿足他的需要，他的心裡就認為母親背叛了他們的契約，傷害了他，感覺自己受到了背叛，這時候就可能做出一些極端行為，比如大吼大叫、打自己的母親、甚至殺害母親或者自殺以懲罰母親。

但是，仔細想一想，它根本就站不住腳，因為我們絕對不會要求“外人”按照自己的意志來配合我們。

因為我們心裡清楚我們沒有資格對人家有任何期待，要求人家滿足自己的需要，也就不存在我覺得你不滿足我就是傷害了我而發脾氣的情況。

原因二 衝突成本低： “你打我耳光，我可能會抽死你，我媽打我一耳光，她還是我媽。”

我們內心一直清醒地認為，家人之間是不應該記仇的。

比如父母對子女，婚姻中對另一半甚至是子女對父母有任何不滿的時候，通常是不需要做任何掩飾直接表達出來，因為我們經常覺得，在面對家人的時候，即使自己的所作所為特別過分，對方又能拿我們怎麼樣呢？最多吵一架，鬧一場，再嚴重離家出走呆兩天，然後日子該過還得過，我媽還是我媽。

跟自己人自己何必偽裝和小心翼翼？

別人得罪我，我不得已臉上笑嘻嘻，心理MMP，但我回到家就可以表達真是的想法，還要發洩一下，你不該體諒我嗎？

總結一句話就是：自己家人好欺負唄。

可是，在家庭關係當中，最讓人難受的感受莫過於，“你是自己人，所以我做什麼都沒關係”的那種不被在乎的感覺了吧。

原因三 環境令人安全： “在家裡發火就發火了，又不會怎麼樣”

家裡的事兒，終究是“關起門來”的，在這個密封有安全的環境裡發脾氣，當事人會感覺到安全。

你會覺得在單位對同事破口大罵是野蠻人的舉動，但你不會覺得在家裡關起門來吼孩子代表你是個野蠻人。

以及很多在外面經歷諸多不如意感到很壓抑又自卑的人們，總希望在家裡找到被尊重的感覺，於是用家人刷存在感，希望把在外面丟掉的面子找回來。

參照第二條，反正家人不記仇，我證明一下我沒那麼LOW，沒什麼吧？

恕我直言，你要是這麼做了，你看起來更LOW。

那麼問題來了，有沒有辦法改善這種“窩裡橫，在外慫”的“臭毛病”？

同理心是最好的良藥。

顧名思義，同理心就是能站在對方的角度體會到對方的感受，再決定自己要做什麼。

研究了很多年心理學以後我發現，人和人相處的時候，必定是愛換來愛，尊重換來尊重，忽視換來忽視，攻擊換來攻擊。

無論面對的是親近的人還是陌生人，如果我們完全不考慮對方的感受，把自己的想法強加給別人，一切以自己的需要和標準出發，就很容易變成一個自私而不討人喜歡的傢伙。

比如，父母做好了飯，孩子happy的吃完了，剩菜倒掉回屋了，啥都沒給父母留，父母問起還理直氣壯：“你是我爸媽，你應該給我做飯，我憑什麼給你留？你又憑什麼說我？”

這是熊孩子。

但是如果是有同理心孩子，就很容易想到自己的所作所為給父母的感覺是：我都為了這個小崽子啥都肯付出，他卻連口飯都不肯給我留，唉呀媽呀，老子這個傷心啊。”

不在吃飯之前問問父母為什麼不吃，也知道考慮一下父母是不是也需要吃飯。

這是懂愛的孩子。

So，各位get到了嗎？不要吝嗇自己的同理心，可以有效避免不走腦子對親近的人肆無忌憚的亂髮火呦~

因為陌生人不“鳥”他啊，他要對陌生人發脾氣，陌生人說不定就“幹”他了，他怕啊。

他膽小懦弱，即使是陌生人不對，他表現出的也是謙讓，忍受。

在外面受欺負了，心裡淤積了怨氣，總是要發洩的。

親人是最好的方式和物件，因為親人愛他，容忍他，寬恕他。

在家是條龍，在外是條蟲，女人有，男人居多。

他們懦弱， 自私，不成熟，不懂包容，不明白生活的真諦。

其實這也是人性，正確認識自己吧……