婚姻兩個字是純潔神聖的，本沒有可議的。婚姻需要去維護，婚姻是人生的一大樂事，是人生的起跑點和里程碑，你沒有享受到結婚的幸福，是你沒有恪盡職守去維護好，婚姻本身沒錯的，這生應該結婚，來生也如此。

我老婆是獨生女，岳父岳母從小對她的期望很高。那時候家庭也不是很寬裕，岳父岳母硬是借錢供她讀完了大學。因此老婆從小對父母（尤其岳母）是計從言聽，從來不能正面忤逆的。

我比我老婆大十歲，我認識她的時候我還帶一女兒（非婚生）。一開始也沒想著往男女朋友發展，後來卻發現越深入瞭解越覺得合適彼此，競不知不覺因相知相惜而走到了一起。

我當時非常感激我老婆（當時是女友）不嫌棄我這麼不堪的條件，當然我也是能扛事的人，有困難不怕迎難而上。但是，不管我怎麼用盡渾身解數，我都明白，我們要想修成正果，擺在我們面前的困難不是我努力就可以解決的。

最大的問題就是她父母這關怎麼過，先不說有什麼辦法說服她們，就連有我這麼一號人存在都不敢對她們洩漏半點。有一次女友打電話給她媽，試探著編造的一個說詞，說有一朋友想給她介紹一個人，然後把我的情況代入成這個人的資訊。結果把她媽嚇得差點要打飛機從河南飛過來海南（她父母家在河南，女友在海口工作），後來在女友信誓旦旦的保證不會去見根本不想見等等才平息作罷。

打完電話女友哭得稀里嘩啦的，滿眼都是沮喪和絕望，讓我看著痛徹心扉。我們前面是峭壁後面是懸崖。進不得退不得，我們的現實就像一座高山直壓下來，我竟讓女友的人生變得如此的沉重。

身為男子漢，我不能看著自己愛的人承受這樣的痛苦，如果我的能力已經註定無法解開面前的困局，那麼減少傷害是唯一能表達的愛。

從那以後，我有意無意的慢慢把我們的距離拉開。我知道如果直接分開，馬上就會要了女友的命，畢竟我們都愛到不可自拔了。我強壓著內心的痛，先鼓勵她獨自租房，獨自上班。那時剛好工作變動，我們兩人的工作地點距離變遠了，正好成為理由，因為我做的沒有痕跡，女友也不容易產生懷疑。

從開始天天相見，慢慢的到一週見一次。女友慢慢熟悉了新的工作環境和新的圈子，一年多後竟也適應下來。而我暗中的鋪墊也基本完成，我見時機成熟，就從海口搬到了玉林。我們成了異地戀，女友說過最不能忍受的就是異地戀了，我成功的再一次把我們的關係拉遠了。之後的三年，除了每天一通電話我們長年不見一次。

這其間，女友的父母一直給她安排相親，而我在電話裡也似有似無的暗示她有合適的就爭取。可惜她對我的暗示似乎總領悟不來。

從2012年女友27歲我們相識，到2019年女友34歲我前後竟拖了她八年。老實講，我的內心壓力是越來越大的。一個女性，找物件結婚生子的最佳年齡應該在30歲之前。34歲，生小孩都算是大齡產婦了。這事不能拖下去了，必須馬上攤牌。

當我八年來第一次用嚴肅的語氣跟女友說出我要表達的意思時，女友的表現並沒有我預想中那樣痛哭流涕的崩潰。反而很平靜的該："等著，我再給我媽打一次電話。"

沒等我弄清楚是狀況，女友的電話又打過來了："我媽同意了，著手安排過來海口吧"

一瞬間，巨大的喜悅衝擊著我的身心，這幸福怎麼說來就來了？這八年的折磨就這輕飄飄的一句話就解決了？我不敢相信這眼前這情況，我追問這是怎麼回事。女友幽幽的說道：我今年34了，我媽怕我再不嫁就沒人要了。

婚後，我曾試探過的問過老婆，是不是從來就沒想過要分開，從一開始就想到要用拖字訣來解決父母的問題？她不可置否的笑笑不吭聲。那一瞬間，一股情緒從我頭頂直擊而入貫穿整個身體。那是感動，習慣所有事情都自己扛的我那一瞬間明白原來有一個人也一直犧牲著，無時不刻在幫我扛著千鈞重擔，我原來從來都不是一個人在戰鬥。

如果有下輩子我還會選著婚姻嗎？還會選著我老婆嗎？我的答案是肯定的。套用電影裡面的一句臺詞：如果要讓這份愛加上期限，我願意是一萬年！

上一張我們的小孩的照片，五個月了，感謝祝福！

本人男，如果有來生我還是會選擇我現在的老婆，上天能給我安排一個女生來拯救我，我接受了，如果有下一次機會，我還是會選擇她，沒錢沒勢不玩高配，我喜歡我這位糟糠之妻。

是她陪我渡過一個又一個難關，古話說得好，百年修的同船渡，千年修的共枕眠。說明我跟她有很重的緣分。

人吶，要學會滿足，太會蹦躂的反而不好，看各種娛樂八卦，那些拋棄原配夫人的人，不見得過的多好。

是否結婚無所謂，主要是生活質量，或者對孩子好的教育條件 說白了還是物質生活 精神生活跟得上，結婚否不重要 當然不能當小三 噁心

結婚。不結婚沒有兒女，也就沒有孫輩，就品嚐不到含飴弄孫的樂趣，人生在世，感受不到婚姻的痛苦，就體會不到真愛的樂趣、真愛的寶貴、真愛的欲仙欲死；體會不到什麼叫靈魂伴侶、什麼叫相親相愛、舉案齊眉；什麼叫為伊消得人憔悴，那人卻在燈火闌珊處。